幸福長(zhǎng)久的婚姻,離不開(kāi)這3點(diǎn),缺一不可

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文| 有書(shū)芒來(lái)小姐

來(lái)源:有書(shū)(ID:youshucc)

愛(ài)情由三個(gè)部分組成:激情、親密和承諾。

喬拜倫說(shuō):“愛(ài)情中的歡樂(lè)和痛苦,總是交替出現(xiàn)的?!?/p>幸福長(zhǎng)久的婚姻,離不開(kāi)這3點(diǎn),缺一不可

可奇怪的是,一段感情中,歡樂(lè)總是走在痛苦前面,我們品嘗到愛(ài)情絕頂?shù)拿烂钣鋹?,緊隨其后就是傷害和痛苦。

為什么?

因?yàn)閻?ài)情是彩虹,每一種顏色都有自己的喜怒哀樂(lè),分開(kāi)看各有優(yōu)缺點(diǎn),可合并在一起,卻是那么繽紛絢爛,令人神往。

我們渴望愛(ài)情,因?yàn)閻?ài)情的多元性和復(fù)雜性。

熱戀中的人總會(huì)覺(jué)得,擁有愛(ài)情,就仿佛擁有了全世界。

今天我們就來(lái)聊聊,那些“只羨鴛鴦不羨仙”的完美愛(ài)情,都是怎么修煉而成的?

前段時(shí)間大熱的家庭倫理劇《白色月光》中,張一發(fā)現(xiàn)丈夫出軌了。

她在丈夫手機(jī)里發(fā)現(xiàn)了曖昧微信,還看到了酒店發(fā)來(lái)的入住積分信息,一切都指向兩個(gè)字:小三。

小三是誰(shuí)?如何才能抓住她?

為了保衛(wèi)婚姻,張一開(kāi)始跟蹤丈夫。

但在這個(gè)過(guò)程中她發(fā)現(xiàn),比丈夫出軌更讓她痛苦的,是“他們之間已經(jīng)沒(méi)有了激情和承諾”。

更諷刺的是,在張一發(fā)現(xiàn)丈夫出軌之前,她一直以為自己是世上最幸福的女人。

丈夫?yàn)榱酥λ氖聵I(yè),辭了工作在家里專(zhuān)心帶娃,每天做好可口的飯菜等她回家,還時(shí)不時(shí)地奉上幾句贊美哄她開(kāi)心。

結(jié)婚多年,他們始終很親密,但出軌撕開(kāi)了“親密”這層外衣,讓張一發(fā)現(xiàn)她和丈夫之間,不知何時(shí)只剩習(xí)慣,曾經(jīng)令人臉紅心跳的心動(dòng)和發(fā)誓彼此忠誠(chéng)的承諾,已經(jīng)悄悄消失不見(jiàn)了。

這帶給她強(qiáng)烈的自我懷疑感:“是我不夠年輕漂亮嗎?”“是我性格太強(qiáng)勢(shì)了嗎?”“是我的錯(cuò)嗎?”

可是,當(dāng)婚姻出現(xiàn)問(wèn)題,追根溯源,不是相處模式出了問(wèn)題,也不是自己有問(wèn)題,而是愛(ài)情本身出了問(wèn)題。

美國(guó)心理學(xué)家斯滕伯格曾提出有名的愛(ài)情三角理論——

他認(rèn)為愛(ài)情由三個(gè)部分組成:激情、親密和承諾。

激情是是情緒上的著迷;親密是指在愛(ài)情關(guān)系中的溫暖體驗(yàn);而承諾指維持關(guān)系的決定期許或擔(dān)保。

在斯滕伯格的理論里,他將親密、激情和承諾看作愛(ài)情三角形的三條邊,三角形越大,愛(ài)情就越豐富。

按照“愛(ài)情三角理論”來(lái)看,其實(shí)張一眼中“人生贏家”般的愛(ài)情,早就問(wèn)題重重:

激情沒(méi)了,結(jié)婚多年相看兩厭,丈夫眼中的張一只有“強(qiáng)勢(shì)”和“不顧家”;

親密沒(méi)了,張一向丈夫主動(dòng)求愛(ài),卻被對(duì)方敷衍幾句;

承諾沒(méi)了,滿(mǎn)腔怨氣只能在女兒面前痛哭,張一的孤單無(wú)助,何嘗不是因?yàn)檎煞虿蛔鳛槟兀?/p>

出軌只是表象,一個(gè)沒(méi)有激情,沒(méi)有親密,沒(méi)有承諾的婚姻,即便沒(méi)有出軌,最終也會(huì)分崩離析。

斯騰伯格認(rèn)為,三角形是最穩(wěn)固的圖形,因此完美的愛(ài)情也須具有“三因素”。

但生活中,完美愛(ài)情罕見(jiàn)且珍貴,三因素分配不均衡的婚姻更常見(jiàn)。

快來(lái)看一看,你們的婚姻到底屬于哪種類(lèi)型?

1. 加速停止型:激情>親密+承諾

所謂加速停止型的婚姻,就是:不愛(ài),很簡(jiǎn)單;堅(jiān)持愛(ài),太難。

如同一輛加速行駛的列車(chē),依靠激情做燃料,由于夫妻雙方缺乏磨合,本身感情基礎(chǔ)不夠深厚,一旦激情消失,列車(chē)便難以前進(jìn)了。

2. 加速型:只有激情和親密

所謂加速型婚姻,就是指毫無(wú)理智去愛(ài),結(jié)果水滿(mǎn)則溢,再想控制收斂,已經(jīng)無(wú)力回天。

就像日本作家箱崎總一說(shuō)的:

“如果兩個(gè)人的結(jié)合只是性的結(jié)合,幸福只是短暫一瞬,接踵而來(lái)的是空寂和漠然?!?/p>

3. 中度型:親密+承諾>激情

所謂中度型婚姻,是指食之無(wú)味棄之可惜,比起得不到的愛(ài),眼看著愛(ài)消失才更難熬。

巴法利 · 尼克斯說(shuō):

“婚姻是一本書(shū),第一章寫(xiě)的是詩(shī)篇,其余則是平淡散文?!?/p>

雖然關(guān)系穩(wěn)定,但這種“想不起心動(dòng)是什么感覺(jué)”的麻木,也讓人倍感難熬。

4. 延長(zhǎng)型:只有親密和承諾

所謂延長(zhǎng)型婚姻,是指還沒(méi)綻放就凋謝的花蕾,無(wú)論擺放在哪里,都那么的干澀愁人。

也許對(duì)方的原因,僅僅是“條件好,父母喜歡”,兩人婚后可能互動(dòng)極少。

雖然避免了吵架的尷尬,但“無(wú)愛(ài)”的事實(shí)被放大,令人十分悲觀。

5. 平衡型愛(ài)情

所謂平衡型婚姻,是指在婚姻這片荒漠里,搭建了一處水源充沛的綠洲,不但衣食無(wú)憂(yōu),還能錦上添花。

前幾天,戚薇送上“結(jié)婚六周年”的祝福:

“婚姻并不是戀愛(ài)的重點(diǎn),能不能一路走到底,不好說(shuō)……我們只能讓長(zhǎng)情的告白盡量再久一點(diǎn)?!?/p>

雖然很多網(wǎng)友認(rèn)為這番話太“毀三觀”,畢竟誰(shuí)都期望自己擁有長(zhǎng)長(zhǎng)久久的完美婚姻。

可戚薇也道出了感情的真諦:

分開(kāi)和變老哪個(gè)先來(lái),誰(shuí)都不知道,我們只能不斷尋找方法,讓感情保鮮久一點(diǎn)。

無(wú)論你的婚姻是哪種類(lèi)型,維系的關(guān)鍵因素都不是“激情”“親密”或者“承諾”,而是三者之間的“平衡”。

真正美滿(mǎn)的婚姻,不是鏡花水月的浮萍,而是由三元素共同支撐,如同鐵三角一般穩(wěn)固的參天大樹(shù)。

兩點(diǎn)一線,容易脫軌;三點(diǎn)平衡,才是完美。

如何獲得完美愛(ài)情,真的是個(gè)難解的問(wèn)題,但換成“如何讓愛(ài)情長(zhǎng)久保鮮”,或許就要容易一些。

因?yàn)榧で?、承諾、親密三因素,彼此協(xié)調(diào)共存,又互相促進(jìn),只要找到方法,就可以“缺啥補(bǔ)啥”。

1.激情:提高獎(jiǎng)賞價(jià)值

激情為什么會(huì)消失?

除了多巴胺分泌會(huì)隨著時(shí)間遞減,讓我們失去心動(dòng)的感覺(jué),夫妻之間的疏忽欣賞,也是讓激情消失的一個(gè)利器。

提高獎(jiǎng)賞價(jià)值,就是拿起夫妻之間的“優(yōu)點(diǎn)放大鏡”。

哪怕是司空見(jiàn)慣的事情:開(kāi)車(chē),認(rèn)路,拎包。當(dāng)他做完,都別忘記說(shuō)一聲“真厲害”“太棒了”“你真好”。

別小看這聲稱(chēng)贊的力量。

心理學(xué)家認(rèn)為:夫妻關(guān)系保鮮的關(guān)鍵,是彼此都能提供給一定的獎(jiǎng)賞價(jià)值,不定期會(huì)給配偶“發(fā)糖”,讓TA感到“生活很苦,有你才甜”。

2.親密:非暴力溝通

我們時(shí)常會(huì)感到奇怪,是誰(shuí)把睡在一張床上的夫妻拉遠(yuǎn)了?

原因追究到最后,還是落在我們不懂得溝通,說(shuō)話難聽(tīng)?zhēng)Т蹋偸莻麑?duì)方感情上面。

為了讓夫妻重新回歸親密,馬歇爾 · 盧森堡提出“非暴力溝通”,教人們溝通時(shí)先觀察思考,再發(fā)表結(jié)論。

比如提問(wèn)“為什么沒(méi)回我消息”時(shí),要客觀表達(dá)感受“你昨天沒(méi)有回我消息,我感到很不安”,而不是宣泄情緒“為什么你不回我消息?眼睛瞎嗎”。

表達(dá)不滿(mǎn)時(shí)也是如此,比起宣泄情緒,告訴對(duì)方“你這樣做讓我不開(kāi)心”更重要。

將自己的感受說(shuō)出來(lái),然后告訴對(duì)方應(yīng)該怎么做,比如:我想要一個(gè)擁抱;我需要你的安慰;我想讓你下次早點(diǎn)回家。

這樣溝通,不但會(huì)讓對(duì)方感到你的溫柔,還會(huì)拉近夫妻心與心的距離。

如果“一見(jiàn)鐘情”靠運(yùn)氣,“日久深情”就是靠能力。

為充滿(mǎn)沖突的生活灌入溫柔情,是加深感情最好的捷徑。

3.承諾:建立共同目標(biāo)

婚姻承諾不止是“絕不出軌”這種模糊的概念,還得有一個(gè)具體的共同目標(biāo)。

比如“今年攢錢(qián)一起去國(guó)外旅游”“三年內(nèi)攢錢(qián)換車(chē)”“五年內(nèi)換房”……目標(biāo)越是具體,越容易實(shí)施,對(duì)夫妻的約束力越強(qiáng)。

我身邊婚姻幸福的夫妻,幾乎都會(huì)給自己和配偶定目標(biāo),無(wú)論最終能否實(shí)現(xiàn),都會(huì)提高婚姻幸福指數(shù),并且不容易被外界誘惑。

就像查爾斯·C·諾布爾所說(shuō):“有了長(zhǎng)遠(yuǎn)的目標(biāo),才不會(huì)因?yàn)闀簳r(shí)的挫折而沮喪。”

人的精力是有限的,當(dāng)他把大部分精力都用在“攢錢(qián)帶妻子旅行”上面,并且為之付諸行動(dòng),滿(mǎn)足個(gè)人欲望的空間就被擠壓了。

這為整個(gè)家庭帶來(lái)利益的同時(shí),一定程度上,還能減少雙方脫軌的可能。

完美愛(ài)情求之不得,因此大多數(shù)人都在婚姻中重復(fù)“快樂(lè)”和“痛苦”。

可即便當(dāng)下愛(ài)情尚有不足,只要夫妻共同努力,平衡感情中的三因素,努力向完美靠近,擁有人人稱(chēng)羨的婚姻,也不是一件難事。

有人曾說(shuō):

“所謂‘七年之癢’只不過(guò)是婚姻生活平淡的附生物而已,我們要做的不應(yīng)是恐懼或胡亂夸大其詞?!吣曛W’并非不可逾越的障礙,它只是在提醒人們要用心經(jīng)營(yíng)自已的婚姻,因?yàn)榛橐鍪菍W(xué)問(wèn),需要不斷的學(xué)習(xí)。”

任何人只要用心經(jīng)營(yíng)婚姻,嫁給誰(shuí)都能很幸福,娶了誰(shuí)都能很幸運(yùn)。

點(diǎn)亮“在看”,愿你擁有美好的愛(ài)情,如果沒(méi)有,也愿你心甘。

評(píng)論列表

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2024-07-24 20:07:46

情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)

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2024-03-22 15:03:46

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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2024-02-18 04:02:04

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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