怎樣才能一直擁有愛情？

雨果說：“對于愛情，年是什么？既是分鐘，又是世紀(jì)。說它是分鐘是因為在愛情的甜蜜之中，它像閃電一般瞬息即逝；說它是世紀(jì)，是因為它在我們身上建筑生命之后的幸福的永生。”

愛情，是在我們的生活中被談?wù)摰米疃嗟脑掝}，最讓人有感觸的話題，也是最受誤解的話題。既然愛情如此重要，那我們今天就結(jié)合哈佛幸福課的內(nèi)容來談?wù)剱矍?，談?wù)勅绾巫寪厶扉L地久，如何在愛情中獲得甜蜜的幸福感。

沒有人是一座孤島

人與人之間的交往，是一種天性的需求，沒有人是一座孤島，也沒有人能脫離人際關(guān)系而生存，成長。

一個關(guān)于極度幸福的人的研究：Martin Seligman教授在眾多參與研究幸福感的志愿者中選擇了一組最幸福的人，他們和別人一樣經(jīng)歷過困難、焦慮、緊張、抑郁、沮喪等情緒。

但相比普通人，他們在情緒上恢復(fù)得更快，換言之，就是他們有更強大的情緒免疫系統(tǒng)。而他們有更強大的情緒免疫系統(tǒng)的原因之一，就是他們有很強的人際關(guān)系，無論是情侶、靈魂伴侶還是和家人的親密關(guān)系。

有親密關(guān)系為什么會影響到我們情緒恢復(fù)的問題上呢？答案是當(dāng)你快樂時，你會和你親近的真正在意的人分享快樂，分享幸福，那就會增加放大你的快樂，同樣也會讓對方快樂，這是雙贏的局面。

而當(dāng)你經(jīng)歷艱難困苦時，擁有親密的關(guān)系能幫助你克服困難。所以無論是從消極到零點，還是從零點到幸福，親近的親密關(guān)系都能顯著地有助于讓我們變得更幸福?；羝諏W(xué)院心理學(xué)教授David Myers說：“幾乎沒有什么能比一段親密的，悉心培育的，公平的，親近的，長達一生的相伴關(guān)系更能預(yù)言幸福了”。

關(guān)系一詞有廣義和狹義之分，但每個人都能從關(guān)系中獲益。通常男人獲益更多，因為男人有可以分享的事情的人，女性則通常會和特定的女性朋友分享快樂和悲傷。而兩種性別的人，不管是異性還是同性，都能從親密關(guān)系中獲益。

講到親密關(guān)系就不得不說到婚姻，那么什么是婚姻呢？有句電影臺詞說的非常好：“你早上一睜眼，她在那；夜晚回家，她在那；吃飯，她在；你睡覺，她在那；這聽起來很恐怖，但是不是，如果你找到了合適的人，這樣結(jié)婚就很好很好。”

婚姻中脆弱的“新鮮”關(guān)系

婚姻關(guān)系就目前來看，我們首先不得不提的是致使婚姻關(guān)系走向破裂的最重要因素之一的“婚外情”。現(xiàn)如今全球2/3的“婚外情”都是以離婚收場，雖然這很悲觀，但也不意味著剩下的1/3婚姻關(guān)系就過得很好。

當(dāng)然這并不是指所有的婚姻關(guān)系都不應(yīng)該破裂，因為不是每一段關(guān)系都是合適的。就像沒有人會在婚禮上對新人預(yù)言：“你們只是暫時在一起，你們也許會離婚，也許直到死亡才能把你們分開”。我要表達的是，很多婚姻關(guān)系在結(jié)束前都變成了“安靜的絕望”的關(guān)系，而許多這樣的關(guān)系要么是不應(yīng)該終結(jié)，要么實際上是可以很好的。

每個人在步入一段戀愛時，都希望能延續(xù)在他們關(guān)系最初時擁有的那份愛與熱情，這也是愛情最初的承諾。但很顯然通常是事與愿違，這其中的一個主要原因是：愛情，特別是欲望和熱情，會隨著時間的延續(xù)而磨滅。

我們知道新鮮事物總是能引人性致的，能產(chǎn)生更高的激素水平。這就解釋了為什么這么多關(guān)系都破裂了，但問題是，這必然是我們本性的一部分嗎？答案可說是，也可以說不是。

說“是”是因為新奇的事物更能刺激到我們，而我們又善于適應(yīng)這一刺激變化，所以這必然是我們本性的一部分。

說“不是”是因為當(dāng)新事物出現(xiàn)時，我們會變得更加受激勵。不論是從認(rèn)知、心理，還是身體、生理上來說我們皆隨著時間的變化而適應(yīng)著，不論這個變化好與壞。所以如果不是以好結(jié)果為目標(biāo)的事件，如果不是在找情侶這樣的經(jīng)歷上，這種能力是很好的。可當(dāng)遇到了“第三者”這樣的事情時，我們該怎么辦？

先分享一個Tal老師做的研究：關(guān)于誰是美國最帥的男人和最漂亮的女人。經(jīng)過一番調(diào)查和辯論，Tal得到一個科學(xué)的結(jié)論——布拉德·皮特（Brad Pitt，美國電影制片人，男性）和哈莉·貝瑞（Halle Berry美國影視演員，女性）。

實驗中，Tal讓被研究者想象，如果你找到了你的Brad或Halle，他們一個是吸金有為情專一的高富帥，一個是膚白貌美大長腿的白富美。他們愛你不少于你愛他們，然后你們結(jié)婚，你們幸?？鞓?，你們精力充沛地生活在一起5年。

帶著這份想象，帶著你與Brad或Halle的生活記憶，你參加這個心理學(xué)實驗，來測量你此時的生理興奮水平。等過一會，再換另一個有魅力的人（除Brad或Halle以外的明星），再測。當(dāng)再次測量時你的身體興奮水平會比起初你帶著有Brad或Halle生活記憶時測量的要高很多，這是為什么？因為新奇總是更能引人注意的，新鮮的事物會更加的能刺激到你。

這也是為什么這么多關(guān)系最后會走向破裂，盡管他們一開始是抱著最美好和最真誠的意愿，但結(jié)果卻不過是深陷泥潭。這一研究結(jié)果其實無所謂好或不好，它只是客觀存在，依據(jù)事實說明。

如果我們想擁有愛情的幸福，想有良好健康的婚姻關(guān)系，我們需要做的是首先就是接受本性，這樣才能駕馭它。在鑒于新鮮事物更能給人帶來興奮的事實，我們應(yīng)該怎么去創(chuàng)造一個健康長久的幸福關(guān)系呢？

理解真愛的含義

在接受現(xiàn)實，想要創(chuàng)造長久關(guān)系前的第一步，就是理解真愛的真正含義。

真愛存在嗎？在電影和小說里，那么多的情侶們說著完美的臺詞，創(chuàng)造著完美的愛情，他們比生活中對愛的描述要夸張的多。

世界著名的演說家、作家Leo Buscaglia，在關(guān)于愛情關(guān)系中如是寫道：“完美的愛情確實是稀有，因為作為一個愛人需要你一直擁有智者的敏銳，兒童的靈活性，藝術(shù)家的感性，哲學(xué)家的領(lǐng)悟，圣人的包容，學(xué)者的寬容和篤定者的剛毅”。面對如此嚴(yán)苛的條件，有誰能做到全部呢？

完美的愛情是不存在的，如果一味的去期望自己的情侶與自己的關(guān)系這么完美，那注定就會失敗。當(dāng)我們的期望高于生活時，我們就在為自己的失敗做著準(zhǔn)備了。

盡管完美的愛情不存在，但真愛卻是存在的。

真愛存在于不完美的人生中，真愛是對所愛人之人深深的同情加上愛惜，不舍得丟棄一絲一毫。真愛是戀人口渴時遞上的一杯清水；真愛是戀人哭泣時你們彼此張開的懷抱；真愛是匆忙回家的路上你腦中閃過“如果我不回家Ta會睡不著”的念頭；真愛是在你出門時愛人的一句“早點回家”的叮嚀；真愛是“只要Ta開心我愿意做一切”的固執(zhí)。

我想在步入婚禮殿堂時的那幾句誓言已足以表達了真愛的境界：“無論貧窮還是富有，無論健康或是疾病，無論順境還是逆境，愛情不分貴賤，不分高低，相親相愛，不離不棄”。愛情在于細(xì)節(jié)，在于事無巨細(xì)的了解，在于分享與被理解，在于傾聽與包容，這就是健康戀情的標(biāo)志模樣。

怎樣讓愛情更持久

既然我們能夠理解真愛的含義，那我們要怎樣讓戀情持續(xù)美好下去，而不僅僅停留在回憶初始狀態(tài)呢？Tal老師結(jié)合一些心理專家的研究，談到了以下幾個方法特征。

第一個讓愛情更持久的方法是——努力，培養(yǎng)和經(jīng)營戀愛。

努力是世界上最好的秘訣，是個人成功的秘訣，也是感情成功的秘訣。成功沒有捷徑，若想讓一段戀情一直美好，我們就得為之努力。

雖然這似乎是常識，在當(dāng)下網(wǎng)絡(luò)催動娛樂至上的時代，無論什么年紀(jì)的人都會接觸到大量宣揚愛情的電影，這些電影無不在得到了愛情的時候就戛然而止。這也使得很多人對愛情對戀愛有著錯誤的期望，或者確切的說，對美好的戀情有錯誤的期望。大多數(shù)人認(rèn)為誤以為擁有一段美好的至死不渝的戀情的關(guān)鍵在于尋找真命天子，尋找你的Mr.Right。這固然重要，但是錯就錯在了將重點放在了尋找上面。

對此，Tal老師在幸福課中提到了兩種心態(tài)——“固定心態(tài)”和“可塑心態(tài)”。

將之對比，運用到戀情上來：我們可以認(rèn)為擁有一段至死不渝幸福戀情的最關(guān)鍵所在，是尋找到真命天子，這種心態(tài)就相當(dāng)于“固定心態(tài)”。

在這種心態(tài)下，假如我們的戀情經(jīng)歷了一段艱難的歲月，接下來會怎樣呢？我們會開始內(nèi)心充滿質(zhì)疑說“不對，我肯定弄錯了，找錯了對象，找錯了Mr.Right”，而這種“尋找心態(tài)”常常就是導(dǎo)致我們戀情燃燒殆盡的原因。因為這種尋找心態(tài)是固定的，我們誤以為“找到了命定之人，找到了自己的女神”，就會得到完美的戀愛。但現(xiàn)實總是殘酷的，我們無法脫離現(xiàn)實，而現(xiàn)實則證明了完美的戀情根本不存在。

但如果我們反過來抱著培養(yǎng)關(guān)系的心態(tài)，那這種心態(tài)就是可塑的，它與我們的努力確切相關(guān)。有了“可塑心態(tài)”在面對我們戀愛關(guān)系中內(nèi)心產(chǎn)生的一些質(zhì)疑的時候，我們會在心里對話“我們的情感碰到了困難，我們在經(jīng)歷著磨難，但不怕，因為我們在努力改善，我們在努力解決問題”。

我想在“固定心態(tài)”和“可塑心態(tài)”這兩種情況的對比下，我們戀情關(guān)系的結(jié)果是相差甚遠(yuǎn)的吧?，F(xiàn)在仔細(xì)想想自己的生活經(jīng)歷，為什么人們會對這種“戀愛的尋找心態(tài)”如此固執(zhí)呢？

主要原因之一在于我們接觸到的信息?，F(xiàn)在的愛情電影都無比精彩，向我們展現(xiàn)著愛情一切皆有可能，一切都可以很美好。但是電影有一點沒做好，電影聚焦于找到真命天子，這也在漸漸的腐蝕我們的心理，鞏固了人們在戀愛中的“尋找心態(tài)”。大多數(shù)愛情電影故事總是這樣，前期從掙扎、爭吵、糾結(jié)、選擇中挑戰(zhàn)不斷，但到最后熒幕落下前主人公們總是能幸福美滿的在一起。

這讓我們好像看到了幸福的結(jié)局，但問題在于，現(xiàn)實中我們需要努力用心經(jīng)營的愛情，從電影結(jié)束的那一幕時才剛開始。當(dāng)最初的肉體、生理本能淡去后，當(dāng)我們意識到我們的伴侶不完美時我們會怎樣？當(dāng)這些問題涌現(xiàn)，就是我們開始經(jīng)營愛情的時候了，這也是真愛需要得以培養(yǎng)形成之際。

第二種維持愛情長久的重要途徑是——做出改變，愿意與彼此真實的了解。

從想要被認(rèn)可，到想要被了解，如果我們想在熱戀期之后，在一見鐘情之后，仍然能夠維系著激情，我們就必須要于伴侶形成深層次的親密關(guān)系。但是怎樣去培養(yǎng)呢？Tal老師建議我們，可以通過逐漸了解對方，像了解自己一樣了解對方。如果你決心讓對方了解自己，那就必須打開心扉，吐露心聲。這意味著我們要與彼此分享，可以是分享約會時精彩美妙的事情，可以是被壓抑了很久的事情，也可是自己不怎么自豪的事情。

雖然有人會質(zhì)疑說：“假如他深入理解我了，就不喜歡我了怎么辦？”當(dāng)然，在我們逐漸真情流露，敞開心扉后，或許短時間內(nèi)沒有明顯的效果。但隨時間的流逝，我們始終會被這樣的真情所吸引，特別是我們的愛人會逐漸更喜歡你。

因為你們之間有了更深層次的理解和親密的分享，即使有時他們對于剛了解到關(guān)于你的事不是很贊成不是很喜歡。但久而久之，真誠的人會更吸引到其他人；真情的流露，會更打動對方的心；真誠的分享，會更得到對方的肯定。其實不僅在戀愛關(guān)系中，任何關(guān)系都是如此，“真實，真情，真意”都難能可貴又無上崇高。

第三種讓愛情長久的要素是——允許戀情中出現(xiàn)沖突。

人們普遍對于健康的戀愛關(guān)系都有一個誤解：健康的戀情沒有沖突、沒有爭吵，沒有糾結(jié)，這是一個很嚴(yán)重的誤解。誰敢說熱戀的情侶都不吵架？誰敢說自己的爸爸媽媽從沒爭執(zhí)過？這一點小編是萬萬不相信的。其實無論是激烈的爭執(zhí)、還是平和的沖突等狀況，都會發(fā)生在任何戀情中，是任何一段戀情都會經(jīng)歷的。

但爭執(zhí)、矛盾或者沖突等狀況也有積極或消極之分。從組織行為學(xué)的研究表明，健康的沖突是認(rèn)知沖突而非情感沖突：認(rèn)知沖突針對人的行為、思想及觀念，對客觀現(xiàn)實提出質(zhì)疑；不健康的沖突關(guān)注于人的情感和他們自身。簡單來說對事不對人是健康的沖突，對人不對事是不健康的沖突。

舉例來說：早上妻子離開時，丈夫答應(yīng)要扔掉家里的垃圾，等到妻子晚上回家時發(fā)現(xiàn)垃圾還在。如果她說：“你這個懶鬼，答應(yīng)了要扔垃圾卻沒扔，我再也不信任你了?！边@就是針對個人，是一種不健康的沖突。與之相反的如果妻子說：“你說過要扔垃圾卻沒有做到，讓我回家就看到亂糟的一片，我很不開心”。

同樣的事，兩種不同態(tài)度的說辭，帶來的后果也完全不同。前者由事牽涉到對人，對丈夫的信任感動搖；后者就事論事，避免了對丈夫本人的消極情緒。而此時丈夫也會覺得是他答應(yīng)在先沒有做到在后，才導(dǎo)致妻子回家有了不開心的情緒。從日常的對話狀態(tài)和細(xì)微反應(yīng)來化解不必要的消極沖突，是我們在戀愛關(guān)系中最需要關(guān)注的，是非常重要的。

沖突還有一個重要性在于它會讓我們免疫，就像從來沒感冒過的人在感冒了一次之后，他的身體會比之前更有承受病毒侵害的能力。戀情如此，健康的戀愛關(guān)更是如此。如果戀愛中從不發(fā)生任何小的沖突，那么久而久之戀情也就無法得到鞏固和加強，會變得脆弱，而當(dāng)這些矛盾、沖突避無可避時，戀情就會難以持續(xù)。

所以任何持久的愛情關(guān)系都是在不斷地攜手共同面對沖突與矛盾，而這當(dāng)中我們也需要運用第二種維持愛情長久的途徑，需要更多地了解彼此。有一條黃金法則是：己所不欲，勿施于人。應(yīng)用到戀愛關(guān)系中時我們也可以換一種說法：人所不欲，勿施于己。

最后，關(guān)于持久健康戀愛關(guān)系的第四點是——積極認(rèn)知，懂得贊美對方。

一段健康的戀情中，要想愛情來得持久如新，伴侶們一定要做彼此的優(yōu)點感知者，要贊賞對方。要知道如果不懂得贊賞彼此，那美好就會貶值，會變得乏味。

在一段健康的戀愛關(guān)系下：我們要學(xué)會欣賞伴侶的自律，而不是把自律看成固執(zhí)；欣賞伴侶的幽默感，而不是把幽默看成?；^。把注意力放在彼此的優(yōu)點上，這些優(yōu)點就會加強。

研究表明，那些成功的長久幸福的伴侶們，他們不僅是優(yōu)點感知者，還會產(chǎn)生一種積極錯覺，換言之就是他們眼中的伴侶要比別人眼中好得多。這也驗證了我們常說的一句俗語“情人眼里出西施”。

除了優(yōu)點感知，Tal老師還提出鞏固情侶關(guān)系的一個要素——“優(yōu)點創(chuàng)造”。情侶間會有些別人看不到的點，那如果能讓這些點變成優(yōu)點，積極放大，這就是在踐行“優(yōu)點創(chuàng)造”了。

想想教育界里的一個例子，Marva Collins （美國當(dāng)代最傳奇的小學(xué)教師）脫離實際了嗎？Marva Collins對她的學(xué)生有積極錯覺嗎？完全沒有，Tal認(rèn)為Marva Collins非常切合實際，她關(guān)注于積極的方面，并以此創(chuàng)造優(yōu)點，這也是在踐行“優(yōu)點創(chuàng)造”的例子。馬斯洛說過：“愛不僅能感知潛力，而且還能讓其轉(zhuǎn)換為現(xiàn)實?！?/p>

愛代表著一種責(zé)任，愛是一種無條件的付出和犧牲，愛是永無止境永不失落的。但愛不是不要回報，愛的回報就是對方的快樂和幸福，而對方的快樂就是你的快樂，對方的幸福也就是你的幸福。

戀愛關(guān)系本應(yīng)是彼此的情投意合，將上述四條要素綜合，巧妙合理的運用到你的戀愛關(guān)系中，用心去感受領(lǐng)悟，愛情肯定能夠長久甜蜜又持續(xù)美好。當(dāng)然上述方式方法不僅適用在愛情關(guān)系中，在親情、友情也同樣十分有益