夫妻不和，婆媳不和，親子不和，其實都是因為這個原因

嗨，我是向陽，專注心理與健康咨詢，育兒與婚戀問題，愿我的閱歷能豐富你的人生。關注我，讓你每天充滿正能量。

有來訪者問了我一個問題，"說她和孩子和愛人和婆婆的溝通都出現(xiàn)問題，十分痛苦。她不知道什么樣的溝通方式才是一個家庭最好的溝通方式？"我覺得這個問題值得大家去思考，因為這是家庭幸福的基礎。

首先我覺得每個家庭的溝通方式都會是不一樣的，因為每個人性格和接收處理信息的方式就不一樣，所以大家分享的溝通方式都可以參考，但不定直接有用。就好像育兒方式一樣，每個孩子都是獨特的，所以即使育兒專家那么多分享，同一個方法也不一定對自己的孩子有用。

就比如以前我們家的溝通方式就非常不好，我們是一個5口之家，上有老下有小，5個人的性格脾氣身份不一樣，原生家庭的慣性生活習慣猶在，讓我初來乍到之時，就一直在學習與家人溝通。很多時候我們都不善于表達，都覺得我不說別人也應該知道，于是很多時候我們都在隱忍和期待，別人能理解我們和發(fā)現(xiàn)我們的需求。久而久之，我發(fā)現(xiàn)這不能解決問題，很多問題我們都習慣性地回避，得不到解決的問題就永遠會出來影響生活。

后來我專門看了很多關于溝通的書比如《親密關系》《非暴力溝通》等，考了心理學碩士學位。我的認知才得以改變。我知道很多時候我們不敢說出心里話，主要是害怕別人不認可，生氣和鄙視我們，更擔心引發(fā)對方的反感和爭吵的結果。所以為了不傷害家人和自己，我們選擇能忍就忍，以為不過是一時的問題，忍忍就過去了。但是其實，任何一個小問題的堆積，都容易引起核心問題的爆發(fā)。不敢溝通會導致誤會，太直白地表達自己的想法，容易引發(fā)反抗，畢竟每個人都希望獨立不被約束，也都希望得到認可。所以基于我們大家的心理需求，我開始做出溝通方式的改變。

改變一：從指責批評，變成我感覺我想要

出現(xiàn)問題，通常會有一方先出現(xiàn)情緒，比如那次公婆去旅游，我老公一回家，就發(fā)現(xiàn)家里很亂，飯還沒做，孩子在瘋跑，我躺在沙發(fā)看電視。他第一時間就出現(xiàn)心理不平衡而感到生氣，原因覺得是自己工作一天那么辛苦，回家沒有熱飯，對比我在家一天，什么都沒干，家里亂孩子瘋都不管，還不給他做好飯。于是情緒上來就會沒好氣地問：“你整天在家什么都不管，飯也不能給準備一下嗎？我工作這么辛苦，回家連口熱飯都吃不上！”

那時候我其實因為帶孩子，做家務已經精疲力盡，正想休息一會兒去就做飯的時候，聽到他對我的指責和否認我的辛苦，也出現(xiàn)委屈和憤怒的情緒，可是我忍耐了火氣，什么都沒說去做飯了。我主要是不想爭吵，我能理解他的辛苦。但是我的情緒猶在，所以我看孩子的時候，就會對孩子的情緒容忍度降低。那天晚上因為孩子不洗澡哭鬧，我發(fā)了很大的火，最后孩子哭著洗了澡，哭著睡著的，而我一晚上也沒有理我老公，他也沒有理我。

所以不管先發(fā)起情緒宣泄的是誰，接收的人多半都是會被傳染的。這時候要么冷戰(zhàn)要么吵架，而被壓抑的情緒還是會因為其他的事件爆發(fā)出來，而當時我的兒子就是最終受害者，他只能委屈的哭泣，我知道這對孩子心理一定是有影響的，但是當時我控制不了這個情緒。這就是有名的“踢貓效應”。

情緒被傳染后，加上言語的不加思索，往往會以指責，否認來表達自己的不滿和感受，本能的認為，我說的就是你沒做到的，我說完了你就該去改正。但對方往往會因為被否認和批評，引發(fā)本能的心理應激機制，進行自我辯護，導致爭吵。雙方都認為對方不認可自己，對方看不到自己的付出，對方不愿意理解自己，于是越吵心越遠，越冷心越凉。

所以現(xiàn)在我，會努力去表達自己的感受，盡量不去評判對方的對錯，對錯與否應該是對方自己去評判。比如剛才的例子，現(xiàn)在的我會語氣平和的陳述：“老公，聽到你說的話，我感到很難過，可能是你不知道今天白天，我反復打掃了4次客廳，但是小寶還是會幫我恢復原樣，帶小寶出去遛了3次，今天我只吃了一頓飯，剛才實在是有些疲勞，想休息一下。正想你快回來了，我們點個什么外賣吃或者一起出去吃。我知道你工作很辛苦看到這樣會有些生氣，我還是希望你能理解我一個人在家里帶孩子其實也不是很輕松，小寶的精力太旺盛了。”

我會力求使用陳述的方式表達事實，不評判他或者我的行為。然后表達我的真實感受和想法，是他能了解到我沒有反駁他的觀點也認同他的情緒和感受，但是我也要說明白他不知道的地方和應該是到的地方。以便于他能理解我的感受。通常我這樣說過以后，我老公的表現(xiàn)就會是，雖然還在生氣但是不會再討論這個話題，然后討論是去外面吃還是點外賣了，這個情緒會慢慢化解掉，而我也會因為表達了自己不覺得委屈，就沒有壓抑的情緒了，我的孩子也不會因為我的情緒而被波及。

改變二：關鍵問題，書信溝通

當言語發(fā)生沖突的時候，我們還比較容易控制自己表達感受，但是遇到家庭核心問題和長期矛盾的時候，往往會不容易冷靜，雙方情緒都會到達一定的高度，常常是還沒有拆解核心問題，就已經進入激烈爭吵或者冷戰(zhàn)狀態(tài)無法正常溝通。我改變溝通方式時，就遇到了核心問題，當時我無法控制情緒，又陷入冷戰(zhàn)狀態(tài)，我覺得這樣不行，本著相互理解和表達感受的原則。我在冷靜以后，細細分析了核心問題的由來和發(fā)展史，分析了自己從中的感受和情緒，寫了一封信。在他也冷靜以后，給他看，并希望他能恢復。

可能會有人愿意回復信件，但是我老公喜歡直接面對我，本來我還擔心我會因為情緒無法控制而無法面對他，但是當時我們本著平和的心態(tài)討論信里，我的疑惑和感受，他都給出了他的理解和當時感受，我們的很多想法其實都是因為當時沒有這樣溝通，才會出現(xiàn)分歧自認為對方就是自己想的樣子從而不斷的相互攻擊的現(xiàn)象。

通過這封信，我們解決了多年來的心結，因為這封信我使用的都是主觀感受和客觀事實的陳述，并沒有對他有任何評判和指責，所以沒有觸發(fā)他的防御心理機制，我們才能夠心平氣和的溝通問題。所以現(xiàn)在我們家的核心矛盾幾乎是解決掉了，平時遇到一些問題，他也更愿意聽我說感受，或者微信，或者直接說。他都會按我需要的方式盡量滿足我，我也會理解他和更愿意聽從他的決定。我想這就是一個家庭，應該有的互相理解和滿足，互相給予愛和關懷的樣子。

所以如果你們的溝通陷入冷戰(zhàn)和僵局，不妨試一下寫一封信，表達你自己的感受。

第三：了解自己和家人的防御機制

我一直強調的心理防御機制就是心理應激反應，它就是遠古時期，我們能夠救命的本能，當遇到野獸攻擊，我們的血液會迅速從大腦流向四肢，以便于我們去搏斗或逃跑。所以大腦那時就會出現(xiàn)腦供血不足，思考能力下降，理智被感性淹沒。這就是我們常常口不擇言的原因。很多時候火氣上來，說了很多傷人的話自己都不知道。所以我們需要先了解自己，在什么情況下，感受到被攻擊自動開始防御？從而察覺到自己的應激反應，來控制情緒，理解情緒，疏通自己的情緒。應對對方情緒的時候，才不會被傳染和引發(fā)不良情緒，才能保持有效溝通。

我們應該關注自己，了解和強大自己的內心，提升自己的認知，改變常規(guī)的應對方式，從而影響他人改善家庭溝通環(huán)境。

關于溝通，我認為不管是夫妻，親子還是婆媳，良好的控制情緒是有效溝通的基礎，足夠強大的內心才不容易被別人的情緒感染，才能夠使用共情的方式，先傾聽對方，從而使對方能夠傾聽自己，雙方相互理解，相互體諒，使用合適的言語，才能解決矛盾，達到和諧家庭的目的。

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