男人這2種套路,會讓你在不知不覺中,就被“情感操控”了
情感導師
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男人都喜歡聽話,溫柔的女人嗎?
不一定。
沒主見的聽話,沒本事的溫柔,對于大多數(shù)男人來說,只能短暫地吸引到關(guān)注和憐愛。
而那些剩下的少數(shù)男性,很有可能是需要一個容易“操控”的聽話伴侶。
就比如號稱戀愛綜藝“天花板”的韓國,前不久就出了這么一檔叫《交換的日子》的綜藝節(jié)目。
節(jié)目中,和其他兩對瀕臨分手的情侶一樣,吳先生和女友小金在一周內(nèi)被安排進行交換戀人的交換約會。
他們可以與其他兩對中的異性進行約會,相處過之后再來決定是否和好,或和其他人開始一段新戀情。
作為健身房老板的吳先生,從一開場的情侶聚餐上,就對女友的“操控”表現(xiàn)得一覽無余。
小金是吳先生健身房的健身教練,兩人大概率是在工作中認識的,后來又成了合作伙伴。
聚餐時,被問到:“兩人是怎么溝通交流的?”
吳先生的回答是:“沒什么交流的必要,因為很怪?!?
小金便尷尬地笑道:“剛開始是很想和哥(吳先生)交流的,但他不想就不去那么做了?!?
小金還說兩人交往了一年半,吳先生經(jīng)常外出,自己只能呆在健身房,算是聚少離多。
同時,兩個人還要在公開場合裝作不熟,私下回了家,還不能拒絕吳先生突如其來的親熱舉動。
有時小金在訓練工作中受了傷,想和男友吳先生說,卻只得到男友“不要說難受”的回復。
所以很多時候她有什么難受,傷痛就不說,憋著。
甚至連她帶傷去上班,吳先生都不知道。
最后小金這樣說著,還在大家面前哭了起來。
吳先生才面露難色地象征性安慰道:“你非要讓我難堪嘛,我們一開始不是好好的嗎?”
后來聚餐結(jié)束,吳先生還不依不饒地把小金拉到一邊,指責女友在別人面前沒給他面子。
小金有了委屈還不能說,她只能忍著淚反過來和吳先生道歉。
節(jié)目嘉賓分析,吳先生不僅是小金的男友還是老板,一個習慣指揮,一個習慣聽從。
但這種不對等的關(guān)系,也或多或少暴露了一些“情感操控”的端倪。
01
你被“情感操控”了嗎?
出現(xiàn)情感操控,一般是在需要關(guān)系雙方共同參與某種決策和問題的狀況。
而人性又決定了,只要自己參與了某種決定當中,就會更傾向于去推動實現(xiàn)這個決定。
這時的情感操控者,并不一定是對方的懲罰者,還可以是自我懲罰者和“受害者”。
就如戀愛綜藝的吳先生雖然一開始是用拒絕溝通、漠不關(guān)心的態(tài)度在懲罰女友小金。
但當小金哭訴這一事實時,他又說是女友讓自己很難堪,變成不一定是懲罰女方的一方。
然后由于他無法改變對方,而選擇全程沉默的自我懲罰者,以及看似不被理解的“受害者”。
出現(xiàn)這樣情感操控的,一般情況是男性操控女性。
因為男性天性里具有的征服欲,卻沒有女性那么多的情感表達欲望和能力。
另一方面,事實證明不是所有的男性操控者都會反思。
至少像吳先生那樣的操控者,不會因自己的行為而感到愧疚。
操控的程度不同,但如果女性對他的一切需求有所回應還為此情緒波動強烈。
這時候大概率這個女人已經(jīng)淪為情感操控的受害者。
這樣的操縱關(guān)系,從心理學上是這樣解釋的:
操縱者利用各種手段操控伴侶的言行甚至思想。
作為伴侶的女性為避免沖突和受到懲罰,會放棄自己的人生規(guī)劃、觀點和夢想。
可能她偶爾反抗,卻因此孤立無助。
雖說男性操縱的手段并不固定,還可能因情境不同而改變,更甚是多計并施。
有時在外人看來,可能是明顯的也可能是隱秘的,但整體套路核心其實是不變的。
02
“情感操控”者的慣用套路
1、出于“愛”,為你好
當一開始,女性與操控者墜入愛河時,他也會全力支持和幫助自己的伴侶。
他可以是耐心的傾聽者,做出很好的承諾;
一個協(xié)助者,提供好的建議和幫助,甚至把女方的成功視為自己的成功。
在這段時間里,讓女性真的體會到“被愛”,并沉浸在愛的體貼和關(guān)心中。
但不久就有隱隱的擔憂會在女性心中出現(xiàn):“如果沒有順從他,后果將會怎樣?”
為什么會有這樣的隱憂?
因為男方也許很早就已暗示過了:最好服從我,這樣對大家都好。
對操控一方來說,如果女性沒有犯他所認為的錯,那么一切就都在他的掌控之中,他完全可以保持好那個“理想戀人”的形象。
這就像很多人的童年陰影,電視劇《不要和陌生人說話》里的男主角安嘉和。
在他第一次對妻子梅湘南使用暴力前,還保持著戀愛時的溫柔、體貼和細心。
即使他在發(fā)現(xiàn)妻子與其他男性無意間接觸時,用的也是不易被覺察的推、抓等行為來警告。
事后,他更信誓旦旦說這是對妻子的愛,讓妻子與其他男性保持距離,是“為了她好”。
但愛到最后變成了控制,愛和控制是完全不同的感受。
愛一個人是希望她開心、快樂,而不是口頭上“我為你好”。
因為“為你好”從潛意識來說,意思是:
“你還沒達到我的要求,你還要努力,可能就符合我的標準了”
控制一個人,就是對方必須按照自己希望的標準來快樂,說白了,這不是愛。
2、閉塞視聽,持續(xù)性打壓
美國心理學家羅杰斯曾說,真正的愛是建立在尊重與平等上的,以愛為名的打壓與踐踏都是愛的謊言。
情感操控者更希望伴侶像聽之任之的“提線人偶”,而不是有自己獨立思想的人。
長期遭受男性的打壓和指責,有些女性本身又不夠自信時,會逐漸喪失信心,選擇躺平。
更有甚者會阻斷她們的交際圈,認為其他人都不值得她們來往,以閉塞視聽。
前不久,身邊就有這么一對夫婦,結(jié)婚后男方就要求女方不要上班了,待在家里做家庭主婦。
妻子的朋友來家里玩時,丈夫十分生氣,說:“別讓他們總來煩我們了?!?
而當妻子委屈地詢問丈夫為什么要這么做時,男方變得很不耐煩,也不想說話。
最后女方看對方愛搭不理,就時不時找話題聊,可男方不再就事論事,還開始了冷戰(zhàn)。
這讓女方十分沮喪、傷心,甚至后悔為什么要結(jié)婚。
可能她并沒意識到自己的丈夫正在通過這件事對自己采用“情緒操控”。
只有當自己最后屈服的那一刻,給予了足夠的情緒需求才能結(jié)束這個事。
這次可以如此解決,但下一次呢?
要明白的是,情緒操控者會因此變本加厲。
所以,面對操控需要有應對之法。
03
面對“情感操控”如何應對?
1、做好自我心理建設(shè)
在和情緒操控者打交道之前,必須先做好自己的心理建設(shè)。
可以每天給自己留出一段時間,一步步做出改變,來幫助自己改變處境,堅定決心。
這包括:自己需要承諾不再任由恐懼、愧疚和罪惡感等負面情緒影響自我的決定。
承諾自己會接受每一個積極步驟,不論效果有多大,就算失敗或重回老樣子,也不會以此為借口停止嘗試。
在把情感操控的狀況趕出自己生活的過程中,要記住的是好好照顧自己。
然后就是,對自己聲明“我能經(jīng)受得起”。
這幾個字看似不怎么起眼,卻是抵抗負面情緒甚至放棄的有力護盾。
感到恐懼、痛苦或喪氣時,自己可以試著停下來念叨這句話。
它會幫助我們抵抗操控者帶來的壓力,給予我們勇氣對他們說“不”!
最后是心理暗示,以扭轉(zhuǎn)被操控者輕易妥協(xié)的行為模式。
可以通過一系列自我肯定的話來完成,試著用相反的意思描述以往的消極想法,即積極的心理暗示。
如把“我的想法可能是錯誤的”改成“我要得到我想要的“,即使這樣會使對方難受。
2、冷靜觀察,制定策略
在對自己進行心理建設(shè),心中重復那句“我能經(jīng)受得起”時,也需要耐心鼓勵自己:
“我并不是故意要跟他作對,我只是需要多一點時間去思考他的要求”諸如此類的話。
這樣做能讓你堅定自己的真實想法,減輕負罪感和自我懷疑。
為自己爭取時間之后,你要冷靜下來,從一個旁觀者的角度,花點時間想想對方的要求。
然后制定策略,也是這個時候告訴操縱者,自己的決定。
以前面的夫妻為例,如果丈夫認真地想解決問題,會站在妻子的立場,將她的感受納入思考的范疇。
不過這是建立在兩人有感情的基礎(chǔ)上的。
可見,很多時候我們要解開自我束縛,傾聽內(nèi)心的真實感受,才能重塑自我的完整性。
3、尋求外部援助
當被操控者在時間、選擇什么樣的朋友、外在裝扮等最基本的權(quán)益都會被干涉和侵犯時,事態(tài)就比較嚴重了。
而且不排斥情感操控上升到身體及精神虐待,甚至性虐待的嚴重地步。
這時候,女性必須向他人尋求幫助,以打破自己被過度操控的局面和保護自己的人身安全。
除了向心理治療師、警務人員、醫(yī)務人員和法律工作者尋求援助外,女性自身要有自救的意識。
讓社會群體更好地幫助和解救這樣的女性,更有效地宣揚互相尊重的健康社交觀念。
當然,針對情緒操控者群體,也并非要指控所有的男性。
通過調(diào)查發(fā)現(xiàn),生活中也有很多男性不會控制自己的伴侶,懂得尊重女性,選擇一同承擔。
但現(xiàn)實告訴我們“情感操控”是一種不健康關(guān)系下產(chǎn)生的行為模式,需要警惕。
作者 | 慕楚 媒體文案策劃,曾專修應用心理學,專注寫作,熱衷研究精神分析和情感心理學,箴言:凡有所學,皆成性格,用心傾聽和記錄身邊每一個靈魂故事。
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