中國婆媳關(guān)系潛規(guī)則：有些道理你再清楚，也不能把話說得太明白！

婆媳關(guān)系自古以來都難處。

糟糕的婆媳關(guān)系里，不是婆婆擠兌兒媳，就是兒媳刁難婆婆，兩個原本陌生的女人，因為同一個男人，走進一個家門，卻鬧得不可開交，把家里搞得烏煙瘴氣。

過來人都明白一點，婆媳難處，有一個很重要的原因是，中間那個為人子為人夫的男人工作沒做到位，沒當好粘結(jié)劑不說，還經(jīng)常是矛盾的激發(fā)點。

一邊是老婆，一邊是老媽，手心手背都是肉，中間的男人要沒足夠的能力和情商，真的難處。

尤其是當老婆和老媽都很強勢時，中間的男人如果調(diào)停不了，就只能受夾板氣。

不想讓婆媳關(guān)系惡化，只能讓婆媳兩人在開戰(zhàn)之前，盡量去預防。

婆媳相處，很多時候都需要“揣著明白裝糊涂”。

因為婆媳關(guān)系有一條潛規(guī)則：有些道理即便你再清楚，也不能說得太明白。

先從一個婆婆的故事說起。

這個婆婆的兒媳婦生完娃后，讓她和老伴過去幫著照顧孩子。她擔心以后婆媳關(guān)系不好處，所以就想著“先說斷后不亂”，給兒媳提了3個要求。

1、家里每月支出4000，老兩口出2000，另外2000必須由兒媳出。

2、老兩口平時帶娃，周六日必須休息兩天，孩子由小兩口自己帶。

3、老兩口有什么做得不好，兒媳要直接說，不能對著老兩口甩臭臉。

聽完這3個條件，兒媳一臉不高興，但最后也勉強同意了后兩條，唯獨第一條不肯松口。

婆婆認為，自己兒子每月要還房貸車貸，經(jīng)濟負擔已經(jīng)很重了，不可能再讓兒子承擔這2000，而且兒媳一個月有7000的收入，負擔這2000根本不是問題，也是理所應當?shù)摹?/p>

當兒媳的卻說，自己每月出2000生活費，再拿2000買奶粉，剩下的3000買點衣服化妝品什么的，根本剩不下什么錢了，公婆倆退休金那么高，又只有這一個兒子，幫補一下怎么了。

這個婆婆早就知道兒媳每月會給自己父母2500元，這錢都是給她弟弟買房的錢，她當然不會容忍兒媳當扶弟魔，認為兒媳理應將這個家放在第一位，那2000必須出！

婆媳倆在這個問題上互不相讓。最后兒媳直接甩下一句，自己不可能出這2000的生活費，如果公婆非要讓她出2000，那她就離婚！

原本是想先打個預防針，避免日后相處出問題，卻沒想到提前點燃了戰(zhàn)火，把婆媳關(guān)系中間那層紙徹底捅破，大家關(guān)系搞得更僵了。

對于這件事，大家都是各說各理。

有的說，兒媳出這2000元是理所應當?shù)?，不管是男方的父母還是自己的父母，原本就沒有義務(wù)來幫你帶孩子，更何況二老幫著帶娃，另外還補貼2000，怎么還不知足？

也有的說，這公婆感覺自己是幫兒媳在帶孩子，而不是幫自己兒子在帶孩子，3個條件雖然并不過分，但應該對兒子和兒媳兩個人提出，而不能只對兒媳提啊！

家家有本難念的經(jīng)。其中具體經(jīng)過和細節(jié)，只有當事人最清楚。我們也不好過多評述。

我只想說，大家立場不同，可以理解，而最大的問題是，這對婆媳都把話說得太明白了！

婆媳本是陌生人，之前的二三十年不認識，也沒有來往，對彼此的性格、好惡、三觀等都不清楚，把話說得太直白，很容易會踩雷，因為你根本不知道你哪一句就得罪了對方。

婆媳畢竟不是母女，沒有生養(yǎng)之恩，也沒有感情基礎(chǔ)，只能求同存異，而不能強求對方按自己的想法來做事。

說話之前，最好三思。

先換位思考一下，對方聽了自己會不會引起誤解，會不會覺得你在針對她。

如果傳遞的是負面情緒，那么最好別說。

正如上述事例里的婆婆，她完全可以找兒子單獨聊聊。即便要提要求，也只能對兒子提。

至于夫妻倆怎么決定，最后由誰來出這2000，那也是小兩口自己的事，老人最好別插手。

千萬別把“有話直說”當成坦誠。

在婆媳關(guān)系里，最忌諱的就是，有話直說。

把話說得太明白，不僅可能傷害婆媳關(guān)系，還可能會波及雙方的其他家人。

在一期《金牌調(diào)解》節(jié)目中，有一個求助者張女士，婆家人對她態(tài)度很惡劣，丈夫的姐姐罵她，小叔子喊她滾，而丈夫?qū)@些都視而不見，沒有出面維護她。

她覺得特別委屈，決定跟丈夫離婚，“成全”婆家人。

調(diào)解人員問張女士，她跟婆家人之間為何關(guān)系那么惡劣。張女士提到了一件事。

有一次回老家辦事，丈夫的姐姐突然走過來，當著眾人的面質(zhì)問她，為什么不養(yǎng)婆婆？

而姐姐之所以這么問，是因為張女士在跟婆婆鬧矛盾時，曾跟婆婆說過：反正你也不要我養(yǎng)，反正我也不養(yǎng)你！

這對她來說就是一句氣話，她自己并沒有太在意，卻沒想到這給她與婆家人的關(guān)系中埋下了一顆定時炸彈。

張女士是一個特別心直口快的人，為人比較強勢，她一向認為，是什么就是什么，有一說一，沒什么需要藏著掖著的。

所以，面對丈夫姐姐的質(zhì)問，她也沒有讓步，直接懟了一句：法律都沒有規(guī)定我必須贍養(yǎng)你媽，我沒吃她一口奶，沒吃她一口飯，我為什么要養(yǎng)你媽？

張女士說，她結(jié)婚這些年，為婆家人做了很多事，但卻沒有得到應有的認可和回報，婆家人對她不但沒有感恩，甚至連基本的尊重也沒有，她特別寒心。

然而，她卻沒有看到，自己最大的問題正是：有話直話。

她跟婆婆說的那句“我不養(yǎng)你”，可能就是隨口一說，但對老人來說，卻很難接受！

老人有兒有女，未必期待你來贍養(yǎng)她，但若把話挑明了說，卻一定會讓她覺得你冷酷無情，對你產(chǎn)生隔閡，這關(guān)系還怎么可能好得了？

丈夫可以自己選，只要結(jié)婚前擦亮雙眼，可以最大限度確定婚姻的幸福指數(shù)。

但婆婆卻是選不了的，你不能去要求婆婆應該如何如何，相對應的，婆婆也不能去要求兒媳該如何如何。

兒媳別把婆婆當成自己媽媽，去心安理得地讓婆婆干這干那。

婆婆也別把兒媳當成自己女兒，挖苦諷刺說反話，張口就來。

婆媳之間，能處就處，不能處就分開住，減少來往，一切隨緣，不強求。

如果實在避免不了要相處，一定要記住那條潛規(guī)則：有些道理明白就好，不用說得太明白！

畢竟，在家庭關(guān)系里，并沒有絕對的對和錯，需要的只是分寸和相互的體諒。

大家好，我是蟲兒媽媽，多平臺原創(chuàng)育兒博主，一個每天與8歲頑童斗智斗勇的中年girl，專注分享育兒干貨和一些人生歪理。