文| 有書芒來小姐
來源:有書(ID:youshucc)
愛情由三個部分組成:激情、親密和承諾。
喬拜倫說:“愛情中的歡樂和痛苦,總是交替出現(xiàn)的?!?/p>
可奇怪的是,一段感情中,歡樂總是走在痛苦前面,我們品嘗到愛情絕頂?shù)拿烂钣鋹?,緊隨其后就是傷害和痛苦。
為什么?
因為愛情是彩虹,每一種顏色都有自己的喜怒哀樂,分開看各有優(yōu)缺點,可合并在一起,卻是那么繽紛絢爛,令人神往。
我們渴望愛情,因為愛情的多元性和復(fù)雜性。
熱戀中的人總會覺得,擁有愛情,就仿佛擁有了全世界。
今天我們就來聊聊,那些“只羨鴛鴦不羨仙”的完美愛情,都是怎么修煉而成的?
前段時間大熱的家庭倫理劇《白色月光》中,張一發(fā)現(xiàn)丈夫出軌了。
她在丈夫手機里發(fā)現(xiàn)了曖昧微信,還看到了酒店發(fā)來的入住積分信息,一切都指向兩個字:小三。
小三是誰?如何才能抓住她?
為了保衛(wèi)婚姻,張一開始跟蹤丈夫。
但在這個過程中她發(fā)現(xiàn),比丈夫出軌更讓她痛苦的,是“他們之間已經(jīng)沒有了激情和承諾”。
更諷刺的是,在張一發(fā)現(xiàn)丈夫出軌之前,她一直以為自己是世上最幸福的女人。
丈夫為了助力她的事業(yè),辭了工作在家里專心帶娃,每天做好可口的飯菜等她回家,還時不時地奉上幾句贊美哄她開心。
結(jié)婚多年,他們始終很親密,但出軌撕開了“親密”這層外衣,讓張一發(fā)現(xiàn)她和丈夫之間,不知何時只剩習(xí)慣,曾經(jīng)令人臉紅心跳的心動和發(fā)誓彼此忠誠的承諾,已經(jīng)悄悄消失不見了。
這帶給她強烈的自我懷疑感:“是我不夠年輕漂亮嗎?”“是我性格太強勢了嗎?”“是我的錯嗎?”
可是,當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題,追根溯源,不是相處模式出了問題,也不是自己有問題,而是愛情本身出了問題。
美國心理學(xué)家斯滕伯格曾提出有名的愛情三角理論——
他認為愛情由三個部分組成:激情、親密和承諾。
激情是是情緒上的著迷;親密是指在愛情關(guān)系中的溫暖體驗;而承諾指維持關(guān)系的決定期許或擔(dān)保。
在斯滕伯格的理論里,他將親密、激情和承諾看作愛情三角形的三條邊,三角形越大,愛情就越豐富。
按照“愛情三角理論”來看,其實張一眼中“人生贏家”般的愛情,早就問題重重:
激情沒了,結(jié)婚多年相看兩厭,丈夫眼中的張一只有“強勢”和“不顧家”;
親密沒了,張一向丈夫主動求愛,卻被對方敷衍幾句;
承諾沒了,滿腔怨氣只能在女兒面前痛哭,張一的孤單無助,何嘗不是因為丈夫不作為呢?
出軌只是表象,一個沒有激情,沒有親密,沒有承諾的婚姻,即便沒有出軌,最終也會分崩離析。
斯騰伯格認為,三角形是最穩(wěn)固的圖形,因此完美的愛情也須具有“三因素”。
但生活中,完美愛情罕見且珍貴,三因素分配不均衡的婚姻更常見。
快來看一看,你們的婚姻到底屬于哪種類型?
1. 加速停止型:激情>親密+承諾
所謂加速停止型的婚姻,就是:不愛,很簡單;堅持愛,太難。
如同一輛加速行駛的列車,依靠激情做燃料,由于夫妻雙方缺乏磨合,本身感情基礎(chǔ)不夠深厚,一旦激情消失,列車便難以前進了。
2. 加速型:只有激情和親密
所謂加速型婚姻,就是指毫無理智去愛,結(jié)果水滿則溢,再想控制收斂,已經(jīng)無力回天。
就像日本作家箱崎總一說的:
“如果兩個人的結(jié)合只是性的結(jié)合,幸福只是短暫一瞬,接踵而來的是空寂和漠然?!?/p>
3. 中度型:親密+承諾>激情
所謂中度型婚姻,是指食之無味棄之可惜,比起得不到的愛,眼看著愛消失才更難熬。
巴法利 · 尼克斯說:
“婚姻是一本書,第一章寫的是詩篇,其余則是平淡散文?!?/p>
雖然關(guān)系穩(wěn)定,但這種“想不起心動是什么感覺”的麻木,也讓人倍感難熬。
4. 延長型:只有親密和承諾
所謂延長型婚姻,是指還沒綻放就凋謝的花蕾,無論擺放在哪里,都那么的干澀愁人。
也許對方的原因,僅僅是“條件好,父母喜歡”,兩人婚后可能互動極少。
雖然避免了吵架的尷尬,但“無愛”的事實被放大,令人十分悲觀。
5. 平衡型愛情
所謂平衡型婚姻,是指在婚姻這片荒漠里,搭建了一處水源充沛的綠洲,不但衣食無憂,還能錦上添花。
前幾天,戚薇送上“結(jié)婚六周年”的祝福:
“婚姻并不是戀愛的重點,能不能一路走到底,不好說……我們只能讓長情的告白盡量再久一點?!?/p>
雖然很多網(wǎng)友認為這番話太“毀三觀”,畢竟誰都期望自己擁有長長久久的完美婚姻。
可戚薇也道出了感情的真諦:
分開和變老哪個先來,誰都不知道,我們只能不斷尋找方法,讓感情保鮮久一點。
無論你的婚姻是哪種類型,維系的關(guān)鍵因素都不是“激情”“親密”或者“承諾”,而是三者之間的“平衡”。
真正美滿的婚姻,不是鏡花水月的浮萍,而是由三元素共同支撐,如同鐵三角一般穩(wěn)固的參天大樹。
兩點一線,容易脫軌;三點平衡,才是完美。
如何獲得完美愛情,真的是個難解的問題,但換成“如何讓愛情長久保鮮”,或許就要容易一些。
因為激情、承諾、親密三因素,彼此協(xié)調(diào)共存,又互相促進,只要找到方法,就可以“缺啥補啥”。
1.激情:提高獎賞價值
激情為什么會消失?
除了多巴胺分泌會隨著時間遞減,讓我們失去心動的感覺,夫妻之間的疏忽欣賞,也是讓激情消失的一個利器。
提高獎賞價值,就是拿起夫妻之間的“優(yōu)點放大鏡”。
哪怕是司空見慣的事情:開車,認路,拎包。當(dāng)他做完,都別忘記說一聲“真厲害”“太棒了”“你真好”。
別小看這聲稱贊的力量。
心理學(xué)家認為:夫妻關(guān)系保鮮的關(guān)鍵,是彼此都能提供給一定的獎賞價值,不定期會給配偶“發(fā)糖”,讓TA感到“生活很苦,有你才甜”。
2.親密:非暴力溝通
我們時常會感到奇怪,是誰把睡在一張床上的夫妻拉遠了?
原因追究到最后,還是落在我們不懂得溝通,說話難聽帶刺,總是傷對方感情上面。
為了讓夫妻重新回歸親密,馬歇爾 · 盧森堡提出“非暴力溝通”,教人們溝通時先觀察思考,再發(fā)表結(jié)論。
比如提問“為什么沒回我消息”時,要客觀表達感受“你昨天沒有回我消息,我感到很不安”,而不是宣泄情緒“為什么你不回我消息?眼睛瞎嗎”。
表達不滿時也是如此,比起宣泄情緒,告訴對方“你這樣做讓我不開心”更重要。
將自己的感受說出來,然后告訴對方應(yīng)該怎么做,比如:我想要一個擁抱;我需要你的安慰;我想讓你下次早點回家。
這樣溝通,不但會讓對方感到你的溫柔,還會拉近夫妻心與心的距離。
如果“一見鐘情”靠運氣,“日久深情”就是靠能力。
為充滿沖突的生活灌入溫柔情,是加深感情最好的捷徑。
3.承諾:建立共同目標(biāo)
婚姻承諾不止是“絕不出軌”這種模糊的概念,還得有一個具體的共同目標(biāo)。
比如“今年攢錢一起去國外旅游”“三年內(nèi)攢錢換車”“五年內(nèi)換房”……目標(biāo)越是具體,越容易實施,對夫妻的約束力越強。
我身邊婚姻幸福的夫妻,幾乎都會給自己和配偶定目標(biāo),無論最終能否實現(xiàn),都會提高婚姻幸福指數(shù),并且不容易被外界誘惑。
就像查爾斯·C·諾布爾所說:“有了長遠的目標(biāo),才不會因為暫時的挫折而沮喪?!?/p>
人的精力是有限的,當(dāng)他把大部分精力都用在“攢錢帶妻子旅行”上面,并且為之付諸行動,滿足個人欲望的空間就被擠壓了。
這為整個家庭帶來利益的同時,一定程度上,還能減少雙方脫軌的可能。
完美愛情求之不得,因此大多數(shù)人都在婚姻中重復(fù)“快樂”和“痛苦”。
可即便當(dāng)下愛情尚有不足,只要夫妻共同努力,平衡感情中的三因素,努力向完美靠近,擁有人人稱羨的婚姻,也不是一件難事。
有人曾說:
“所謂‘七年之癢’只不過是婚姻生活平淡的附生物而已,我們要做的不應(yīng)是恐懼或胡亂夸大其詞。‘七年之癢’并非不可逾越的障礙,它只是在提醒人們要用心經(jīng)營自已的婚姻,因為婚姻是學(xué)問,需要不斷的學(xué)習(xí)。”
任何人只要用心經(jīng)營婚姻,嫁給誰都能很幸福,娶了誰都能很幸運。
點亮“在看”,愿你擁有美好的愛情,如果沒有,也愿你心甘。
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發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
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可以幫助復(fù)合嗎?