對方拒絕復合的背后，是你看不到的痛苦

挽回過程中，你有沒有遇到一些很難突破的困難？比如來自對方的拒絕？

在我讀書那陣，我們老師經(jīng)常對我們說：“遇到了困難/阻礙，你有兩個選擇，一個是迎難而上，一個是就地躺平。兩個選擇，意味著兩種結(jié)果。你們選哪一種？”

我當時就覺得，那個“迎難而上”的人，在未來肯定是人生贏家；“就地躺平”的人，就像阿Q那種一輩子沒啥出息。所以我選“迎難而上”。

后來，我畢業(yè)出國，到參加工作，再到創(chuàng)業(yè)，生活的種種歷練我改變了我的想法。

因為我發(fā)現(xiàn)，當我“迎難而上”的時候，面臨的全是焦慮。一會兒充滿期望和自信，一會兒忍不住失望想放棄。我沒有辦法理性地思考，我到底要怎么做，才能解除眼前的困境。

然后我再次回想老師的話，我試著“就地躺平”啥也不干。我發(fā)現(xiàn)很爽，真的很爽。

“躺平”了一段時間，我又開始重振旗鼓，然后那個困境就被我解決了。

所以，你問我挽回被拒絕了該怎么辦？我的答案是你不如什么都不要做，先“就地躺平”一下想想：挽回被拒絕了，真的重要嗎？

當你放下雜念平復情緒以后，你就會發(fā)現(xiàn)：

如果說你一挽回，對方就同意了，那根本不叫分手，那叫鬧別扭。就好像你們某一方氣急敗壞之下提了分手，說了狠話；但另一方買個禮物道個歉做個承諾表個白，倆人就和好了······這種，連“挽回”的門檻都夠不上。

挽回是什么？是帶著失去對方的恐懼，帶著對這段感情的不舍，去撼動對方的決定，改變對方的認知。

你反過來想想，我現(xiàn)在要改變你的一個決定，而你又不想被我改變，你會怎么做？

是拒絕對吧。

所以你發(fā)消息也好，見面哀求也好，又或者表白承諾也好······你所有的挽回行為，都必然會面臨被拒絕的可能。

因為一個人在認知下做的決定，是需要慢慢地，一點點地去改變的。你才挽回了一次兩次，被拒絕多正常啊。

想要挽回一段感情和追求真愛，在某種程度上來說是差不多的。都要面對來自對方的拒絕。

現(xiàn)在，請你繼續(xù)“躺平”想一想第二個問題：

其實拒絕在某種程度上來說，是一種對你的“否定”。很多人接受不了這種“否定”，就會直接悲觀地認為“沒辦法挽回了”，然后直接放棄。

因為我們面對阻礙產(chǎn)生的“挫敗感”，內(nèi)心需要有強大的能量或者底氣，支撐我們重新開始 。

很多人沒有這樣的底氣，僅憑著自己的一腔熱情和一往情深，就“迎難而上”去挽回，最后一次次地失望而歸。甚至在一次次地失望和被拒絕后，連愛的勇氣的也失去了。

所以這也是我在最開頭說的，為什么我要“就地躺平”一段時間。

因為挽回本身就是一場“持久戰(zhàn)”，你要一次次地跨越阻礙，光靠“迎難而上”的勇氣，而沒有充足的能量去支撐，你早晚都會堅持不下去，中途放棄。所以你的內(nèi)心還必須要有底氣，必須保持充分的能量。

什么是底氣？

內(nèi)心的底氣來自于，你對愛情恢復了理智而全面的認知，來自于你深刻地理解了你面對的問題，你有籌碼，有能力來改變局面，你對自己對感情還有期待和信心。

☆ 恢復了理智：

你不再憑借自己的片面或者情緒上的認知，來看待你們的分手，認為分手就等同于對方不愛了，這段感情從此被判了“死刑”。

分手不是簡單的誰感情淡了，不愛了，也不是誰有多大的問題。你我皆為“飲食男女”，各有各的可愛與可惡，相處的時候有摩擦有爭吵很正常。

分手最根本的原因是親密關(guān)系里的兩個人，沒有辦法意識到自己對彼此的誤解和偏見，也沒有辦法控制這種誤解和偏見蔓延。于是原本平衡的感情關(guān)系被破壞了，產(chǎn)生了一系列復雜的問題。

在這種情況下，你們很容易把彼此的情緒當成事實真相，不斷地互相傷害，互相反駁辯解。辯著辨著就忽略了事情的核心矛盾。

當你恢復了理智你就能跳出情緒看問題，也就能找到你們的矛盾源。

☆找到矛盾源：

就像我前面所講的，感情的平衡機制被破壞以后，雙方總是帶著情緒看待事情。

你和ta都沒辦法正視自己與對方的矛盾。這些矛盾包括：你們都希望對方滿足自己的感情需求，認同和接納自己，但誰也不肯主動。或者主動的人長期主動，被動的人被養(yǎng)出了“惰性”。

你們也無法平衡自己內(nèi)心對愛情的矛盾。這些矛盾包括：你內(nèi)心的貪念、控制欲、焦慮感、迷茫以及無知。

打個比方，你喜歡吳彥祖的臉，但又面對不了吳彥祖身邊有一堆追求者。或者你想要找一個像各方面都不錯的暖男，但自己的綜合指數(shù)又不高，無法與人家匹配······

所以挽回過程中，你需要時不時審視一下自己，審視一下你們的感情矛盾。再看看你的手里還有多少籌碼，可以改變分手的局面。

☆掌握的籌碼：

就像追求一個人，光憑著你喜歡人家愛人家這一點，是遠遠不夠的。你的手里必須握有足夠多的籌碼，令對方愿意跟你相處，愿意聽你的心聲。否則你的愛意是沒辦法傳達的，因為對方有權(quán)利捂住耳朵，不聽你說。

挽回的籌碼也一樣，你拼命地告訴ta你愛慘了ta有什么用？

你有讓ta再次看到你時，產(chǎn)生“不該分手”的悔意的嗎？

你能讓ta在跟你交流時，快樂得像只小老鼠，恨不得天天跟你聊天嗎？

你能讓你發(fā)出的每一條信息，都直戳ta的心臟，讓ta輾轉(zhuǎn)反側(cè)心動難眠嗎？

······

挽回的籌碼是你的溝通能力，你的情緒影響力，你的吸引力重現(xiàn)，你能讓對方產(chǎn)生信任看到希望。

☆期望和信心：

你相信愛情。相信那個拒絕你的人，也會在某個難眠的夜晚，想起你的好。相信ta也會悄悄地關(guān)注你，無數(shù)次地忍住了想聯(lián)系你的沖動。

這不是我瞎說的。人對自己曾經(jīng)擁有又失去了的人或物，有天然的敏感性和占有欲。ta和你一樣也是普通人，愛恨癡嗔是我們每個普通人都有的情感。在心理學上，這叫“純粹擁有效應(yīng)”（Mere OwnershipEffect）。這就像“有的人做不成戀人，卻也舍不得給別人”一樣。

所以你必須對你們的關(guān)系保持信心，對你們的未來帶著期望。如果你覺得信心不足了，那你可以把挽回這個大目標，分解成一個個小目標。這樣你就能抱著一個又一個的期待，來一步步跟ta復合。

如果你具備了這些底氣，那么你的內(nèi)心就有巨大的能量，來面對挽回時遇到的種種阻礙。

好了，現(xiàn)在你有了挽回的能量，也有了面對挫折的底氣，那你就可以付出行動“迎難而上”，讓對方接受你。

我就從我這么多年的情感咨詢經(jīng)驗，幫你總結(jié)一下，你們的復合會遇到哪些阻礙或難點。

阻礙一：對方徹底回避你。

ta對你回避表現(xiàn)在兩方面：

①：無論你發(fā)什么消息，ta都不回復；

②：ta拒絕跟你見面，跟你接觸；

出現(xiàn)這兩種情況，是因為ta對你還處在負面的認知中，覺得你充滿負能量；對你們的關(guān)系還處在失望的狀態(tài)，覺得跟你復合就意味著又要面對“一地雞毛”的痛苦生活。

ta不知道該怎么面對你，只能用沉默來代替。

面對這種情況，最好的做法是停止死纏爛打，停止發(fā)無意義的消息。要讓對方看到你的轉(zhuǎn)變，看到ta希望看到的一面。

你可以從這3個方向，利用“曝光效應(yīng)（The exposure effect）”來改變ta對你的認知，增加ta的信任和希望。

①：通過社交圈展示你的變化；

②：通過共同好友傳遞并強化你的變化；

③：通過見面的方式讓ta直接感受你的變化；

你可以時不時在社交圈，展示一下你積極的改變。比如你的一些正能量的愛好，你工作上的一些小成就，生活中一些讓你感動的瞬間等等。把你的積極熱情陽光，分手后越過越好的狀態(tài)，展示出來。

同時為了強化你真的有改變，你還可以讓你們的共同好友，不經(jīng)意地在ta面前為你“美言”比如說：

誒，你跟XX還在聯(lián)系嗎？我最近發(fā)現(xiàn)XX變了好多，前天我在XX（地方）碰到ta，感覺跟以前完全不一樣了。當時還有個人走過了跟ta搭訕要微信。

當然最直接的辦法，還是讓ta能見到你。安排好友聚會也好，制造一些偶遇也好。你都要在對方看到你的時候，拿出你最好的狀態(tài)。

你可以裝作放下了，大方跟ta打招呼，不要暴露任何情感需求，把ta當陌生人一樣，釋放你的吸引力就好。

當對方接收到這類積極的信息，就會覺得你走出了“失戀”。也許ta會對你好奇：你是真的放下了？也許ta會猜測：你的變化為什么這么大？

總之，當ta開始注意你，就無法再回避你了。

阻礙二：對方對你很冷淡。

當你給ta發(fā)消息，或者找ta時，ta的反應(yīng)很冷淡，甚至冷漠。比如：

①：ta總對你“嗯”“哦”“呵呵”······你們的交流進行不下去；

②：ta不太搭理你，對你好像沒有情緒；

出現(xiàn)這種情況，更多的是你的溝通方式不到位，而且ta對你是帶著負面的認知和情緒的。你如果總是跟ta說一些有的沒的（比如注意身體/照顧好自己/早點睡），問一些毫無意義的廢話（比如吃了嗎/在干嘛/最近怎么樣），你們永遠也交流不起來。

你要知道分手以后，你們的關(guān)系斷了，ta過得怎么樣，在做什么都跟你沒關(guān)系。你的這種問候放在感情好的時候，那是關(guān)心；放在感情破裂的時候，就是多余。ta會帶著對你的負面情緒，忍不住抵抗你。

就比如，有個你反感的人，每天叫你早點睡別熬夜，問你吃了嗎喝了嗎吃的啥······你會覺得ta是在關(guān)心你嗎？不，你只會覺得：“我早不早睡、吃什么關(guān)你屁事！”

這個時候，你要做的就是用“調(diào)動情緒”的方式跟ta溝通：

就算對方冷淡地回應(yīng)你，你也別心急。你要知道冷淡也是一種情緒波動，只不過對方故意壓制著這種情緒波動。ta越壓制，波動得越厲害。你要做的，就是幫ta把ta壓制的情緒釋放出來。

你可以通過調(diào)動ta的情緒，讓ta對你產(chǎn)生情緒波動，或者對你釋放情緒。然后你再去呼應(yīng)ta的情緒，讓ta覺得跟你交流充滿樂趣。

調(diào)動情緒一定要是積極的，別“刀子嘴豆腐心”。“刀子嘴豆腐心”的結(jié)果就是“刀子嘴”扎在ta心里讓ta恨你，你的豆腐心碎一地誰在意？典型的吃力不討好。

你要記住，在溝通的內(nèi)容上，一定要傳遞正確且有效的信息。簡單來說，就是讓對方明白你在說什么，ta是否有回應(yīng)的必要。

比如你想約ta，就別問“有沒有空？”，直接說事兒。類似這樣：

這樣的消息有邏輯有信息增量，帶著贊許、肯定、接納、理解、認同等正面情緒給對方提供情緒價值，對方就算嘴巴上冷淡，心底肯定是愉悅的。

當然，這還不夠，你還可以把ta內(nèi)心的愉悅拉長，最好讓ta覺得“意猶未盡”。

比如，聯(lián)系的頻率上，可以運用心理學中的“契可尼效應(yīng)（Zeigarnik effect）”。在ta情緒高漲的時候，終止聊天，ta心里就會一直惦記著，念念不忘。

然后等到下次，你可以根據(jù)對方的反應(yīng)，選擇是否要繼續(xù)聊這個話題。當ta念念不忘時，你就給予“回響”。

這樣溝通的次數(shù)多了，ta就會按捺不住主動的和你聯(lián)系了。誰不喜歡讓“有趣的靈魂”，持續(xù)地帶給自己快樂呢。

阻礙三：對方極度厭惡你。

這種情況有點嚴重，具體表現(xiàn)在：

①：對方表現(xiàn)得很絕情，拉黑/刪除了你的聯(lián)系方式；

②：對方對你說盡了狠話，對你各種指責，甚至謾罵；

出現(xiàn)這樣的情況，也并不是沒有解決辦法，只是需要你花費一些時間和精力。你要先弄明白，ta這么厭惡你，到底是因為什么？然后再“對癥下藥”

很多小伙伴遇到這種情緒，自己就慌了，甚至拼命地找自己身上的原因，把自己搞得無限自卑，失去動力，甚至抑郁。

在這里我要告訴你，或許你是有一些不好的地方，但也不至于“十惡不赦”。ta這樣厭惡你，也有ta的動機，別把所有責任全往自己身上攬。硬氣起來，你的心態(tài)不能崩。當然也別氣急敗壞跟ta對抗，更加不要做小伏低討好ta。

其實從ta的角度來推測ta的行為，基本上是這三個動機：

①：ta把自己當受害者，對你發(fā)泄不滿；

②：ta在對你發(fā)動“行為檢測（Behavior detection）”；

③：負面情緒累積太多，ta也不知道該怎樣面對；

☆ 先說第①種。

這種“受害者思維”說到底就是在為自己找借口，不敢面對自己的不堪，也害怕承擔責任承擔后果。所以會下意識覺得一切都是別人的錯，然后給自己“脫罪”。

ta有這樣的思維，與ta的原生家庭，成長經(jīng)歷息息相關(guān)。有這種思想的人，在感情上依賴心很重。喜歡通過“作”鬧來維系感情，喜歡在指責中表達自己的愛意。這就像很多人在感情中，一邊數(shù)落對方，一邊又離不開，

所以對于這種情況，你千萬別軟弱，別表現(xiàn)出“我傷害了你”的內(nèi)疚心態(tài)，這會讓ta得寸進尺地指責你。你要知道分手這件事，受傷的是兩個人，可不止ta一個。

你可以找個ta情緒不那么激動的時候，態(tài)度強硬地表達你的委屈，表達ta傷害了你，你有多痛苦······千萬要注意別跟ta的情緒對抗，一定要避開ta的情緒。這樣ta就會反思自己，甚至可能對你產(chǎn)生歉意，不再指責你。

☆ 第②種，其實很簡單。

就是ta并不是真的厭惡你，而是故意表現(xiàn)得對你厭惡、不耐煩，想看看你對ta的厭惡有什么反應(yīng)。

這種“行為檢測（Behavior detection）”說白了就是ta還在乎你，對你還有期望，想看看你能不能滿足ta的期望，又或者能不能讓ta出其不意。

比如有的人喜歡把前任刪了又加回來，加回來又刪掉，反反復復。

你的對策也很簡單，就是不要被ta的節(jié)奏帶著走。多以調(diào)侃的方式，應(yīng)對ta的測試。在滿足ta的期待的同時，讓ta覺得出其不意。

打個比方，如果ta拉黑或刪除了你，你要通過其他途徑找到ta，然后問ta：

“干嘛把我刪了？跟個小孩子一樣玩絕交嗎？搞得好像你對我愛在心頭口難開一樣。趕緊加回來，都是成年人了。”

多試幾次，節(jié)奏就能掌握在你的手里了。

☆ 對于第③種，其實也是最普遍的一種。

你在挽回的時候“用力過猛”，沒有考慮ta的感受對ta死纏爛打，甚至擾亂了ta的生活工作。ta不知道怎么辦，只能用“拉黑你或者說盡狠話”的辦法來解決。

這種情況就更像“回避型人格依戀（Avoidant personality attachment）”在面對問題時一樣。不知道怎么辦，甚至“習得性無助（Learned helplessness）”了，就只能各種逃避，各種言不由衷。

對于這種情況，你前期一定要持續(xù)做好價值提升，然后再利用ta的這種人格特點，多花點時間給ta制造希望，引導ta和你共同面對。

當ta是“回避-焦慮”的狀態(tài)，ta就會對你各種發(fā)泄情緒，把話說得很絕情。ta對你的這種態(tài)度，說到底也是ta小時候父母對ta的態(tài)度。所以ta的內(nèi)心，是極度缺乏安全感的，只能用說狠話的方式，逃避不安全。

所以這個時候，你的做法要跟之前要相反，你要及時捕捉ta的激烈情緒，高頻率地去安撫t(yī)a的情緒。

一定要注意及時和高頻率，營造出那種“不離不棄、趕都趕不走”的狀態(tài)。當然這種“趕都趕不走”指的不是死纏爛打，而是給ta情緒上的回應(yīng)，給ta的心里補充安全感。

千萬別等ta情緒過了，恢復了理性再來挽回。ta恢復了理性后，就很容易變成“回避-疏離”的狀態(tài)。

當ta是“回避-疏離”的狀態(tài)，ta就會徹底掩飾自己的心意，不表現(xiàn)出任何情緒。ta會用ta強悍的邏輯和內(nèi)心，制造出騙過全世界的假象。就算內(nèi)心痛苦得要死，ta也不會表現(xiàn)出來。這就像ta小時候面對父母的忽視，裝作漠不關(guān)心一樣。但其實父母的任何舉動，對ta的內(nèi)心都會造成影響和波動。

所以在挽回的時候，你千萬不要被這種狀態(tài)嚇到，不要被ta證實“你果然不愛了”。由于ta不會表現(xiàn)出任何情緒，所以你要默默地時不時給ta一些關(guān)心，告訴ta“你一直都在”。

然后最重要的一點是，你必須做好高價值提升和展示，讓ta覺得你是值得ta重新愛一次的。然后剩下的就交給時間。

總結(jié)下來就是：“高價值+不離不棄+持久”的方式，讓“回避-疏離”的人重新對你產(chǎn)生信任和期望。

總之呢，挽回被拒絕了很正常，不要氣餒。大不了在無法行動的時候“就地躺平”，給自己“充電充能量”。再到有底氣了之后，繼續(xù)“迎難而上”解決問題。我相信，只要你保持著兩種豁然的心態(tài)，你就能得償所愿。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。