兩年前曾經(jīng)在某平臺下回答過一個問題，“戀愛中的女生為什么會這么作？”。當(dāng)時還是個小雛的我毫不猶豫的寫著：“那是因為他們沒有自己的生活，閑得無聊，活得不豐富，非要把他們的感情建立在無理取鬧上。”之后自己便進入了一段沉浸式戀愛中，所謂沉浸式戀愛，就是一方完全陷入關(guān)系之中，脫離本心和自我，漸漸離社會中的人設(shè)越來越遠(yuǎn)。按朋友的話來講，就是“你變得好不像你”。
所以意料之中的被甩了，憤懣不平的我開始了我的死纏爛打之路，不斷給對方發(fā)消息求復(fù)合，回憶著在一起的開心事情，沒想到對方卻并不覺得那些是開心的記憶。那些一起經(jīng)過的日子，在我的眼里像是被加了濾鏡一樣。作為心理學(xué)愛好者的我，當(dāng)然不能就此罷休，通過不斷地思考復(fù)盤，我終于發(fā)現(xiàn)了，原來是我的需求感太強烈了。我想得到愛和關(guān)心的需求越急切，對方感受到的壓力也就越大。雙方因此就出現(xiàn)了不平衡。
那么為什么對方?jīng)]有產(chǎn)生過高的需求感呢？通常兩個合適的人會一起被吸引，通過不斷地深入了解加深彼此的鏈接感，同樣的對彼此的情感需求也會加大。但在我這段失敗的感情經(jīng)歷里，對方由于在一個缺乏關(guān)注和愛的原生家庭中長大，因此很難相信會有人真心喜歡他信任他，不敢表達(dá)自己的情感需求，采用極強的防御機制。而我則是相反的一種病態(tài)心理，喜歡“把事情鬧大”，從而得到關(guān)注和愛，就像是吃不到奶水的嬰兒一樣，不斷地哭泣以得到媽媽的愛。
所以，在這段關(guān)系里，我的高需求感使我不斷地順從和妥協(xié)，變得不在像原先的自己。出現(xiàn)了這種情況后，自身原先吸引對方的魅力不復(fù)存在，慢慢的對方失去了新鮮感和耐心，因此關(guān)系變得僵化難以繼續(xù)維持。這些問題毫無疑問得，影響了一段感情的長久發(fā)展。
那么如何降低自己的需求感呢？首先，要練習(xí)情緒穩(wěn)定。成年人的世界隨時發(fā)生的各種事情，足以讓你產(chǎn)生各種類型的負(fù)面情緒，如焦慮，傷心，憤怒等。但你要了解，這些是你自己的事情，不要把情緒的安穩(wěn)寄托在另一個人的身上，因為他也有自己的情緒需要處理。先自安穩(wěn)，再愛他人。其次，要學(xué)會包容對方，不要過于計較得失。不要因為自己的關(guān)心和愛撫，就要求對方付出一樣的。每個人對愛的定義不盡相同，能在一起即是緣分，需要珍惜。不要因為自己的需求把對方嚇跑，可以慢慢去磨合去等待，去做好自己分內(nèi)的事情，愛情就會慢慢浮現(xiàn)出來。
最后送上我喜歡的奇葩說辯手傅首爾的一句話：“成年人自己要給自己擁抱，當(dāng)你有力量擁抱自己的時候，你才有力量擁抱別人?！?/p>
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我一直有關(guān)注，真的很有幫助
被拉黑了，還有希望么？
老師，可以咨詢下嗎？
可以幫助復(fù)合嗎？