處理婆媳關系，聰明女人要拎得請

家家有本難念的經(jīng)，最難念是“婆媳經(jīng)”。

這話真是聽得耳朵都要出繭子了，可見實乃“真知灼見”。

過去封建時代，女人在家從父出嫁從夫，也就等著“多年的媳婦兒熬成婆”，才能勉強找到些人生地位。當家主內(nèi)宅的時候，厲害本事可不就得沖著媳婦兒來么。于是乎那個不怎么美好的時代里，惡婆婆的能量可謂雄大，硬生生逼得“君當作磐石，妾當作蒲葦，蒲葦紉如絲，磐石無轉移”的誓言成空，終釀出《孔雀東南飛》里雙雙殉情的苦果。又有“山盟雖在，錦書難托”，一闕《釵頭鳳》寫罷，生離也成死別，就連故宮里都藏著一口滿含血淚的“珍妃井”。這婆媳相處之難，自古而今，自民間而入宮闈，著實是無處不在的。

如今時代不同了、女人地位提高了，再也不用通過“為難女人”找存在感了?？善畔泵芊堑丛猓吹褂小霸窖菰搅摇敝畡?。老一輩還秉承著“父母教須敬聽，父母責須順承”的老傳統(tǒng)，年輕人卻早已特立獨行呼喚“平等自由”，更何況這其中還包含著對同一個男人的“愛的爭奪”，這拉鋸戰(zhàn)怎么可能不異彩紛呈？

婆媳矛盾難處理么？

難。難在哪兒呢？難在我們自己看不開、放不下、拎不清、意難平——

聰明的女人都知道，感情最怕計較。兩個人在一起，親情也好、友情也好、愛情也好，往來之間一旦出現(xiàn)權衡計較，內(nèi)心深處就難免會嘀咕：你付出多他付出少、你掏錢多他掏錢少……諸如此類的念頭一出，這感情勢必便要顛覆。

婆媳關系更是如此。

媳婦兒看待婆婆，心里不由自主就要揣著一桿秤，秤砣無疑就是自己親媽。雞毛蒜皮的小事兒一比較，“到底意難平”，頓時怨氣從生，自然摩擦不斷。

于是，一定要記?。赫l要再跟你說“婆婆就是媽”，得，千萬別跟他繼續(xù)聊下去，三觀不合，沒法聊。

我有個好友，她三十五歲懷孕要二胎，孕期各種不順，從知道懷孕開始高燒肺炎、先兆流產(chǎn)、完全性胎盤前置，到孕后期妊娠期高血壓、高血糖挨個趕上……前前后后住院保胎四次，為了控制血糖，一天四次注射胰島素、一天四次采指尖血監(jiān)控血糖，如此折磨長達四月之久。臨產(chǎn)前醫(yī)生要求絕對臥床，她親媽天天往返兩頭跑，事事親力親為事無巨細，咨詢醫(yī)生、研究食譜，采買物品、接送孩子，打掃衛(wèi)生、洗衣做飯，不辭辛苦。婆婆呢？真是連個電話都沒。倒是托人捎來了好些鴨蛋，說能排胎毒孩子出生后不得黃疸，又說“別啥都聽大夫的，該吃還得吃”——

其實這種狀況挺多見，很多家庭中都會遇到。妊娠期，簡直就是婆媳關系的試金石?？珊糜堰@么“極端”的情況也是少見。坦白說，我一個外人看著都生氣。可等著好友家小兒子落生，婆婆立馬上趕著來看孩子，腰不酸了腿不疼了一口氣能上六樓了，我這好友竟與婆婆處得頗為和睦，從無口舌是非，從不訴苦怨憤。

我問她，你不生氣嗎？

這言論真是讓我驚呆了。怎么就能豁達至此！

后來我亦親歷了這樣的過程，忽然頓悟，這不是“豁達”，這是生活的“智慧”。在婆媳關系中，拎得清關系，站得清立場，分得清輕重，自然就能處理好關系。

婆媳之間是什么關系？無疑是親人，是沒有血緣的“母女”。但當感情未曾升華到這一步的時候，婆媳關系，就可以簡單的理解為“利益共同體”?；趯ν粋€男人、同一個孩子的愛，為了過好日子，而不得不產(chǎn)生生活交集的“共同體”。

拎清了這層關系，就找到了“求同存異”的點，只要站穩(wěn)“都愛這個男人（孩子）”的立場，其余的事情真的不必過多要求，不必過分計較亦不必過于著急。畢竟，日子要過成什么樣兒，還得自己把握大方向。

你不必去計較為什么婆婆洗她兒子的衣服卻把你衣服挑出來，也不必計較為什么婆婆總說兒子不在家就不做飯了將就吧——畢竟，愛兒子是婆婆的本能，愛兒媳卻是一種被迫延伸。婆媳之間從陌生到彼此認可、尊重，再到互相包容、疼愛是需要過程的，要將這種延伸養(yǎng)成習慣，絕非一日之功，也絕非一人之力。

如果還是意難平，不如就換位思考，去想一想：我待婆婆，能像待親媽一樣毫無芥蒂嗎？如果這事兒發(fā)生在媽媽身上，又會如何？千萬別說“我媽根本不會這樣做”。對，親媽肯定不會這樣做。但你得知道，這世界上我們只有一個親媽。媽媽能做得到的事兒，別人永遠都做不到。

處理好婆媳關系，要拎得請，還要找得清重點。

重點是什么？

重點是：家庭幸福。而這個家庭要怎么幸福、要被誰影響——聰明的女人，你說了算！

決定權在你，而不是你婆婆。

別輕易讓別人影響了你的幸福，別因為任何人打破你原由的生活姿態(tài)，這就是生活的智慧。