你是他老婆,并不是他娘。
1
你太棒了,我接受不上
前不久,有一位求助者前去尋求幫助,她期待大家能幫她挽回要想離異的老公。
在基本溝通交流以后,大家發(fā)覺,這名求助者言談舉止有禮,響聲溫婉,容貌精美,身型也是苗條均勻,一看就了解是那類受到優(yōu)良親子教育的女孩。
這使我們充滿了好奇心,究竟這一夫妻間是發(fā)生了哪些分歧,才會(huì)讓男生撐不下去要想離異呢?
她也十分疑惑,說自身和老公完婚5年,一直對(duì)老公千依百順,將他照料得體貼入微。不但生活上清洗得井然有序,工作上也常為老公獻(xiàn)計(jì)獻(xiàn)策,乃至?xí)褂米陨淼娜嗣}去幫他解決困難。
一般女性最非常容易碰到的婆媳之間難題,在她這也掀不起大風(fēng)大浪——她對(duì)公婆照料得比自己父母都需要認(rèn)真,過年或過節(jié)大紅包、禮品、短信祝福一樣不缺。
在了解老公要和她離婚后,家婆還專業(yè)從家鄉(xiāng)回來給他們做思想工作:“那么好的媳婦兒,他人打著燈籠都找不著,你是被別人下咒了才離婚了!我要告訴你,今兒個(gè)你如果不必咱媳婦兒了,我也沒這個(gè)孩子!”
可最終,老公或是頂著家人甚至身旁盆友的勸誡,和她兩地分居了,提前準(zhǔn)備梳理好會(huì)計(jì)就離異。
他最終給她的原因,令她感覺既疑惑又難以想象——你太棒了,我接受不上。
她想搞不懂,為何自身對(duì)老公很好,反倒會(huì)變成另一方離去自身的原因?
難道說確實(shí)如同閨蜜說的那般,僅僅自身所托非人,恰好嫁了一個(gè)沒良心嗎?
實(shí)際上并不是這樣。她和老公往往會(huì)來到今日的這一局勢(shì),是由于她擺脫了親密無間關(guān)系中“付出”與“收益”的均衡規(guī)律。
在親密無間關(guān)系中,彼此是公平的關(guān)系,付出和接受有一種均衡,誰(shuí)要擺脫這類均衡,就會(huì)讓另一方感覺難受,就會(huì)毀壞這一段關(guān)系。
2
高付出=髙壓
人見怪不怪都是會(huì)覺得愛另一方就需要為另一方付出,乃至“放棄”。
你覺得自身的持續(xù)付出,會(huì)讓另一方打動(dòng),此后越來越愛你,但你并沒有意識(shí)到,你的個(gè)人行為會(huì)給他們產(chǎn)生多少的工作壓力。
法國(guó)家庭治療高手海靈格以前說過:大家付出的情況下,就會(huì)感覺有支配權(quán);大家接受的情況下,就會(huì)覺得有責(zé)任。
只付出不接受的人,會(huì)有一種很舒服的覺得,會(huì)感覺自身在這個(gè)關(guān)系中肯定無愧于心。
那麼,相對(duì)應(yīng)地,關(guān)系的另一方就會(huì)感覺很難受,會(huì)不斷覺得愧疚,會(huì)常常感覺問心有愧。
就算他搞不懂付出者為何那麼喜愛付出,但做為一個(gè)平常人,在接受別人付出的情況下,都是會(huì)想一個(gè)難題:你為我付出這種,何時(shí)規(guī)定我收益?
如果他知道自身有充足的工作能力,去收益這一份付出,那他當(dāng)然可以理所當(dāng)然地接受你的付出;但當(dāng)他承擔(dān)的付出,高過他可以收益的信用額度,他就會(huì)感受到一種強(qiáng)勁的工作壓力。
應(yīng)對(duì)工作壓力,人的第一反應(yīng)便是躲避,換句話說,放棄你這一壓力源。
一旦他真作出了逃出的行為,那一個(gè)一直覺得自身清正可憐的付出者就會(huì)感覺遭受了非常大損害,而且會(huì)猛烈地斥責(zé)逃出者的叛變行為。
卻不知道,付出者才算是毀壞關(guān)系的始作俑者。
3
高付出=自我感動(dòng)=惡循環(huán)
單純性的“付出者”一點(diǎn)也不杰出,她們不計(jì)得失的付出,從源頭上而言是一種自我感動(dòng):我愿意為你付出這么多,是多么的杰出又崇高的愛??!
從另一個(gè)視角而言,那樣的付出者能夠 說成掌控欲極強(qiáng)的人。在他們的世界中,通??偸窃诤踝陨淼捏w會(huì),因此在實(shí)際感情中,就會(huì)根據(jù)不斷付出,來讓自身立在道德制高點(diǎn)上,好達(dá)到自身的“掌控欲”:
由于我對(duì)你的愛是獨(dú)一無二的,因此你也就應(yīng)當(dāng)整盤接受!我做了全部可以做的,我無愧于心!
與其說是“付出者”是在追求完美自身的“無愧于心”,不如說是她們是在追求完美因不計(jì)入收益的付出,而產(chǎn)生的清正感。
由于不管你多么的勤奮地付出,依然是在所難免在關(guān)系中犯錯(cuò)誤,會(huì)難以避免地?fù)p害關(guān)系中的另一方,它是以直報(bào)怨。
當(dāng)損害和愧疚產(chǎn)生時(shí),人就會(huì)造成或輕或重的內(nèi)疚感。而單純性的“付出者”實(shí)際上很畏懼這類內(nèi)疚感,因此十分勤奮地去做一個(gè)“極致的付出者”,那般他就能沉浸在自身清正可憐的“付出者”真實(shí)身份當(dāng)中。
只不過是,這類內(nèi)疚感并沒有因而在關(guān)系中消退,它實(shí)際上是被“付出者”在不經(jīng)意中強(qiáng)加于到“接受者”的身上了。
那麼都還沒舍棄這一段關(guān)系的接受者,為了更好地防止這類狀況再次發(fā)展趨勢(shì),當(dāng)然就會(huì)回絕再次接受這類單方的付出,相反付出者又會(huì)覺得是自身的付出不夠,才觸動(dòng)不上另一方,因而更為瘋狂,產(chǎn)生一個(gè)惡循環(huán)。
4
高付出=人物角色移位
從源頭上而言,無法管理自己持續(xù)付出的人,實(shí)際上是將接受者放到了一個(gè)相對(duì)性較低的部位,因而她們才會(huì)出現(xiàn)那樣的逼迫感:我務(wù)必給你付出大量,你才可以過備好的日常生活。
那樣不公平的關(guān)系,一般而言總是存有于親子游關(guān)系中:要不是成年人的父母向幼時(shí)的小孩多付出而少接受,要不是青壯年的小孩向老邁的父母多付出而少接受。
付出者往往會(huì)產(chǎn)生相近的依賴方式,通常是由于她們?cè)诔砷L(zhǎng)階段中,應(yīng)對(duì)的僅有一種父母人物角色品牌形象,進(jìn)而造成 發(fā)展后會(huì)不由自主地效仿。
前文的求助者,她便是爸爸長(zhǎng)期沒有身旁,自小就跟隨媽媽成長(zhǎng)的,她全部的歸屬感都來自于媽媽,爸爸人物角色在她的成長(zhǎng)歷程中是缺少的。
因此在長(zhǎng)大以后的親密無間關(guān)系中,她也下意識(shí)地效仿自身的媽媽,去當(dāng)做給予的那一方,而且不計(jì)得失。
但夫婦關(guān)系與親子游關(guān)系不一樣,它應(yīng)該是一種相對(duì)性公平的關(guān)系。
當(dāng)她在夫婦關(guān)系中飾演了一個(gè)不正確的“媽媽”的人物角色,就等同于否定自身和老公中間的公平,在某種意義上,就好像一種同情與布施,會(huì)致接受者覺得極其的不重視,覺得自身在關(guān)系中是“沒有使用價(jià)值”的存有。
沒法正視自己與另一方的關(guān)系,當(dāng)然就會(huì)導(dǎo)致關(guān)系的失調(diào)與裂開。
在關(guān)系中,在所難免幸福的失調(diào),那么就用大量的愛去均衡。
好的親密無間關(guān)系,并不是接受和給與,并不是拘束和牽絆,更并不是放棄和湊合,只是彼此之間無私地付出,和從容地接受。
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現(xiàn)代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感咨詢師,很專業(yè)
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