分手后這樣聊天，前任分分鐘找你復合

最近我接到這樣一個咨詢：

戀愛，是人生的一大難題，分手后的挽回更是如此，我理解每一個挽回者分手后的所作所為，因為誰都是“今生第一次”。

其實所謂分手后的“信息轟炸”、“糾纏”，還是出于你對TA的愛，只不過用錯了方式。

我相信很多人再分手后難免會被自己的情緒所控制，做出一些違背本心的行為，現(xiàn)在我就分享一下我是如何一步步去幫助她完成挽回的，希望對你們都有用。

第一階段——鋪墊階段

不聊感情

什么叫感情問題？

我愛你，我喜歡你，我想跟你在一起，我們之間誰談戀愛了，種種。

凡是能讓他聯(lián)想到你們之間關系的問題都不要去提。

為什么呢？很簡單，你們之間有過矛盾，你們之前是戀愛關系，你跟他聊感情的話，他會覺得你在影射他，他心里會不舒服，本能去排斥你。

我們整個第一階段第二階段都在做舒適感，所以說我們聊天是為了讓對方舒服的，任何能引起對方不舒服東西，矯枉過正，寧可錯殺一萬，不可放過一個。

不跟他聊你們過去的不愉快經(jīng)歷

注意是任何能引起你們爭吵爭執(zhí)的問題都不可以提！

在最開始戀愛的時候，我們都是自己的“形象代言人”，但時間久了，真實的自我就會慢慢暴露，甚至有恃無恐地把壞的一面留給對方。

原來憧憬的風花雪月變成了現(xiàn)實中的一地雞毛，緊接著是反復無休的爭吵冷戰(zhàn)，其中一方攢夠了失望，故而離開。

如果這時候你還跟TA提“想當初”、“如果當時”這種話，那TA腦子里第一時間聯(lián)想到的只能是當時對你的失望，想到那個時候的不愉快，自然而然的就會在心里會對你產(chǎn)生抵觸，這個時候你再想進行下一步，恐怕就難上加難了。

不可以去關心對方

“你吃飯了嗎？你怎么還沒吃飯？你不舒服嗎？趕緊吃點藥”

我只能說，姑娘，你的可得性太高了！

以為恢復了朋友關系，就去關心對方，實際上這是很多人在挽回過程中常常陷入的誤區(qū)。

這種過分的關心，恰恰暴露了你的需求感！

當你把你的需求感暴露無遺的時候，也是在TA眼中你價值最低的時候！

心理學家講過在親密關系中的吸引，取決于價值和可得性。

只有當你把自己的可得性降到最低時，他才有可能被你吸引。

那面對這種情況，最好的方法就是采用鏡像法則。

簡言之，就是他怎么回復你，你就怎么回復他。要注意這個不單單是他不主動找你，你就不主動找他的意思，而是在你們還有聯(lián)系的情況下，比如他半個小時后才回復你，那你就不要秒回，你也等上半個小時再回復他。

在回復的過程中，如果能加上幽默、曲解會更好，會讓整個聊天氛圍變得輕松。

運用鏡像法則聊天的目的是不會顯露太多需求感。

如果他一直不回復你，你也不要追加什么信息了，再過兩三天或者一兩周再發(fā)都可以。

具體怎么發(fā)，可以參照這個公式：你的狀態(tài)+你的感受+詢問對方

比如你可以借用你們共同認知里的某個事物來這樣說：前幾天我去了我們第一次見面的那個書店，我真的好喜歡那家書店，可是現(xiàn)在它好像已經(jīng)關門歇張了，你知道書店搬去哪了嗎？

不可以去質問

你為什么不回我信息，為什么不來找我？為什么不接我電話，種種。

首先我們要明確我們現(xiàn)在的關系是什么？是朋友嗎？既然是朋友，那他完全沒有義務去滿足你的要求。人都是自私的，他和你在一起的時候不快樂，他為了追求快樂所以離開你，但你還跑去質問他種種，他會覺得你不可理喻，甚至還會更加慶幸當時離開你。

所以我們在挽回過程中千萬不可以逼迫對方去執(zhí)行你的意志，這樣的做法只能消耗掉TA對你的最后一絲好感。

將以上這四個原則作為基礎，我們再去聊天，基本上就可以達成我們整個第一階段的目的，那就是創(chuàng)造舒適感。

為什么要創(chuàng)造舒適感？因為你們之間是有矛盾的。

那我們?yōu)槭裁床辉诘谝浑A段去解決你們之間的矛盾呢？

舉個例子，咱們倆談戀愛，我跟你分手了，這個時候你很生氣，然后我就找你，我說怎么來解決矛盾，你能聽得進去嗎？

你會認為一切都是我的錯，你根本聽不進去，此時我得到的回復只能是你的“走開，別煩我”。

因為你現(xiàn)在正在氣頭上根本聽不進去呀，而且你還會認為是我在狡辯。

所以說我們第一階段先創(chuàng)造舒適感，讓對方舒服，我讓你心平氣和，讓你舒服，等我們之間建立一個正常的溝通關系了，這時候我才去解決矛盾，你就比較能接受。

那什么叫舒適感呢？就是讓對方跟你在一起很舒服很開心。

這個時候你們什么都可以聊，這段關系其實是最好的。包括你可以跟他聊一些你遇到的異性是什么樣的，他幫你挑選，他遇到一些異性，然后幫你篩選，你在篩選的時候可以加一點私心。不是說讓你裝，是讓你們真的去做朋友。

這時你和TA的聊天分為兩種，自我生活展示和自我價值展示。

自我生活展示

什么叫自我生活展示？聊對方感興趣的話題，比如男性感興趣的無非就是軍事政治體育游戲就這么四種。

對于男性來說這種問題有致命的殺傷力，因為男性非常喜歡在女人面前好為人師，喜歡去顯示智商和閱歷的優(yōu)越性。

而女孩會覺得這個問題很扯，這有什么好回的，但男人就是喜歡。

比如為什么中國要造航母？為什么印度要侵占中國的領土？為什么我們要在南海跟人對峙？為什么新加坡要造港？

就這種女孩子聽起來很白癡很無聊的問題，男性就是非常感興趣，這種興趣就相當于跟女生聊美容發(fā)型八卦一樣。

我們都知道男女思維是有差異性的，學會抓住男人的思維，用男人感興趣的東西去跟男人聊，這就叫自我生活展示！

因此如果你抓到對方感興趣的話題，那就直接去問就可以了，然后等著對方去給你回答，等你們這個問題聊嗨了，把對方這種想要秀優(yōu)越的欲望給擊穿了，激起跟你聊天的欲望，TA會覺得你真是我的知己。

做自我生活展示的時候，記住不抬杠，不糾結這兩個原則，一切以讓對方舒服為主。

在自我生活展示的時候，對方不回消息有兩種可能性，第一是對你的話題不夠感興趣，第二是對方有新歡了。

什么時候我們可以從自我生活展示轉化到自我價值的展示，當對方開始滔滔不絕地給你講述他的經(jīng)歷，還有他剛才那個知識的他所用的閱歷和知識的時候，你再用變焦話術就可以了。

自我價值展示

自我價值展示就是你能展示出你有價值，你有能力的一些話題，最重要就是顯示出你有能力，你有價值。

但是這個不能從你自己嘴里說出來，“你看我多有價值，我多有能力”。

而要通過第三方來說出來，正確的說法是我今天做了一個蛋糕，然后我媽媽說這蛋糕比85度C的都好吃，通過別人的口去夸贊你，別人會更信服也消除你故意秀優(yōu)越的嫌疑。

愛夸，對方會更幸福，也會更舒服。久而久之TA會真的認為你很有價值，而且你展示的價值一定是對方所缺乏的。

比如對方缺錢你就告訴TA我掙錢方面很有價值；對方不會洗衣服做飯，特別喜歡做飯好吃的女孩，你就展示一下自己在廚藝方面的價值。

我們要展示的是對方喜歡或缺乏的那種價值。像聊天時遇到這種問題你可以回復能體現(xiàn)你高價值的東西。

等這兩個價值展示做完了之后，整個聊天的流程就出來了。

還有一點，在整個挽回過程中，一共有兩波廢物測試，第一波廢物測試會集中在第一階段，也就是我們的鋪墊階段。

對方發(fā)廢物測試的原因有兩個，第一想測試一下你是否真心，第二個測試你是否真的改變了，跟之前不一樣了，想用一些過激的方式來試探你，來刺激你。

第一階段結束的標志就是第一波廢物測試你過掉。

之前他對你的這種怨氣已經(jīng)通過你一系列的廢物測試都被化解掉了，對你已經(jīng)沒有怨氣了，開始跟你心平氣和的去聊天去溝通，你要一直跟對方聊，即使對方不回復你。

你可以聊一些好玩的事情，聊你自己，展示你自己的價值，對方不回你，你要不斷去發(fā)，只要他不給你拉黑。

如果有一天對方突然給你爆發(fā)，說你別再找我，你有病。這就說明廢物測試來了，不回也一直聊，就是等他噴你，就是給你發(fā)泄不滿，我們這時再一波把他的不滿情緒給它釋放掉帶走，整個第一階段就結束了。

第二階段——提升階段

當你能順利進到第二階段的時候，說明對方跟你已經(jīng)有正常的溝通了，所以第二階段我們要做的是怎么化解你們之間的矛盾。

比如說我很能作很自我很自私，這時候就要給對方展示出來，我不自私，不自我臆斷，怎么展示呢？

需要語言和行動兩種方式配合著用。

語言怎么說？做自我描述。

自我描述，先描述自己的問題，在指出對方的問題，然后理解對方，夸獎對方，結束話題，通過語言上解決矛盾。就是給一顆糖打一巴掌，再給一顆糖就是這樣。你要是玩的高的話，你可以再給一巴掌。

要知道做自我描述是讓我表明一個態(tài)度，我知道自己有問題的態(tài)度，你看我有問題我表述出來了，我認識到了，這就又劃清了一個底線，但是不光是我一個人有問題，你也有問題，表明態(tài)度，一個底線畫一個框架，讓別人覺得我。

我們第一階段也有自我描述，但那個是表人設的，我是什么樣的人設，以什么樣的身份去跟你接觸，朋友身份。

我們第二階段的自我描述是表態(tài)度，我以什么樣的態(tài)度認識自我認錯的態(tài)度，認錯又不跪舔的態(tài)度來跟你接觸的。

剛才說語言上，行動上怎么做呢？

在你向他表示你的態(tài)度之后，行動上就完全按照自我描述的方式來，不作不鬧，尊重并理解對方。這就是行動，這是貫穿整個第二階段的一個做法。

自我描述做一遍就夠了，對方如果有反復的話，你再做一遍。然后這個時候你就基本上可以把對方約出來了，吃個飯喝喝茶什么的，表現(xiàn)得好一點，不作不鬧開開心心，你裝也把這1月裝出來。

基本上第二階段結束之后，你們實質上離男女朋友就差個名分，因為你這時候舒適感已經(jīng)做得非常好了，這個時候只要互相順應對方升級關系的節(jié)奏即可。

第三階段——維護階段

復合之后呢，當你們再次恢復了戀人的身份，一定要吸取之前的教訓，好好呵護這份來之不易的感情，要記住且行且珍惜。

補充：二次吸引是偽命題！

原來我一直以為吸引力沒了之后重新再建立就是了，但后來我才了解到根本沒有二次吸引這種事

你對一個人有且只有一次吸引力，吸引了就吸引了，沒吸引就沒吸引。

你們分手不是因為你覺得喪失了吸引力，而是你們之間有矛盾，你們的矛盾掩蓋這種吸引力。我們把矛盾理解成失，把吸引力理解成得，我的失大于得。

對方覺得不舒服，買賣不劃算，我要跟你分手。就這么簡單。價格太高了，我買不起，不想買了。付出太多我不想付出嗎，跟你的吸引力沒有關系。

成年人只問利弊，弊大于利！你不是對他沒有吸引力，如果你對他沒有吸引力的話，人家根本就不會跟你出來約會，根本就不會跟你談戀愛，你們從根基上就不會開始戀愛關系，你們只要開始戀愛關系了，你對對方就會有吸引。

吸引力能維持多久呢？根據(jù)多巴胺的分泌，吸引只能持續(xù)四到六個月。

六個月熱戀期過后，吸引就沒了，能真正持續(xù)下去的是叫情感的慣性。

而最后分手也是因為矛盾產(chǎn)生讓你們覺得沒有舒適感，矛盾打破舒適感，吸引力結束，吸引結束之后矛盾又發(fā)生再一次打破舒適感，所以我們要分手，所以說這跟吸引力沒有關系。

如果你這時候整容化妝更新朋友圈對TA來說沒有任何作用，而且這根本不叫二次吸引，這叫輔助性價值展示。

所以在你們聊天的過程中，用你自己的方式正常聊就可以了，不要在意太多外在附加的東西。

你想啊，你們之前跟對方相處得很好，對方接受了你說話的方式。但現(xiàn)在對方不喜歡你，說話不回你，并不是你說話的方式不對，對方只是因為跟你分手之后，從理性上為了拒絕你而拒絕你，如果你說話的方式有問題，你們根本就不會展開戀愛關系。

所以他對你愛答不理并不是在否定你這個人的說話方式、行為方式、語言方式，其實你的這些習慣對方完全都能接受，沒必要去改，沒必要去做提升。

真正應該提升的是你們處理解決感情問題的能力，我們所有人都會碰到情感問題，我們解決掉就可以了呀。別整那些附加的東西，你又不是去選美，又不是去當撈女，沒有用。

另外我還想給那些沒有勇氣去挽回的人一些忠告，別總以為我們的日子還長，你總會遇見比TA更好的，很多事情還可以再等等。

當你每天忙著那些自以為很重要的事時，曾經(jīng)多滾燙的愛也會漸漸涼下來。其實人與人之間的情分都是有額度的，生命也不像你想象中那么漫長，想愛的時候不要等，不要把今天過成明天的遺憾。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試著來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據(jù)你們的情感狀態(tài)，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方?jīng)]有跟你表現(xiàn)出來的真實需求，以及對方真實的性格是什么，幫助你更好的維護長期親密關系。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發(fā)散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6.TA在面對敵對情況的反應比如發(fā)生沖突的時候。或者生氣時候的神態(tài)，反應，動作。

7.TA和父母的關系狀態(tài)。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9.TA喜歡看的書電影的類型。

10.一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對于金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13.TA平時的閑暇時間的安排。

14.TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿于懷的事？

17.TA 最討厭的事情

18.出去旅游之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22.你認為最符合TA情感基調的三個詞是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態(tài)更像“貓” ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，盡量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。