家庭關系中的這些難題，都可以用這“三條邊”來解決！

本文授權轉載自公眾號:父母必讀(ID: fumubidu01)最近，辦公室的小姐妹來向我訴苦。細聊之下，才知道情況原來是這樣：她和老公結婚3年了，今年剛懷了寶寶，還有3個月就到預產期了。整個孕期，她狀態(tài)都很好，也沒有什么煩心事?？勺罱鼌s因為“孩子出生后，誰來看”的問題，和老公鬧起了小別扭。老公的意思是讓岳父母先來照看，因為產后產婦一般會比較脆弱，由自己父母來照看會方便些，心情也會好，不易產生婆媳矛盾；但小姐妹有些不樂意。雖然她也想讓自己父母來幫忙照看，但由于父母身體不好，照看起孩子著實有些費勁；而公婆身體相對好一些，所以她希望由公婆來幫忙照看。于是，她來咨詢我該怎么辦。我建議她：月子里可以先請月嫂照看。出了月子，如果條件允許，可以請保姆；如果條件不允許，可以和家中老人商議一下，看能否幫忙輪流來照看。她聽了后，表示理解。像同事遇到的這類問題，在我們日常生活中并不少見。有了孩子之后，中國家庭一般是習慣打破原來的二人小家庭，將老人納入進來，形成一個新的大家庭。此時，家庭關系的改變，可就不只是多了一個小嬰兒，而是出現了非常復雜的關系圖譜。在關系如此錯綜復雜的狀態(tài)下，稍有不慎就會出現矛盾，處理不當很可能崩盤。我們該怎么辦呢？主要是處理好“三邊”關系。1

第一條邊：夫妻

孩子的到來，打破了家庭之前的結構，每個家庭成員其實都需要重新去確定自己的位置，才能更好地在新的家庭結構中彼此互動。在這樣的定位改變中，爸爸很容易出局。尤其是女方的爸爸媽媽進入小家庭的時候，雖然在某種程度上避免了婆媳矛盾，但可能會讓爸爸的定位變得特別難。本身男性沒有經歷與嬰兒成為一體的過程，就容易有疏離感，如果再被隔絕在照顧嬰兒的核心圈外，會更加沒有參與的欲望。此時妻子若還沒有意識到老公正處在游離邊緣的話，更容易一把徹底把他推出關系圈。所以，在有了孩子之后，最需要關注的一條邊，是夫妻關系的調整。調整的最佳方式是邀請，不是要求，也不是哀求。邀請是一種目的明確但謙和、寬容又執(zhí)著堅定的過程，具體的策略我們可以想一想在工作中、在其他情境中是如何邀請別人參與的，可能會有一些啟發(fā)。比如我們應該明確地和對方說清楚邀請的意圖、迫切地希望他參與的心理，也包括要懇切且明確地表達你對他的需要以及對他重要性的肯定。這樣，受邀一方才可能會考慮參與。在邀請的過程中，如果你是抱著非請到對方不可的心態(tài)，我們也會和對方“斗智斗勇”：激起他參與的興趣，揣測他拒絕的本意，為他排除后顧之憂等等。然后在有了孩子之后的關系圈邀請中，我們可能也得有這樣的心態(tài)，根據對方的表現不斷調整做法，才能在這條邊上實現穩(wěn)固。而請記?。?strong>這條邊的穩(wěn)固是非常重要的！甚至是可以通過這條邊來協(xié)調其他兩條邊的。

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第二條邊：隔代

隔代育兒是我們的特殊國情，所以也需要我們更多地用中國人的智慧去搞定這條邊的關系。這種智慧的核心叫作彈性。所謂彈性，并不是沒有力量，而是知道如何讓力量使出來的時候更柔和，讓關系受制于這種彈性，但又不會一觸即碎。其實不僅是場景描述中的婆媳關系，即使是親媽來幫著帶孩子，種種育兒理念和做法的沖突也是不可避免的。這個時候需要我們彈性地處理關系。比如我們可以把我們不能容忍長輩們的做法排個序，拿場景描述中提到的事情舉例：最不能容忍不讓寶寶和我們睡，其次是把尿，再次是消毒奶瓶，最后是早教班。那么我們可以看看哪些事情是必須強有力駁回的，哪些是可以商量和探討的，哪些則是無關緊要的。之后強有力地去爭取必須的部分，采用迂回戰(zhàn)術，尤其是請老公來一起解決有可能改變的部分，無關緊要的部分就直接忽視了。這樣分析之后，你會發(fā)現，你在這些關系中，已經做出了彈性的調整，有軟有硬，有進有退。而這樣的做法給對方的感覺也不是事事都要翻個個兒，長輩還是有很多權威感和特權感的，也是可以接受的。在這樣不斷地有進有退、有堅持有退守有放棄的節(jié)奏中，你會發(fā)現隔代育兒也沒有那么不好，大原則還是由你把握的，小事正好無須操心。而長輩們的感受則是，偶爾一兩件事依你，大多數事還是得聽我的。皆大歡喜。

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第三條邊：親子

所有孩子在幼小的時候，都只能依賴于成年人的照顧才能生存。這經常會使父母有一種錯覺，認為孩子就是我們的一部分，而忽略了自己和孩子之間的界限。是的，我們這次強調的親子關系的平衡點是界限。沒有界限的父母，很容易與孩子合體：我的感受就是孩子的感受，孩子獲得的稱贊就是對我的稱贊。沒有邊界的養(yǎng)育，就很容易讓我們成為控制孩子的父母，總要越界要求孩子做出什么來滿足自己的需要。比如我們需要孩子有時候按我們的需求外向活潑、表達力超群，有時候又必須安靜乖巧、溫和聽話。正是這樣沒有邊界的要求，讓我們與孩子的關系變得奇怪：你的要求他做不到時，你會失望、焦慮、生氣，但是你越是失望、焦慮、生氣，他就越是做不到。因此，父母要清楚，即使在如此親密、孩子對你如此依賴的關系中，界限也是存在的。那就是他不是你，也不屬于你！人類養(yǎng)育幼小生命的時間恐怕是所有動物中最長的，如此漫長的一段時間，正是要求人類養(yǎng)育出一個完全獨立的個體，而不是父母的復制品，也不是和別的什么人完全一樣的個體。在有界限的親子關系中，父母與孩子都會有更好的空間，在每一次分離的時候，人格也都能蛻變得更完整。搞定夫妻關系、隔代關系和親子關系這3條邊，我們就等于在錯綜復雜的關系中搭建了一個相當穩(wěn)定的支點，不會再輕易地于關系處理中一敗涂地。另外，邀請、彈性和界限，是我們給你的提升關系商的3個秘籍，它們針對于這3種重要關系也可以互換使用。不信你可以試想一下：夫妻關系中也需要彈性和界限；親子關系中也需要彈性和邀請；而隔代關系中，一樣需要邀請和界限。那么，就在這三大秘籍基礎上，施展出你千變萬化的招數吧！本文知識內容刊于《父母必讀》雜志編輯 | 《父母必讀》編輯部組稿排版 | 宋宇 視覺設計 | 宮

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