當代年輕人速食愛情物語
書單君最近在豆瓣上看到了很一個扎心的話題:#速食愛情故事#
這是什么意思呢?
速食,不用費力去做,只需加上熱水,或是放進微波爐里加熱,就能食用。
對應(yīng)的速食愛情也一樣,不用費心經(jīng)營,腦子一熱就能開始。當然了,來得快,去得也快,
三個月挺長,一個月也不算短,只要你愿意,這個記錄還可以繼續(xù)刷新。
書單君的一位好朋友,前段時間就經(jīng)歷了這樣一段愛情。
她和一個男生在聚會上一見鐘情,認識僅三天后,兩人就表白并確認關(guān)系。
起初也是甜甜蜜蜜,兩周后,再去問現(xiàn)狀,她卻輕描淡寫地說:“分了,感覺對方好像并沒有那么喜歡我?!?/p>
聽著有沒有特別熟悉?
在愛情里,大家的分手似乎都驚人得相似,不是覺得“我們不太合適”,就是和我這位朋友一樣——“感覺對方?jīng)]那么喜歡我?!?/p>
也是因為這個原因,才有了那么多的分分合合,和所謂的速食愛情。
就連浪漫小說也不例外。
女主和男主明明深愛彼此,卻總是因為各種誤會,難以明白對方的心意,最后折騰一大圈才終于在一起。
書單君高中時期最喜歡的一本浪漫愛情小說——“暮光之城”四部曲,講述的就是這樣一個故事。
在第一部《暮色》里,高中生貝拉父母離異,原本跟著媽媽生活,只是偶爾在寒暑假和父親住一段時間。
17歲這年,媽媽想要和男朋友(末流棒球選手)巡回比賽,懂事、善解人意的貝拉主動提出回到父親所在的福克斯小鎮(zhèn),重新和他一起生活。
就是在這里,她遇到了吸血鬼愛德華,在一連串夢幻瑪麗蘇的奇遇后,和愛德華談起了戀愛。
兩人對彼此都愛意深厚,愛德華會用盡一切辦法保護貝拉,貝拉則愿意為了愛德華放棄自己的人類身份。
但不知怎么,感情就是始終不順利。
從初相識到最后結(jié)婚生子,期間不知道經(jīng)歷了多少波折。
明明都深愛對方,卻時不時會產(chǎn)生“他/她為什么離開我?是不是不愛我了”的疑惑,并因此產(chǎn)生各種沖突和問題。
把兩人在一起的進度條,拖慢了不知多少次。
因為小說前四部都是“貝拉視角”,書單君年少看書的時候,只能看到女孩的想法。實在搞不懂,兩個人明明這么相愛,為什么非要分開?
直到看到“暮光之城”的最新一部——以愛德華視角展開的《午夜陽光》,才意識到,我和女主一樣,很多時候都誤解了愛德華。
像所有情侶一樣,他們不是不夠愛,而是在很多時候,愛的方式不一樣,才沒能察覺到對方深沉的愛意。
同一個愛情,不同的故事
一段正常的戀愛里會有幾個人?
我想,大部分人都會斬釘截鐵地說:當然是兩個。
這個說法是對的,但可能不夠全面。
其實,每段關(guān)系里,都有六個人:
真實的兩個人;對方想象中的彼此;彼此以為自己在對方眼中的樣子。
兩個真實的人相處,對一段感情來說,當然是最好的。但這只是理想狀況,我們不免會被自己投射出的想象干擾,曲解對方的表現(xiàn)。
這也就是說,我們大部分時間其實是在和想象中的彼此相處,又在頭腦中構(gòu)建了自以為的對方眼中的自己。
想象和虛擬的碰撞,當然會讓我們偏離愛情的原貌。
也因此,有時我們可能身處同一段感情,所經(jīng)歷的,卻是完全不同的故事。
這也是我看完《午夜陽光》時最大的感受。
雖然這本書和“暮光之城”前四部有著相同的情節(jié),但從愛德華視角出發(fā),你會發(fā)現(xiàn),他和貝拉經(jīng)歷的愛情,是截然不同的。
雖然也是17歲,但是愛德華已經(jīng)“活了100多年”,年輕的外表包裹著一個“老靈魂”。相比還處在真正17歲的傻白甜貝拉,愛德華的人設(shè)更接近于“老干部”。
人活得久了就會怎樣?想得多。想得多會怎樣?各種煩惱、焦慮、糾結(jié)撲面而來。
發(fā)現(xiàn)自己愛上貝拉的同時,愛德華就被告知貝拉最后會死在自己的手里,或者變成和他一樣的冷血動物。
愛德華內(nèi)心對這種結(jié)局100%拒絕,但他又1000%地確認自己深深愛上了她。
另外,作為吸血鬼,男主愛德華有個特異功能:讀心術(shù)。他能快速識別出身邊人的心聲,但惟獨到了貝拉面前,就是一片靜默。
對于貝拉的心思,他一無所知。這也讓本來就很糾結(jié)的愛情變得難上加難。
在貝拉視角里的甜蜜戀情,到愛德華這里,就生生成了一場虐戀。
不僅如此,作者斯蒂芬妮·梅爾真是天才型瑪麗蘇作家。她還讓“吃素”(只吸動物血,不吸人血)的愛德華發(fā)現(xiàn)貝拉的血異常甜美。
所以,他倆每次卿卿我我,都是對愛德華的折磨。戀愛難度系數(shù)再度提升。
這場高難度愛情,我從女生視角的《暮色》和男生視角的《午夜陽光》各看一遍之后。真的想大喊,女人眼中的愛情和男人眼中的愛情永遠都不一樣。
兩人的初相識,就是一場大烏龍。
之前有提到,貝拉的血液對愛德華有著致命的吸引力。但他并不想傷害她,因此,總是極力回避和她相處。
當風扇吹到貝拉,將她的氣味擴散后,愛德華不得不捂住鼻子,并在下課鈴聲響的那一瞬間,快速離開教室。
這在貝拉看來,就成了愛德華厭惡她——“他剛才那充滿敵意的凝視讓我很不知所措?!保ā澳汗庵恰毕盗械谝徊俊赌荷罚?/p>
但實際上,愛德華的內(nèi)心卻在說:
“我知道愛上貝拉是件多么容易的事,正如下墜一般毫不費力。”
“回避她是我所能承受的極限。我可以假裝不理她,不朝她看,我可以假裝對她沒興趣,但是她的每一次呼吸、說的每一句話語仍然牽動著我?!?/p>
貝拉差一點被車撞,愛德華不惜抱著泄露身份的風險救了她,之后又極力重新和她保持距離。
這讓她覺得,他有這樣的舉動是因為后悔救了她。
但實際上,愛德華有著截然不同的念頭:“救她是我遇見她以來做過的唯一理智的事,也是我唯一不覺得羞愧的事?!?/p>
更不要說在后來,貝拉因為受傷流了血,愛德華的一位吸血鬼家人自制力過差,沒忍住攻擊了她。
雖然被及時阻止了,愛德華卻仍然如臨大敵,生怕這樣的事情再次發(fā)生。
為了保護她,雖然非常不舍,愛德華還是說服了家人們,立刻搬家,并時不時注意著貝拉的狀況,在暗中保護她。
這一切,貝拉都不知道,她只是突然發(fā)現(xiàn)愛人不辭而別。比起被關(guān)心和呵護,她更多感受到的,是被拋棄了。
當然,愛德華也對貝拉有很多誤解。
為了保護貝拉,他選擇了離開,以為只要距離足夠遠,和時間足夠長,她總可以忘記自己。
但貝拉卻并非如此,當她察覺到只要自己置身險境,愛德華就會出現(xiàn)時,她就一遍遍以身試險,只為能短暫地看到自己的愛人一眼。
說起來,普通情侶的日常可能不會這么跌宕起伏,但背后的誤解其實是一致的。
心理學家曾做過這樣一個實驗:
他們邀請了一些伴侶進入實驗室,要求他們背對背在桌上填寫問卷,并告訴他們,兩人將回答一樣的問題,同時強調(diào),在填寫表格時不得以任何方式交流。
但其實,問卷的內(nèi)容并不一樣。
一方拿到的是不喜歡伴侶身上的哪些特質(zhì),另一方則是盡可能羅列家里的所有東西。
你大概可以猜出來接下來會發(fā)生什么了,情侶中的一方,簡單寫下了不滿意對方的幾個特質(zhì),等他們寫完后,卻發(fā)現(xiàn)背后的另一半,還在大書特書。
“我竟然有這么多讓他討厭的點嗎?”疑惑和不信任油然而生。
沒有人了解事情的全貌,只能依靠自己現(xiàn)有的信息對事實作出判斷。
誤解,就是這么出現(xiàn)的。
而當誤解不斷累積加深,又沒有人愿意作出讓步與解釋,感情就會變得岌岌可危。
這恐怕也是為什么,速食愛情會突然成為一種“流行”。
但其實,如果愿意拋開想象,去看到真實的彼此,多觀察和交流,你會發(fā)現(xiàn),對方遠比想象中更愛你。
愛情里很多看不到的瞬間
我們也依然彼此相愛
說到親密關(guān)系中對彼此的誤解,書單君就不得不提一個概念:洞穴時間(Cave time)。
很多男人在心情不好的時候,會本能地逃到一個安全的地方,獲得喘息之機,在這個“心理洞穴”里默默給自己充電。
這樣的行為,經(jīng)常會讓他們的伴侶摸不著頭腦,有力無處使。
其實,這跟男女兩性在遠古時代的分工有關(guān)。
那時候,男性的主要職責就是在外打獵。獵物很狡猾也很危險,一不留神就會逃跑或反殺。
所以男人十分需要一個足夠安全的洞穴藏身。藏起來休息好了,出去繼續(xù)戰(zhàn)斗。
而主要負責養(yǎng)育和采集的女性,最重要的是跟嬰兒共情,這樣才能養(yǎng)育好下一代。
所以往往女性更注重親密和關(guān)心,而男性更希望得到空間和尊重。
當然,現(xiàn)代社會,女人也要在外拼殺,男人也要帶娃養(yǎng)家,很多女人也需要洞穴時間,很多男人也有交流和親密的需求。
但兩性思維的差異,仍然影響著我們的親密關(guān)系。
正如書單君文章開頭那個分手的朋友,后來我們又聊了聊,想知道她為什么會覺得“對方?jīng)]那么愛自己”。
朋友說:記得有一天,他心情不好,我問他怎么了,想安慰安慰他。
結(jié)果他一頭鉆進了書房,自顧自玩起了游戲。
我忍著難受進了書房,想問問他究竟怎么了,可是一進書房,書房的氣壓都變低了,不管我說什么,他都說“我沒事你趕緊睡吧”。
我再問,他就說“我想一個人待著”。
原來,他根本就不需要我。那我還自作多情什么勁呢。
在小說里,也有類似的情況。
兩人剛認識時,愛德華一旦需要補充血,就會一個人去森林里打獵。貝拉那時候不知道他的身份,發(fā)現(xiàn)他消失后,就覺得他是討厭自己。
在戀愛時,我們都期待著對方站在自己的視角思考問題,當行為不符合自己期待的時候,就覺得不被愛了。
這份被忽視的感覺是真實的,卻并不是事情的全貌。
正如貝拉和愛德華在逐漸靠近、誤會解開的過程中發(fā)現(xiàn)的那樣,原來對方并不是不愛我,而是沒有用自己想要的方式去愛罷了。
他用著別扭又糾結(jié)的行動,沉默的守護著貝拉,愛意涌動于無聲之處。
就像蓋瑞·查普曼,在親密關(guān)系經(jīng)典著作《愛的五種語言》里提到的:人們說著不同的愛的語言。
在關(guān)系之初,貝拉的愛語是親密和鏈接,而愛德華的愛語是行動和保護。
其實,無論是自愿的服務(wù),肯定的言語,精心的時刻,有意義的禮物,還是身體的接觸,都是在向彼此傳達愛意。
而一段感情成功的最大秘訣,就是別期待對方完全按照你想要的方式去愛你。
處在一段長期穩(wěn)定的親密關(guān)系中的你,是不是也經(jīng)歷過彼此無法理解的時候?有時也會升起“他心里到底還有沒有我”的失望和疑慮,甚至覺得他對自己已經(jīng)沒有感情了。
其實,我們是一直被愛著的。
愛不是綿延不絕的,而是一個又一個瞬間的累計,用時間的線串起一個個愛的珍珠。
愛不是愛一個人一輩子,而是在一輩子里,一次又一次的愛上。
而且,盡管常常會有錯位和誤解,我們依然堅定地愛著彼此,在無涯的時空里,一次又一次地,重逢。
文章來源:書單
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評論列表
在你們這里學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望么?
可以幫助復(fù)合嗎?