安全感不足導(dǎo)致的分手如何挽回？

兩個人戀愛，除了感性上的喜歡，其實兩個人的相處的方式直接決定了一段關(guān)系的走向。而相處的模式，其實都是來源于原生家庭的自帶行為。所謂自帶的行為，就是第一任親密關(guān)系老師我們的“父母”，在和我們相處的時候，言傳身教給我們種下的潛意識。

舉個很典型的例子，很多人都會跟我說自己沒有安全感，當(dāng)我聽到”沒有安全感“這幾個字的時候，其實我就已經(jīng)知道了在他們的戀愛中，他們往往是索取和要求伴侶很多的一方，比如說要求伴侶時刻的報備自己在哪里，時時刻刻都想看著對方，無限占用對方的私人空間等等。因為自身安全感的缺失，而更多的在一段關(guān)系里扮演”壓榨者“的角色。并且通?；诎踩械娜笔В瑐€體往往意識不到這種行為對伴侶造成的傷害。

那不安全感是如何產(chǎn)生的呢？更多的是來源于孩童時期，父母在我們某些需求上不能很好的顧及的原因，讓我們對自身產(chǎn)生了一種無力感，這種無力感，最最明顯的就會反映在我們長大以后，對于伴侶的情緒所需和需求控制上。我們會認為我們很愛我們的伴侶，其實是對自身的不自信，對一段關(guān)系缺乏安全感的患得患失造成的。

當(dāng)你自身是一個安全感不足的人的時候，你會非常非常容易把自己代入一個受害者的角色，你會本能地認為，你始終是一段感情里付出更多的人，你很愛對方，你包容對方，你理解對方，但是為什么TA卻一點點回報與安全感都不給你，所以你很容易因為一些小的細節(jié)，就跟對方歇斯底里。說到底，一段感情都是你情我愿的，沒有誰付出更多這種理論，更沒有誰真的傷害了誰這種觀點。對方做出了任何“傷害”你的舉動，更多的是你自身沒有安全感代入的受害者的角色設(shè)定。一旦一個人進入了“受害者”的角色，那么你就會自動忽略對方對你的付出，只關(guān)注對方對不起的你的地方。無論做什么對方好像都在虧欠你，但是事實卻不是這樣的。

不正確的看待自己，不正確的戀愛認知觀，只會讓你在自己的邏輯里感動自己，卻忽略了對方想要的是一種怎樣的陪伴，這樣下去，只會把對方越推越遠。其實我很心痛，因為每天都在接觸因為各種原因不會談戀愛而導(dǎo)致分手的情侶，其實兩個人都非常好，但就是因為原生家庭教育的“陰差陽錯”，而忽略了彼此的內(nèi)心世界，最后還真的就陰差陽錯的分開了，真的很可惜。那今天我就在這里講講，如何戀愛以及如何用正確的姿態(tài)挽回吧。希望能復(fù)合一對兒，是一對兒。

01 ；找準關(guān)系里的自我定位

兩個人想要維持長久的關(guān)系，一定是基于平衡的，雙方都可以平衡的付出與接收到彼此的能量，互相置換彼此的能量，而又各自有自己的獨立的空間。彼此依附又不會互相侵擾。而要達到這種狀態(tài)，就不能有“ 我不斷的付出我認為好的東西給TA，TA就會愛我”這種思維，這樣的角色定位，你會讓你在受害者的角色里，越陷越深，你會覺得我把一切好的都給了你，為什么你無動于衷，最后難免心生怨恨，哪怕對方大多數(shù)時候都是順從你的，你有沒有想過，更多的時候，對方也是害怕忤逆你的意愿，然后你會不斷的找麻煩，所以被迫接受了你的想法了呢。

所以，你需要在你們的關(guān)系里，找到一個位置，這個位置一定不是圣母一般的拯救者，也不能是沒有安全感的索取者，而應(yīng)該是一個承擔(dān)者，圣母般的拯救者與沒有安全感的索取者，是我在咨詢里經(jīng)常會碰到的兩種身份角色，前者的思維邏輯是，“我會付出一切，但是前提是你必須聽我的，” 后者的思維邏輯是，“我沒有安全感，所以我必須掌控一切，如果掌控不了我就會被拋棄”。剛開始對方可能會覺得這是被戀愛包裹著的感覺，時間一久，你的伴侶就會覺得喘不過氣，便會想要釋放，而通常你根本不會給對方釋放的機會，甚至你會用你的邏輯，來證明對方是錯的，你是對的。久而久之，你的伴侶會不斷的積壓這種情緒，他會覺得為什么不是我的錯誤，還是要承認自己有問題，只要時間一到位，便會爆發(fā)。

而你呢？長期在在錯誤的角色里，擔(dān)任一個“受傷的好人的角色”，你自己也會覺得越來越委屈，越來越覺得關(guān)系難以維持。

在這里舉個例子，說個很多人都會遇到的場景；

當(dāng)一對情侶發(fā)生矛盾，在一方即將情緒爆發(fā)的時候，另一方會說，“這是多大點事情，我為你付出了多少多少 ，你這點事情都不能包容我么？” 一方聽到這種話，會本能的覺得是自己的問題，馬上會停止抱怨，看似這個問題被遏制住了，實際上呢？只不過是一方“受害者”的角色登場，讓另一方無處遁形，只好作罷?？此仆Ｏ聛淼臓幊?，只不過是下次更大矛盾的累積與鋪墊，對方本可以發(fā)泄出來的情緒，一直會憋在心里，越累積越多，最后就會選擇用分手解決問題。其實這就是一方主動代入了受害者的角色，付出者的角色，而忽略了另一方的需求導(dǎo)致的，本來明明可以通過吵架完成的情緒發(fā)泄，最后呢，由于一方的自我定位出現(xiàn)了問題，演變成了要吵架發(fā)泄情緒的一方變成了一個十足的“迫害者”。其實對方只是單純的想發(fā)泄個情緒，卻變成了犯了滔天大錯一樣。

所以，我們要認真的對待戀愛中的角色問題，親密關(guān)系的兩個人所扮演的角色，一定是平衡與平等的，任何一方的過度索取與付出，都會慢慢累加成一場災(zāi)難。一旦一方進入了一個角色，另一方必然被迫的就會放在這個角色的對立面，這對于戀愛中的伴侶來說極其不公平。

一方面我們不能過度的帶入不適合自己的伴侶角色，另一方面，我們也要學(xué)會為我們的邊界責(zé)任負責(zé)，如果兩個人因為過于懶惰和舒服，而忽略掉應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，那必然也會讓一段關(guān)系走向終點。所以還是那句話，任何關(guān)系都在于平衡，都不能過度，物極必反。

02 清晰的認知自己的需求

很多人在親密關(guān)系里，并不知道自己想要的是什么，一邊想要人無微不至的陪伴，一邊還想要好的物質(zhì)生活，或者說一邊想要一個絕對能給自己安全感的戀人，一邊又希望戀人充滿未知的魅力， 其實這些都是沖突的。哪有十全十美的愛人呢？所以當(dāng)發(fā)生了矛盾，請不要把罪責(zé)都拋給一方，要懂得正視自己的問題。自己的需求不明確，你就會覺得對方這也做的不好，那也做的不對。所以，清楚明白的知道自己要的是什么，特別的重要。因為清楚自己的需求，所以就會包容與理解對方的不完美。做到這一點，你就會發(fā)現(xiàn)大多數(shù)問題，都夠不成問題了。

03 認知對方的原生家庭

作為親密關(guān)系的第一任老師，父母太重要了。他們對你的溝通方式，愛你的方式，直接決定了你和他人的溝通方式，你愛別人的方式。這種影響常年累月，潛移默化，最后都會成為我們跟異性表達情感的方式。所以你需要的是，認知對方的原生家庭是怎樣的，對方的異性父母是如何與他溝通的，從中找出你應(yīng)該并且對方可以接受的溝通方式，所謂解鈴還須系鈴人正是這個道理，一個人是無法走出原生家庭的影響的，但是一個人可以不斷的在原生家庭里找到自我的缺漏，然后去彌補。通常誰能彌補一個人的對于原生家庭的缺失感，誰就能成為對方真正的靈魂伴侶。

那針對挽回對方我說幾點建議，希望會對大家有所幫助；

第一；你現(xiàn)在需要冷靜下來，找自己問題，給對方空間。

關(guān)系到了這步，很多時候都是因為你不斷的壓縮對方的空間，一步一步把他和自己逼到這種境況的，所以你需要給對方喘息的機會，不要繼續(xù)用你的情緒化把最后對方對你的需求和期待都給“作兒”沒了。趁這段時間，好好反思下自己，讓自己冷靜下來，然后再找解決問題的方法。“不懂就問”“再嘗試一次試試”以及“再堅持堅持” 這三點只要記住了，就一定會讓結(jié)果大有不同。

第二；降低需求感和索取

如果你們還在戀愛期間，說一些表達情感的話是很正常的，例如“我還是很愛你”“我永遠不想和你分開”此類的話都能促進你們之間的關(guān)系。但是分手意味著關(guān)系的阻斷，一方如果再執(zhí)著于這種情感輸出，不斷的說自己目前是多么多么的需要對方，那勢必對于對方來說，就是一種強迫。不要把最后的安全感依舊讓對方去承擔(dān)，TA已經(jīng)沒有了這個義務(wù)，并且對方從來都不需要承擔(dān)這樣的義務(wù)。因為別人和你談戀愛是為了尋找開心的，不是要成為你獲得安全感的容器，安全感應(yīng)該自己給自己，而不是通過捆綁另外一方來獲得。你現(xiàn)在需要轉(zhuǎn)移注意力到自己身上來，更多的建設(shè)自己，提升自我，以及更有技巧的提升自己說服他人的能力，而不要繼續(xù)的在情緒上，情感上消耗對方了。這樣做并不明智。

第三；為復(fù)合做好充足的準備

當(dāng)做好前兩步的鋪墊以后，你再開始一些行動上的進階也不晚，不要看輕對于反省自身，合理認知親密關(guān)系與自我的重要性，這是你日后給對方輸出情感也好，情緒也好的重要組成部分，對方如何知道你的改變？其實就是通過你所展示的不一樣的“反思狀態(tài)”得知的。

一段感情的破裂，不會是一個人的原因，但是你想修復(fù)一段感情，其實一個人就足夠了，不要把自己對于情感的缺失，都加注于親密關(guān)系，愛情很脆弱，你呵護著它，都不一定能一帆風(fēng)順，更別說你狠狠的破壞它了。孰是孰非，孰輕孰重這種對錯問題從來不是最重要的，所以也不要過于感情用事的把解決問題的方法都歸咎于愛與不愛上。這反而會讓你一步錯步步錯。

冷靜的看到對方的內(nèi)心世界與自己的內(nèi)心世界，永遠是解決一切情感困擾的有力方法。