婆媳關(guān)系，輸?shù)挠肋h(yuǎn)是媳婦？

作者：胡慎之

知名親子關(guān)系專家

向日葵心理創(chuàng)始人

國家二級心理咨詢師

《胡慎之家庭教育課》《情緒課》《婚姻必修課》在頭條專欄熱銷中

歡迎大家到胡慎之微信公眾號菜單欄的讀者信箱答疑環(huán)節(jié)進(jìn)行留言提問，

今天我們抽取了其中1位讀者的問題進(jìn)行回復(fù)。

讀者來信：

胡老師，您好！雖然事情過去一年多了，我最近也是問自己，答案就是我原諒不了他，這樣對我。和他結(jié)婚十年了，他做業(yè)務(wù)，一個月休4天假，我孩子小的時候我在家看孩子，現(xiàn)在孩子大了，我上班了。生完小寶婆婆等我出了月子就回老家了，我家大寶上一年級，接送大的上學(xué)，照顧小的，輔導(dǎo)作業(yè)，和家務(wù)都是我自己干了，在累我也扛過來了。我和婆婆有生活上的差異，因為年代不同，我也愛給老公說說，這正是他的要害，不能說他媽一點(diǎn)不是，但是不和他說我能找誰說？他聽了，就急了，說我月子里除了睡就是吃，都不起來。。就這我真的就結(jié)受不了了，懷胎10個月在加上生孩子受的苦，帶孩子受的罪，一股腦委屈就都來了，我給婆婆打電話質(zhì)問她，她不承認(rèn)，他聽見了，把門踹開把電話奪走，給我媽打電話告我狀去了。。我當(dāng)時氣的全身哆嗦，發(fā)冷，感覺冷透了，感覺過了好幾個小時才平靜下來。后來日子總要過的，時間長了這事也算過去了，還有件事就是生我家二寶時我和他商量好的去市里生，快生時他突然變卦了和我商量著要在縣醫(yī)院里，我覺得我就是那種傻傻的沒主見的人，我都在猜是她媽讓他和我商量的。他給我的感受就是一到事上什么都是我的不對，壓抑，不是我要的婚姻。。。。我雖然和他有兩個孩子，還有追求理想婚姻的和愛人的權(quán)利嗎？

這位讀者：

你好，歡迎你的來信。

從你的問題中，可以得知你沒有得到很好的照顧，但你擁有了指責(zé)老公的權(quán)利。如果你的老公能夠在各方面都做得很好，很完美的話，或許你就沒有了這種指責(zé)。

當(dāng)我們遇到一個我們無法去面對的問題時，其實創(chuàng)造一個幻想的對象，或幻想的婚姻，是挺好的，這就是我們所說的理想化。就是我們無法去面對現(xiàn)實，只能把它理想化。

你跟你婆婆之間所謂的一些沖突，我可能無法太深入地了解，但任何關(guān)系都不是一個巴掌能拍響的。這也許只是權(quán)力之爭，只是你是失敗的那一方，但你無法去接受或體驗這種挫折。

在中國的文化里，一般欺負(fù)和婆婆公公爭吵或有沖突的時候，輸?shù)幕径际窍眿D。因為傳統(tǒng)文化就是如此，尊老愛幼，有孝順的文化在里面，就算你不認(rèn)同也都會是這樣的結(jié)果。

這種挫敗的體驗也正好激發(fā)了你在原生家庭中沒被重視，或經(jīng)常受到指責(zé)而產(chǎn)生的一種恐懼，這也是為什么當(dāng)你老公打電話給你媽媽時，你會氣得渾身發(fā)抖。

可能你娘家人對你也是非?？量痰模芾淠?，或者經(jīng)常帶有非常強(qiáng)烈的批判和責(zé)怪性質(zhì)的態(tài)度對你。所以你在你的原生家庭里，一直都沒有真正得到我們所說的愛意，只有被忽略的感覺。

當(dāng)你老公給你換了一家接生醫(yī)院時，你內(nèi)心中就會將這種舉動解讀為“老公忽視我”，這種挫折感和創(chuàng)傷體驗一直存在于你心中。通常這樣的體驗在低價值感的女性身上都會有，她之所以低價值感，是因為她沒有被承認(rèn)價值。

我們說的價值是核心價值。就像我被媽媽愛著，那我就是有價值的，如果沒有，那么我就是沒有價值的。

所以你指責(zé)你老公或者婆婆的行為也好，說的話也好，都是因為你沒有得到你想要的那種重視感。你把自己看成了一個很容易受傷的人，而且這種受傷更像是一個沒有得到公平對待的委屈孩子一樣。

實際上如果你每天都在觀察周圍一些不公正或不好的現(xiàn)象，那么你就會覺得這些事情仿佛天天都在發(fā)生。這就像如果我把自己定義為一個沒有得到公正對待的人時，我看到的一切都是不公平的，這種情況我們稱之為受害者情結(jié)。

你一直用這種方式去看待這個世界，你看到的是什么樣的，它就是什么樣的。

所以你需要去重新面對你內(nèi)心讓你害怕或委屈的東西，這些東西可能并不是別人造成的，而是一直在內(nèi)心存在的，只是你把別人的行為解讀成你所認(rèn)為的樣子。

其實你老公只是一個維護(hù)媽媽的兒子，但他的行為卻被你放大來看。而且你老公采用了一種以“其人之道還治其人之身”的方法來對待你，就是你說我媽媽不好，我就說你不好，但你卻無法接受這種結(jié)果。

通常來說，如果你在原生家庭中是受到愛護(hù)的，那么當(dāng)父母聽到你老公這樣說你的時候，他們會選擇安撫你或者愛護(hù)你，甚至警告你老公要對你好一點(diǎn)，可你卻氣得渾身發(fā)抖。

其實憤怒背后是隱藏這訴求和其他情緒的存在，可能是悲傷，又可能是絕望或無力的情緒。

所以當(dāng)你再去回看生活中這所有的表象時，其實你的生活是什么樣的都是你自己造成的。如果你能認(rèn)識到這一點(diǎn)，那么你就會知道，其實你現(xiàn)在這種不舒服的感覺是自己導(dǎo)致的。

就算你去找另一個人，那也只是個理想化的客體而已。而且把這種理想化的客體按在別人身上的話，那么婚姻關(guān)系中彼此之間的信任就會被打破，恨意就一定會產(chǎn)生。

因為理想化的同時，它是帶著一定的貶義或貶損的，就是我們無法看到一個客觀存在的婆婆，也無法看到一個客觀存在的老公，更不能接受他們身上一些似乎自己無法接納的東西。

還是那句話，你很希望自己是個非常優(yōu)質(zhì)的人，但內(nèi)心一直有一把聲音告訴自己“我很糟”，你希望別人來保護(hù)你這些隱藏的情緒。或者在你的價值觀里，如果是好的就一定能得到好好地對待，如果沒有被好好對待，那么自己就是不好的。

其實有些時候，別人說你并不是因為你做錯了什么，你不需要覺得是不是對方不好，或者自己不好。你不需要覺得是不是對方不好，或者自己不好。

有時候，沖突的發(fā)生不一定是因為“不好”。

< the end >

作者介紹胡慎之，知名親子關(guān)系專家，向日葵心理創(chuàng)始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養(yǎng)，孩子的成長》京東當(dāng)當(dāng)熱銷中。