幸福長久的婚姻，離不開這3點，缺一不可

文| 有書芒來小姐

來源：有書（ID：youshucc）

愛情由三個部分組成：激情、親密和承諾。

喬拜倫說：“愛情中的歡樂和痛苦，總是交替出現(xiàn)的?！?/p>

可奇怪的是，一段感情中，歡樂總是走在痛苦前面，我們品嘗到愛情絕頂?shù)拿烂钣鋹?，緊隨其后就是傷害和痛苦。

為什么？

因為愛情是彩虹，每一種顏色都有自己的喜怒哀樂，分開看各有優(yōu)缺點，可合并在一起，卻是那么繽紛絢爛，令人神往。

我們渴望愛情，因為愛情的多元性和復(fù)雜性。

熱戀中的人總會覺得，擁有愛情，就仿佛擁有了全世界。

今天我們就來聊聊，那些“只羨鴛鴦不羨仙”的完美愛情，都是怎么修煉而成的？

前段時間大熱的家庭倫理劇《白色月光》中，張一發(fā)現(xiàn)丈夫出軌了。

她在丈夫手機里發(fā)現(xiàn)了曖昧微信，還看到了酒店發(fā)來的入住積分信息，一切都指向兩個字：小三。

小三是誰？如何才能抓住她？

為了保衛(wèi)婚姻，張一開始跟蹤丈夫。

但在這個過程中她發(fā)現(xiàn)，比丈夫出軌更讓她痛苦的，是“他們之間已經(jīng)沒有了激情和承諾”。

更諷刺的是，在張一發(fā)現(xiàn)丈夫出軌之前，她一直以為自己是世上最幸福的女人。

丈夫為了助力她的事業(yè)，辭了工作在家里專心帶娃，每天做好可口的飯菜等她回家，還時不時地奉上幾句贊美哄她開心。

結(jié)婚多年，他們始終很親密，但出軌撕開了“親密”這層外衣，讓張一發(fā)現(xiàn)她和丈夫之間，不知何時只剩習(xí)慣，曾經(jīng)令人臉紅心跳的心動和發(fā)誓彼此忠誠的承諾，已經(jīng)悄悄消失不見了。

這帶給她強烈的自我懷疑感：“是我不夠年輕漂亮嗎？”“是我性格太強勢了嗎？”“是我的錯嗎？”

可是，當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題，追根溯源，不是相處模式出了問題，也不是自己有問題，而是愛情本身出了問題。

美國心理學(xué)家斯滕伯格曾提出有名的愛情三角理論——

他認為愛情由三個部分組成：激情、親密和承諾。

激情是是情緒上的著迷；親密是指在愛情關(guān)系中的溫暖體驗；而承諾指維持關(guān)系的決定期許或擔(dān)保。

在斯滕伯格的理論里，他將親密、激情和承諾看作愛情三角形的三條邊，三角形越大，愛情就越豐富。

按照“愛情三角理論”來看，其實張一眼中“人生贏家”般的愛情，早就問題重重：

激情沒了，結(jié)婚多年相看兩厭，丈夫眼中的張一只有“強勢”和“不顧家”；

親密沒了，張一向丈夫主動求愛，卻被對方敷衍幾句；

承諾沒了，滿腔怨氣只能在女兒面前痛哭，張一的孤單無助，何嘗不是因為丈夫不作為呢？

出軌只是表象，一個沒有激情，沒有親密，沒有承諾的婚姻，即便沒有出軌，最終也會分崩離析。

斯騰伯格認為，三角形是最穩(wěn)固的圖形，因此完美的愛情也須具有“三因素”。

但生活中，完美愛情罕見且珍貴，三因素分配不均衡的婚姻更常見。

快來看一看，你們的婚姻到底屬于哪種類型？

1. 加速停止型：激情＞親密+承諾

所謂加速停止型的婚姻，就是：不愛，很簡單；堅持愛，太難。

如同一輛加速行駛的列車，依靠激情做燃料，由于夫妻雙方缺乏磨合，本身感情基礎(chǔ)不夠深厚，一旦激情消失，列車便難以前進了。

2. 加速型：只有激情和親密

所謂加速型婚姻，就是指毫無理智去愛，結(jié)果水滿則溢，再想控制收斂，已經(jīng)無力回天。

就像日本作家箱崎總一說的：

“如果兩個人的結(jié)合只是性的結(jié)合，幸福只是短暫一瞬，接踵而來的是空寂和漠然?！?/p>

3. 中度型：親密+承諾＞激情

所謂中度型婚姻，是指食之無味棄之可惜，比起得不到的愛，眼看著愛消失才更難熬。

巴法利 · 尼克斯說：

“婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，其余則是平淡散文?！?/p>

雖然關(guān)系穩(wěn)定，但這種“想不起心動是什么感覺”的麻木，也讓人倍感難熬。

4. 延長型：只有親密和承諾

所謂延長型婚姻，是指還沒綻放就凋謝的花蕾，無論擺放在哪里，都那么的干澀愁人。

也許對方的原因，僅僅是“條件好，父母喜歡”，兩人婚后可能互動極少。

雖然避免了吵架的尷尬，但“無愛”的事實被放大，令人十分悲觀。

5. 平衡型愛情

所謂平衡型婚姻，是指在婚姻這片荒漠里，搭建了一處水源充沛的綠洲，不但衣食無憂，還能錦上添花。

前幾天，戚薇送上“結(jié)婚六周年”的祝福：

“婚姻并不是戀愛的重點，能不能一路走到底，不好說……我們只能讓長情的告白盡量再久一點?！?/p>

雖然很多網(wǎng)友認為這番話太“毀三觀”，畢竟誰都期望自己擁有長長久久的完美婚姻。

可戚薇也道出了感情的真諦：

分開和變老哪個先來，誰都不知道，我們只能不斷尋找方法，讓感情保鮮久一點。

無論你的婚姻是哪種類型，維系的關(guān)鍵因素都不是“激情”“親密”或者“承諾”，而是三者之間的“平衡”。

真正美滿的婚姻，不是鏡花水月的浮萍，而是由三元素共同支撐，如同鐵三角一般穩(wěn)固的參天大樹。

兩點一線，容易脫軌；三點平衡，才是完美。

如何獲得完美愛情，真的是個難解的問題，但換成“如何讓愛情長久保鮮”，或許就要容易一些。

因為激情、承諾、親密三因素，彼此協(xié)調(diào)共存，又互相促進，只要找到方法，就可以“缺啥補啥”。

1.激情：提高獎賞價值

激情為什么會消失？

除了多巴胺分泌會隨著時間遞減，讓我們失去心動的感覺，夫妻之間的疏忽欣賞，也是讓激情消失的一個利器。

提高獎賞價值，就是拿起夫妻之間的“優(yōu)點放大鏡”。

哪怕是司空見慣的事情：開車，認路，拎包。當(dāng)他做完，都別忘記說一聲“真厲害”“太棒了”“你真好”。

別小看這聲稱贊的力量。

心理學(xué)家認為：夫妻關(guān)系保鮮的關(guān)鍵，是彼此都能提供給一定的獎賞價值，不定期會給配偶“發(fā)糖”，讓TA感到“生活很苦，有你才甜”。

2.親密：非暴力溝通

我們時常會感到奇怪，是誰把睡在一張床上的夫妻拉遠了？

原因追究到最后，還是落在我們不懂得溝通，說話難聽帶刺，總是傷對方感情上面。

為了讓夫妻重新回歸親密，馬歇爾 · 盧森堡提出“非暴力溝通”，教人們溝通時先觀察思考，再發(fā)表結(jié)論。

比如提問“為什么沒回我消息”時，要客觀表達感受“你昨天沒有回我消息，我感到很不安”，而不是宣泄情緒“為什么你不回我消息？眼睛瞎嗎”。

表達不滿時也是如此，比起宣泄情緒，告訴對方“你這樣做讓我不開心”更重要。

將自己的感受說出來，然后告訴對方應(yīng)該怎么做，比如：我想要一個擁抱；我需要你的安慰；我想讓你下次早點回家。

這樣溝通，不但會讓對方感到你的溫柔，還會拉近夫妻心與心的距離。

如果“一見鐘情”靠運氣，“日久深情”就是靠能力。

為充滿沖突的生活灌入溫柔情，是加深感情最好的捷徑。

3.承諾：建立共同目標(biāo)

婚姻承諾不止是“絕不出軌”這種模糊的概念，還得有一個具體的共同目標(biāo)。

比如“今年攢錢一起去國外旅游”“三年內(nèi)攢錢換車”“五年內(nèi)換房”……目標(biāo)越是具體，越容易實施，對夫妻的約束力越強。

我身邊婚姻幸福的夫妻，幾乎都會給自己和配偶定目標(biāo)，無論最終能否實現(xiàn)，都會提高婚姻幸福指數(shù)，并且不容易被外界誘惑。

就像查爾斯·C·諾布爾所說：“有了長遠的目標(biāo)，才不會因為暫時的挫折而沮喪?！?/p>

人的精力是有限的，當(dāng)他把大部分精力都用在“攢錢帶妻子旅行”上面，并且為之付諸行動，滿足個人欲望的空間就被擠壓了。

這為整個家庭帶來利益的同時，一定程度上，還能減少雙方脫軌的可能。

完美愛情求之不得，因此大多數(shù)人都在婚姻中重復(fù)“快樂”和“痛苦”。

可即便當(dāng)下愛情尚有不足，只要夫妻共同努力，平衡感情中的三因素，努力向完美靠近，擁有人人稱羨的婚姻，也不是一件難事。

有人曾說：

“所謂‘七年之癢’只不過是婚姻生活平淡的附生物而已，我們要做的不應(yīng)是恐懼或胡亂夸大其詞。‘七年之癢’并非不可逾越的障礙，它只是在提醒人們要用心經(jīng)營自已的婚姻，因為婚姻是學(xué)問，需要不斷的學(xué)習(xí)。”

任何人只要用心經(jīng)營婚姻，嫁給誰都能很幸福，娶了誰都能很幸運。

點亮“在看”，愿你擁有美好的愛情，如果沒有，也愿你心甘。