分手后,為什么有人活得更精彩,有人卻痛苦一輩子?

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離婚后心理重建模型

閨蜜L的離婚拉鋸戰持續了1年,終于落下了帷幕。

她對這段前塵往事已經(jīng)再也不想提起,不過(guò)她說(shuō):“以后不會(huì )再愛(ài)了?!?/p>

未婚的閨蜜C說(shuō):“莫勸我結婚,看這周遭朋友的一樁樁、網(wǎng)上明星的一件件的離婚案,讓人實(shí)在不敢愛(ài)?!?/p>分手后,為什么有人活得更精彩,有人卻痛苦一輩子?

翻了翻近期的熱搜,確實(shí)讓人覺(jué)得進(jìn)入分手季一般。

比如,最近的梁靜茹由沉默到承認離婚,馬伊琍由“且行且珍惜”到“各自歡喜”,安宰賢和具惠善還在拉鋸戰之中,還有前段時(shí)間,宋仲基宋慧喬的好聚好散,范冰冰李晨的“我們”變成了“我”,曹云金唐菀的“黑臉”離婚......

走馬觀(guān)花一般,簡(jiǎn)直是你方唱罷,我登場(chǎng)。

根據國家統計局的數據顯示,我國的結婚率逐年降低,離婚率逐年升高,“離婚”也不再是什么太陽(yáng)底下的新鮮事了。

但是,一段愛(ài)情關(guān)系的結束就如同做了一場(chǎng)手術(shù),隨之而來(lái)的就是痛苦,這影響到了個(gè)人生活的方方面面。

奇怪的是,有些人手術(shù)過(guò)后,休養一陣子便振作起來(lái),還活得比以前更精彩了;而有些人卻不能釋?xiě)?,一直痛苦地活在術(shù)后的“陰影”當中,甚至選擇輕生。

這是因為在分手后的調整期內,有些人走出創(chuàng )傷,完成了自我治療;有些人則沒(méi)有。

很多人不禁想問(wèn),那應該如何治療?今天給大家介紹一本書(shū)叫做《分手后,成為更好的自己》,書(shū)中提供了一個(gè)非常行之有效的辦法——“離婚后心理重建模型”。該模型包含19個(gè)自我調整的步驟,幫助人們在分手后這期特殊的時(shí)期,重新審視真實(shí)的自己,一步一步引導人們走出情感的創(chuàng )傷,過(guò)程中讓分手后的人們更了解自己,獲得成長(cháng),成為一個(gè)更好的人。

本書(shū)作者布魯斯·費希爾博士和羅伯特·艾伯蒂博士是美國著(zhù)名的心理學(xué)家,有著(zhù)30多年的婚姻和家庭治療經(jīng)驗,他們通過(guò)大量的臨床案例和實(shí)踐,驗證了“離婚后心理重建模型”這一套方法,已經(jīng)幫助了上百萬(wàn)的讀者從分手的痛苦中恢復過(guò)來(lái),開(kāi)啟新生。

我們可以看到“離婚后心理重建模型”的19個(gè)步驟組成了一個(gè)金字塔,象征著(zhù)一座高山,而進(jìn)行心理重建就如同攀登這座高山,這是一個(gè)艱苦的過(guò)程。有些人半途而廢,未完成就進(jìn)入下一段戀情,重蹈覆轍;有些躲進(jìn)了某個(gè)小山洞,自憐自艾;甚至有些人選擇縱身而跳,自我毀滅。

但是,要知道“無(wú)限風(fēng)光在險峰”,勇敢攀登,到達頂峰后,會(huì )有大好的,風(fēng)光在等著(zhù)你,你會(huì )發(fā)現所有的艱苦付出都是值得的。

我把這19個(gè)步驟歸納總結分成4個(gè)階段,循序漸進(jìn)地進(jìn)行帶領(lǐng)大家進(jìn)行更好的理解。

第一個(gè)階段是,接納自己的情緒,包括否認、恐懼、適應、孤獨、友誼、內疚或被拋棄、悲傷和憤怒這8個(gè)步驟;第二個(gè)階段是,行動(dòng)起來(lái)改變現狀,包括放下、自我價(jià)值感和過(guò)渡這3個(gè)階段;第三個(gè)階段是重新建立自我,包括率真、愛(ài)、信任、交往、性這5個(gè)步驟;第四個(gè)階段是成為更好地、自由的自己,包括單身、目標和自由這3個(gè)步驟。

下面,我們開(kāi)始一起攀登高山吧。

第一個(gè)階段:接納自己的情緒

分手后,隨之而來(lái)就是各種負面的情緒,大部分人的第一個(gè)反應就是“否認”。

-我們是經(jīng)歷過(guò)種種磨難才在一起的,怎么就不能繼續走下去了呢?-我們都過(guò)了大半輩子了,怎么可能晚節不保?-他或許只是貪玩,我會(huì )等待浪子回頭

種種故事說(shuō)不完道不盡,但是“否認”并不代表事實(shí)不存在,我們必須接受“結束”這個(gè)事實(shí),才能重新上路。其實(shí),不管愿意不愿意接受這個(gè)事實(shí),我們還得迎接撲面而來(lái)的各種痛苦情緒和各種不習慣,它們也會(huì )時(shí)時(shí)刻刻提醒我們“結束”這個(gè)事實(shí)。

我們會(huì )經(jīng)歷恐懼。但我們到底在害怕什么?作者通過(guò)調查發(fā)現,人們一是害怕獨自面對未知的未來(lái);二是害怕別人的眼光,怕成為別人眼中的失敗者。比如,《我的前半生》里面的羅子君聽(tīng)到丈夫要與她離婚的消息的時(shí)候,十分恐懼。她一畢業(yè)就做了陳太太,從來(lái)沒(méi)有獨自面對過(guò)任何事情,她以“陳太太”的頭銜自豪萬(wàn)分,因此失去了婚姻,她感到十分害怕。

我們還會(huì )經(jīng)歷無(wú)法適應。因為我們已經(jīng)習慣了這種關(guān)系,就算是不健康的關(guān)系,我們通常也不愿意改變。比如,就算丈夫是個(gè)好吃懶做的人,一些妻子已經(jīng)適應了任勞任怨地為這個(gè)家付出,情愿繼續忍受也不愿意分開(kāi),這大都是受原生家庭而形成的。

還有,生活突然變成一個(gè)人,我們的孤獨感油然而生;沒(méi)有朋友愿意一直聽(tīng)我們訴說(shuō)不幸,我們會(huì )覺(jué)得原來(lái)根本沒(méi)有什么可靠的友誼;而且,主動(dòng)提分手的人大多有點(diǎn)內疚感,而被動(dòng)分手的人則會(huì )有被拋棄的感覺(jué);失去珍貴的感情,我們會(huì )傷心欲絕,悲傷到不能自已;被背叛的感覺(jué)又會(huì )讓我們無(wú)比憤怒......

每個(gè)分手的人,都會(huì )體驗到上面提到的一個(gè)甚至多個(gè)的情緒,被那么多情緒痛苦感覺(jué)包裹住,該怎么去處理?

有些人可能選擇壓抑自己的情緒,強顏歡笑;有些人沉溺其中,不能自拔。但是,這都不是好辦法,因為我們需要的是治愈。

你不禁想問(wèn),感受也能治愈嗎?答案是肯定的,因為凡是我們能感受到的,都是可以治愈的。

首先,我們要接納并正確地去感受這些情緒。人都是情感動(dòng)物,七情六欲必不可免,我們必須承認這些情緒的存在,也不必壓抑,情緒需要正確地宣泄出來(lái),才會(huì )形成一個(gè)良性的循環(huán)。

我們要學(xué)會(huì )制造一個(gè)宣泄情緒的氛圍,比如把窗簾拉上,靜靜感受悲傷和孤獨,在黑暗中盡情哭泣;爬到山頂后感受憤怒,大聲喊出自己的不滿(mǎn)等等。

然后,我們要學(xué)會(huì )與之和平共處。世界上沒(méi)有“忘情水”,我們正確的治愈辦法不是忘卻痛苦的感覺(jué),而是學(xué)會(huì )共處。當痛苦的情緒出現的時(shí)候,我們可以告訴它們:你們出現是可以的,但是只能待一小會(huì ),因為我還要去忙別的事情。

以上是離婚后心理重建模型第一個(gè)階段,分手后,我們會(huì )經(jīng)歷各種痛苦的情緒和不習慣,我們不能壓抑或者沉迷于這些情緒當中,要接受這些情緒和行為,并且學(xué)會(huì )與它們和平共處。

第二個(gè)階段:行動(dòng)起來(lái)改變現狀

接下來(lái),我們要經(jīng)歷第二個(gè)階段——做出改變的行動(dòng)。

第一,放下上一段感情。

有一句歌詞是這樣唱的:“關(guān)系雖然不再一樣,關(guān)心卻怎能說(shuō)斷就斷?!笨梢?jiàn)放下不是一件一蹴而就的事情。分手后,有些人還經(jīng)常談起前任,用詞或甜蜜或憤怒;很多人還在關(guān)系結束的時(shí)候,約定做朋友,其實(shí)這些都是沒(méi)有放下的表現。

我們試著(zhù)從清理做起,把所有能看見(jiàn)的有關(guān)前任的日常用品、禮物、照片都扔掉,避免睹物思人;另外,當我們想起過(guò)往的甜蜜的時(shí)候,努力控制住自己,想一想前任讓你痛苦的事情,停止一切的幻想,慢慢地放下。

第二,提升自我價(jià)值感。

作者讓剛結束愛(ài)情關(guān)系的人做過(guò)一個(gè)心理測試,讓他們填寫(xiě)“田納西自我概念量表”,主要是對自我意識和現狀等情況打分。測試發(fā)現得分低的人感覺(jué)自己是個(gè)失敗者,非常自卑,也更難放下一段感情;得分較高的人,能更快地調整并適應愛(ài)情的結束。

因此,提升自我價(jià)值感非常重要,那么我們應該怎么做呢?

首先,我們寫(xiě)下自己的20個(gè)甚至更多的優(yōu)點(diǎn),貼在家中各種顯眼的地方,并且勇敢對家人朋友說(shuō)出來(lái)。不要覺(jué)得這很傻,也不要在意別人的眼光,你會(huì )驚訝地發(fā)現大家都喜歡勇敢的人;而且,我們要傾聽(tīng)并辨別他人的反饋。面對贊美,不要老覺(jué)得別人只是說(shuō)說(shuō)而已,面對打擊,我們要學(xué)會(huì )識別到底是不是正確的;當然,我們也可以選擇進(jìn)行心理治療,用專(zhuān)業(yè)的方法增加自我價(jià)值感。

第三,正式和過(guò)去說(shuō)“再見(jiàn)”。

這個(gè)過(guò)去不是指上一段戀情那么簡(jiǎn)單,而是導致戀情失敗的真正原因。

首先,和原生家庭的問(wèn)題說(shuō)“再見(jiàn)”。我們在婚姻中的很多理念其實(shí)是來(lái)自原生家庭,但其實(shí)并不是所有的理念都是健康的。比如,缺少父愛(ài)或母愛(ài),因此找個(gè)年紀大很多的另一半;再比如原來(lái)家里母親是家庭主婦,所以認為女性都應該在家照顧家庭等等。如果我們發(fā)現原生家庭的問(wèn)題和婚姻失敗的一些因素重疊起來(lái),那我們也就知道哪些原生家庭理念是不健康的,就選擇和它們說(shuō)再見(jiàn)了。

然后,和成長(cháng)經(jīng)歷的影響說(shuō)“再見(jiàn)”。我們在成長(cháng)的過(guò)程中,很容易受到評價(jià)的影響,從而影響了對自己和對感情的真實(shí)看法。比如,小時(shí)候經(jīng)常聽(tīng)到別人評價(jià)自己“不怎么樣”的孩子,長(cháng)大以后比較自卑,在婚姻里也由于自卑而付出更多。重新審視婚姻和自己成長(cháng)經(jīng)歷中重疊的失敗因素,也就能和成長(cháng)的影響做交割了。

以上就是離婚后心理重建模型的第二個(gè)階段,在我們接納自己的情緒以后,我們需要作出實(shí)際的行動(dòng)來(lái)改變現狀。

第三個(gè)階段是重新建立自我

當我們行動(dòng)起來(lái)和過(guò)去“再見(jiàn)”后,應該開(kāi)始建立一個(gè)全新的自我了。

第一,拋棄假面具,做一個(gè)率真的人。

我們以為帶上面具,別人就會(huì )看不見(jiàn)自己的缺點(diǎn),才能和別人親近,其實(shí)面具反而會(huì )阻礙自己認清自己,就像鴕鳥(niǎo)一樣。表弟小王有些自卑,他對任何人都是彬彬有禮,也不拒絕任何人的請求,但是他卻沒(méi)有一個(gè)可以交心的朋友,周?chē)娜硕颊f(shuō)他好脾氣,卻又覺(jué)得他有距離感,看不懂他在想什么。

那么我們要怎么摘除面具呢?首先,寫(xiě)下來(lái)自己的帶了哪些面具;然后,審視自己的內心,找出戴面具的原因,看看自己到底在害怕什么?最后,找幾個(gè)信任的朋友,告訴他們你要摘下這些面具,做一個(gè)率真的自己。

第二、認識什么是真正的“愛(ài)”

“你知道什么是愛(ài)嗎?”這個(gè)問(wèn)題對剛分手的人來(lái)說(shuō),真的很難回答。

很多人都愛(ài)情觀(guān)都不成熟,認為愛(ài)就是我能為你做些什么,或者你能為我做些什么,其實(shí)這是錯誤的觀(guān)念。成熟的愛(ài)應該是是像托馬斯布朗說(shuō)的那樣,“我愛(ài)你不是因為你是誰(shuí),而是因為在你面前我是誰(shuí)?!?/p>

想擁有健康、成熟的愛(ài),首先要學(xué)會(huì )做真正的自己,并能夠真誠的自我表達,這也是為什么要做一個(gè)率真的自己。

第三,再次學(xué)會(huì )信任。

一段關(guān)系結束后,什么海誓山盟都煙消云散,信任的基石崩塌了,這也是開(kāi)頭閨蜜L說(shuō)“不再愛(ài)了”的原因。

其實(shí),不信任他人只是一種表象,實(shí)際上,你在內心深處是不信任自己。我們來(lái)舉個(gè)例子,小麗的母親很擔心女兒會(huì )懷孕,雖然女兒已經(jīng)是大學(xué)生了,但還是不允許她交男朋友。為什么呢?原來(lái)小麗的母親十幾歲的時(shí)候就懷孕了,她把對自己的不信任投射到了女兒身上。

要學(xué)會(huì )信任,我們就不得不冒險。冒險就有可能再次受傷,但是,如果想要再次擁有親密關(guān)系,我們就不得不冒險,這還是很值得一試的。

第四、療傷型交往與終結。

結束一段關(guān)系后,當然可以進(jìn)入一段新的戀情,但是如何前面的步驟沒(méi)有處理好,就急著(zhù)用另一段感情來(lái)忘記痛苦,這樣的關(guān)系大部分會(huì )以分手告終,甚至比上一次更痛苦。

因此,不建議用新感情來(lái)遺忘舊感情,就算開(kāi)始了,你自己要清楚你的“療傷”目的,開(kāi)誠布公地交流,并且不要過(guò)多地期望承諾,而且該放手的時(shí)候應該健康地終結這段關(guān)系。

第五、關(guān)于生理需求。

結束一段關(guān)系后,雖然伴侶不存在了,可生理需求還是存在的,但可能有些人缺乏興趣,有些人極度渴望,不管是怎么樣,我們希望你關(guān)于生理需求的決定是明智的、安全的、有趣的、以戀情為中心的,而且是你自己決定的。

以上就是離婚后心理重建模型的第三階段,在與上一段感情告別后,要做一個(gè)真實(shí)的自己,并且要相信愛(ài),信任自己信任他人。

第四個(gè)階段:成為更好的、自由的自己

努力完成前面的步驟,是不是已經(jīng)很有成就感了?我們已經(jīng)快來(lái)到頂峰了,接下來(lái)就是選擇自己的想要的人生。

首先,我們練習畫(huà)自己的“人生軌跡”圖,目的是讓自己更清晰地知道,什么才是你生命中最重要的。

如圖所示,按時(shí)間軸的順序記錄自己里程碑事件,縱軸是幸福指數。

我們先回憶過(guò)去,從中再次了解自己。一開(kāi)始要反映出最早的童年記憶是否幸福,童年越是不幸福,就越要從靠近底邊的位置開(kāi)始。

然后想一想剛分開(kāi)時(shí)候的狀態(tài)和現在的情感狀態(tài)。許多剛分開(kāi)的人會(huì )把離婚危機標注成為人生的最低點(diǎn),但是不要忘了,對比一下現在,幸福水平是不是比之前好很多了呢?你會(huì )驚訝地發(fā)現你已經(jīng)成為更好的自己了。

接下來(lái)就是規劃未來(lái)的日子了。你可以根據現狀預測未來(lái)半年的情況,制定一些短期目標;再根據自己的希望,制定三五年甚至更長(cháng)的目標,你已經(jīng)經(jīng)歷過(guò)最低谷了,因此盡管去設想美好吧。

然后,對情感生活做出自由的選擇。

前面所有的步驟都處理好了,那么你可以開(kāi)始發(fā)展一段的新的感情了。

此時(shí)的你,已經(jīng)能更好地滿(mǎn)足自己的需求和你所愛(ài)的人的需求,因為重建的過(guò)程,不僅幫助你度過(guò)調整期,還能幫助你掌握處理新戀情的技能。

有人會(huì )問(wèn),非得需要戀情嗎?

當然不一定,你還可以選擇單身。

單身需要很強大的自我安全感,我們要明白單身生活是一種對能力和自我的肯定,而不是尷尬地承認失敗,或者逃避親密關(guān)系。

真正的單身不僅是一種良好的感覺(jué),還得是最有成效的生活方式。

因此,當你已經(jīng)成為了更好的自己,擁有足夠強大的內心,你可以自由地選擇進(jìn)入戀情,或者保持單身,重要的是這是一個(gè)真實(shí)的自己。

好了,以上就是“離婚后心理重建模型”的四個(gè)階段。我們再來(lái)總結一下,結束一段感情后:

首先,我們接納自己的情緒,學(xué)會(huì )與負面情緒和平共處;然后,我們需要起來(lái)行動(dòng),改變現狀,與過(guò)去說(shuō)再見(jiàn);隨后,我們重新建立自我價(jià)值,認識健康成熟的愛(ài),信任自己信任他人;最后,成為很好的自己,擁有強大的內心,自由地做出未來(lái)的選擇。

希望每個(gè)分手的人,都能看到這套方法,走出痛苦,成為更好的自己,活出更精彩的未來(lái)。

文/四夕常想一二,不思八九

評論列表

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2024-07-12 06:07:51

老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫(xiě)的讓人很感動(dòng)

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2023-11-17 14:11:11

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

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2023-10-22 04:10:41

如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?

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2023-08-28 22:08:03

求助

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