十條段子：你這衣服新買的吧，再胖就穿不下了！

1女朋友看著櫥窗里的新款手機，站著不走，我問她：你喜歡嗎？女友說：喜歡?。∥艺f：喜歡你就多看會，看夠了咱們再走。我倆從上午待到了下午，女友問我為什么不給她買？我說：肯給你花錢的人，未必是愛你。但是，舍得花時間陪你的人，肯定是真愛！女友說：我就喜歡你這樣，沒錢長得又不好看，卻臉皮厚敢吹牛，還能給別人做思想工作！

2半夜又餓得睡不著。我拽著老公去樓下那家熟悉的燒烤店。老公打著哈欠說不想吃，我說都怪你，非要拉我走路鍛煉，消化太快了。安排我們坐下的老板娘就批評我老公，不要強迫你媳婦多走路運動。我連連點頭，就是。老板娘認真對他說：晚上吃東西最容易長胖了，你這衣服新買的吧？本來就緊，再吃胖些就穿不下了！

3大嫂今天清理衣柜里的舊衣物，無意中發(fā)現(xiàn)了我哥藏的私房錢，當場沒收了。我哥一臉黑線的坐在沙發(fā)上生悶氣，還不忘向旁邊的老爸抱怨：都怪你！說什么幾十年經(jīng)驗，越危險的地方越安全，這下沒了！這時，正在看電視的老媽似乎若有所悟，突然奔回房間，關上房門。一會里面就傳出翻箱倒柜的聲音?，F(xiàn)在我家客廳坐著兩個一臉黑線的男人！

4我小時候，我叔相親對象過了年要來我們家吃飯，我叔說家里飯桌不高檔，不會轉(zhuǎn)。爺爺抱孫心切，特意叫木匠打造了一張轉(zhuǎn)桌，只是需要人力驅(qū)動。爺爺在桌子邊上釘上一圈桌布圍住，我自告奮勇躲到桌布下轉(zhuǎn)動桌面的軸。看起來跟電動的一樣，客人夾菜時，我爺爺會把腳伸進來，我就放慢速度。那天，要不是我爺不小心把一只臭皮鞋踢到我面前，我沒忍住沖了出去，我叔估計那年就結(jié)婚了。

5我一直以為變老是很久遠的事，前幾天改變了我的看法。我和前女友分手后一直是單身狗，這不最近偶遇了嗎，她帶著一大一小倆孩子，我本想低頭過，在四目相對的剎那間，如電石火花般炙熱的火焰，我瞬間敗下陣來。寒暄過后，最可氣的是大一些的娃叫我爺爺，前女友趕緊糾正說叫外公，我激動的心，顫抖的手，還有無處安放的老臉，恨不得找個地縫鉆進去。

6吃完飯我收拾衛(wèi)生，倒退著拖地進次臥時，手肘撞到了門框，那個疼啊！在看電視的老公聽見我慘叫了一聲，急忙跑過來問咋了，我眼淚汪汪說了，老公把拖把搶過去，說：你歇一下！我覺得暖暖的，就高興地啵了他一口，老公抄起拖把狠狠地砸了門框兩下，然后麻溜把拖把給我說：給，我替你出氣了，可以繼續(xù)拖了！

7丈母娘在我家借宿，半夜，悄悄塞給我900好女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。我感動，小聲的說道：媽，我自己有私房錢的。丈母娘：胡說，這兩天我給你們打掃衛(wèi)生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發(fā)現(xiàn)私房錢。我：在垃圾桶蓋子的夾層里。然后聊了會她就走了。第二天早上，我對媳婦喊道：這遙控器怎么這么好用。

8昨晚出去玩，路過一偏僻路段，聽到男女吵鬧聲，循聲望去，看到一個男子正在拉扯一個美女。英雄救美片看多了，來不及多想，跑過去對著男的就是一耳光，加上以前練過兩下子，迅速制服了該男子，回頭對美女說：趕緊報警啊還愣著干嘛？不知為啥，美女拿起她的小包就砸我，還罵我：你是哪里冒出來的彪貨我逗我男朋友，有你啥事？

9非常生氣！我結(jié)婚時哥們小張給我隨禮200 元，現(xiàn)如今他結(jié)婚我給發(fā)了個紅包300元說：喜酒我就不去喝了，剛好我表弟也同一天結(jié)婚！令我非常生氣的是他居然回復我：小氣！氣的我截圖發(fā)了個朋友圈：我結(jié)婚時你隨禮200元，你結(jié)婚我隨300元，我問心無愧，哪點對不起你，還說我小氣？評論的人一大堆，看看還是我前女友評論最貼心：勸你下次再結(jié) 婚不要發(fā)請?zhí)o小張了！

10前幾天，我遇到了念念不忘的前男友，那天我和閨蜜在逛街，閨蜜看見了，扯著我的手臂說，你看那個是不是你的前男友？ 順著閨蜜的手指看去，我正看見前男友正在往我們這邊走來，眼光情深意切，我以為是前男友找我復合的，心里就像亂撞的小鹿，前男友走過來，跟我說，幾年不見，你還好嗎？前段時間出差買了一個禮物，想送我女朋友，你幫我參謀一下，她會不會喜歡？