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小編最近有個朋友剛跟男朋友分手,分手的前一段時間兩個人已經(jīng)開始冷戰(zhàn)了,這個朋友天天淡然自處地告訴我:“我現(xiàn)在感覺一個人挺好的,一個人上班,一個人吃飯,一個人在宿舍吃零食。我不需要別人來陪我?!?/p>
直到她實在忍受不了,去跟男方提出分手,男方爽快地答應了,她直接崩潰了,控訴那個男人的狠心。
私底下不斷地掙扎著,覺得自己好愛對方,愛對方愛到骨子里。
相信我們每個人都有過這樣的經(jīng)歷,得到的時候覺得這一切好像沒那么重要,等到失去了才追悔莫及。
難道我們天生骨子里就刻著賤?必須要去經(jīng)歷一次失去才懂得珍惜嗎?不是的!
當兩個人處于一個戀愛關系的時候,兩個人不斷地影響著對方,促使雙方都形成了一種無形的默契。當對方不斷地對你釋放愛意的時候,你感到滿足的同時還會形成一種自信。
什么意思呢?好比我們文中提到的這個女孩子,她跟男朋友在一起三年,期間女方數(shù)次跟男方提出分手,男方要么拒絕,要么同意后過段時間就會回來挽留。
這個女生堅信男朋友不會離開自己,不會徹底分手,不知道其實男方在無數(shù)次挫敗中已經(jīng)攢滿了失望。
當男方真的決定離開的時候,女方的自信被打破,覺得自己原來這么差,會想盡一切方法找回自信。
不是要經(jīng)歷一次失去后才會懂得珍惜,而是得到的時候我們就要好好珍惜,兩個人的關系才得以長存。
人在失戀的時候,陷入一種無盡的痛苦之中。心理學家把失戀分為兩個階段:抗議-放棄、絕望。在第一階段抗議的時候,被放棄的人會不斷地想自己到底做錯了什么,為什么對方要這么對我?
在這個時期,被拋棄的人對對方的愛不但不會減弱,還會不斷加強。
精神病學家認為這跟多巴胺有關,戀愛剛開始的時候,多巴胺剛剛被激活,而到了抗議階段,多巴胺劇增。使得被拒絕的人更加迫切地想要追回對方。
在戀愛關系中,我想我們每個人都會或多或少地都經(jīng)歷過一些磨難,而真正的解決之道不是用分手要挾,也不是用爭吵把對方推開;而是冷靜下來,兩個人一起去渡過難關,一起去解決問題。
過度地處于自我情緒中并不能讓對方明白你的難過,只有誠實地溝通才能。
一起好好珍惜自己的眼前人吧。(實在解決不了的,咱就換人?。?/p>
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我朋友咨詢過,還真的挽回了愛情,現(xiàn)在兩人已經(jīng)結婚了
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?