要搞好婆媳關(guān)系,真的不能把婆婆當(dāng)成自己的親媽,而是要記得“婆婆不是媽”。
婆婆永遠(yuǎn)不是媽,寫下這個(gè)標(biāo)題,好像有點(diǎn)破壞家庭和諧的味道。
我的本意絕不是慫恿大家都做“壞媳婦”、“惡媳婦”,看完下文或許就明白了,婆婆不是媽,這是一種輕松的定位,也是一種開朗的心態(tài)。
多少女人在結(jié)婚前,期待著可以家庭和睦,日子和美,于是信誓旦旦地表示:“我一定會(huì)把公婆當(dāng)成爸媽,好好孝順?biāo)麄儭薄?/p>
然而,有人向往,就有人絕望。
多少血淋淋的故事告訴我們:本不是一家,婆婆更不是媽。
世界上最難處的關(guān)系是什么?
相信90%以上的中國(guó)女人會(huì)回答:婆媳關(guān)系。
隨便進(jìn)一個(gè)已婚女性群,聊的最歡的話題往往是婆媳矛盾。
被媳婦們?nèi)绱送虏?,有人?huì)為婆婆抱不平了:婆婆受的委屈誰(shuí)能了解,向誰(shuí)吐槽?
這是我們今天要和各位朋友分享的!
不要總是拿婆婆和親媽做比較,不要按照親媽的標(biāo)準(zhǔn)去要求婆婆,就不會(huì)有那么多抱怨,反而會(huì)為婆婆的每一點(diǎn)付出心懷感激。
結(jié)婚之前,幾乎所有的媳婦都說,要把婆婆像親媽一樣對(duì)待。
所有的婆婆也都表示,自己又多了一個(gè)親閨女。
但真的能做到“視如己出”嗎?
有心理學(xué)家研究過婆媳關(guān)系的案例,一般渴望婆媳關(guān)系親如母女的努力絕大多數(shù)會(huì)遭遇失敗。
婆媳關(guān)系可是家庭中的一個(gè)大難題,通??吹降亩际窍眿D在自己的角度抱怨婆婆的種種劣跡,那婆婆在自己的老人圈里老天也是處處都離不開對(duì)媳婦的挑剔。
那老公則是夾在中間,無能為力的看著這場(chǎng)沒有硝煙的戰(zhàn)場(chǎng)打響。
現(xiàn)在的很多年輕人,都是在工作地買房定居,共同承擔(dān)生活的成本和壓力,既不住在男方家也不住在女方家。
但是在老一輩的思想里“娶進(jìn)門”“嫁出去”的觀念還是根深蒂固。
因?yàn)槟蟹郊沂前严眿D“娶進(jìn)門”,還需要支付高昂的彩禮甚至房貸,所以在很多婆婆的潛意識(shí)里,自己仍然是家庭的“一把手”。
兒媳婦只是個(gè)“小輩”“外人”,因而在與兒媳婦的相處中,總會(huì)體現(xiàn)出對(duì)兒媳婦生活瑣事的控制、干涉。
婆婆要明白自己的職責(zé),兒媳婦讓幫忙就盡量幫,職責(zé)是什么?
是看好孩子,安全第一,吃好玩好,至于教育理念的不同,不要參與年輕人,更不要參與人家小夫妻之間的事,什么要節(jié)約??!
別浪費(fèi)啊。。
這個(gè)不是婆婆管的范疇,人家又沒花你的錢,你有什么發(fā)言權(quán)?
婆媳關(guān)系的矛盾點(diǎn)主要有幾下幾個(gè)因素:
婆婆越位,丈夫缺位,自己錯(cuò)位。
婆婆越位,把兒媳當(dāng)外人,把兒子和孫子當(dāng)成自己的歸屬物,把自己當(dāng)做全家的中心,于是咄咄逼人,自己的感受就是全部;
丈夫缺位,凡事以媽媽感受為主,不把自己當(dāng)一家之主,忽略妻子才是小家的女主人,孩子的母親,是典型的巨嬰,于是懦弱無能,沒有主見,唯唯諾諾。
缺位的男人,更別再說你媽都是為了幫你媳婦帶孩子,身為始作傭者——一邊消耗你媽,一邊委屈你媳婦,你還有理了?
妻子錯(cuò)位,在家得不到家人的理解和重視,無法擺正自己女主人的身份,把所有的精力和心思都放在孩子身上,疏忽婚姻經(jīng)營(yíng),失去自我。
一旦孩子有什么問題,被指責(zé)時(shí)往往都會(huì)充滿愧疚而不反駁。
而這樣的家庭關(guān)系,很難有幸??裳浴?/p>
一個(gè)家庭是否和諧要看這個(gè)家庭里的夫妻關(guān)系是否正常。
凡是夫妻關(guān)系不正常,或其他關(guān)系如親子關(guān)系母子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上的,其實(shí)都是錯(cuò)位的關(guān)系。
為人父母,要懂得進(jìn)退——需要建立親密關(guān)系時(shí),要進(jìn);需要孩子獨(dú)立時(shí),要適時(shí)地退。
“真正的母愛,是一場(chǎng)得體的退出。”
曾有心理專家一針見血地指出:
“不愿意與成年子女分離的父母,與其說他們是愛孩子,不如說他們想對(duì)孩子全面把控,這種控制給他們帶來成就感和強(qiáng)大感……”
對(duì)于一個(gè)家庭而言,孩子只是這個(gè)家庭的過客,他遲早要離開原生家庭,去組建自己的家庭。
通過控制孩子的生活,增加自己在大家庭中的權(quán)威感,以緩解退休后的空虛和年紀(jì)變老的脆弱。
從更深的心理學(xué)來說,喜歡控制別人的人,源于一定程度的不安全感。
生活中,媽寶男產(chǎn)自這樣一種環(huán)境中,我們的生活和心理環(huán)境很適合媽寶男滋生,當(dāng)然也包括媽寶女。
媽寶男、媽寶女指,那些聽媽媽的話,什么都以媽媽是對(duì)的,什么都以媽媽為中心,事事問媽媽,僅以媽媽的角度看問題,只擁護(hù)媽媽立場(chǎng)的成年人。
這些成人不具有,應(yīng)具有的獨(dú)立思考能力和獨(dú)立的心智,也沒有自我邊界。
這導(dǎo)致很多家庭的矛盾源于原生家庭,表現(xiàn)在新組成的男女家庭成員之間,沒有形成相互尊重的自我邊界感和獨(dú)立自我,而為了降服對(duì)方與自己、自己原生家庭為目的相互廝殺,不能體諒對(duì)方。
關(guān)于教育:婆婆究竟有沒有義務(wù)幫忙看孩子?
對(duì)于這樣的世紀(jì)難題,這完全取決于婆婆養(yǎng)的兒子怎么樣。
若她的兒子有出息,有家庭責(zé)任感,能讓自己的老婆無憂無慮在家陪孩子,周末還能給老婆放兩天假去逛街,那么婆婆真的沒有必要帶孩子。
亦或者她的兒子雖然沒多大本事,可是接受過來自家庭的愛的教育,能當(dāng)一個(gè)合格的丈夫兼爸爸,把孩子照顧地?zé)o微不至,那么這個(gè)婆婆也可以說是盡到了責(zé)任,可以盡享天倫之樂。
婆媳矛盾也不是無解,只不過以大部分人的現(xiàn)狀,還不足以徹底解決,只有一邊吐槽,一邊忍受。
因?yàn)橥粋€(gè)男人,兩個(gè)毫無關(guān)系的女人處在同一屋檐下,僅憑著各自的修養(yǎng),來解決三觀、習(xí)慣、代溝、立場(chǎng)等等產(chǎn)生的不同,實(shí)在是難為她們了。
婆媳問題是千古難題,生活中,好婆婆不少,壞婆婆也不是哪哪都是。
見過很多不幸的婚姻,他們中有很多夫妻矛盾,都是因?yàn)槠畔辈缓蛯?dǎo)致的。
為什么很多人都沒辦法處理好婆媳問題,就是因?yàn)楹芏嗳瞬欢牌挪皇菋?,兒媳也不是女兒?/p>
擺不正婆媳的位置,才會(huì)導(dǎo)致家庭矛盾。
如果你有特別自豪的婆媳關(guān)系或者相處之道,可以來后臺(tái)留言分享;當(dāng)然,想吐槽的話也非常歡迎。
體會(huì)愛的老靈魂,人生路的探索者
三觀比五官更正,思想比套路更深
重要的是:一個(gè)認(rèn)真熱愛生活的心理師
以有限文字,寫無限可能
倡導(dǎo)以愛為本質(zhì)的精神生活,一起感悟生活的真諦,生命的真意
我遇見你,然后遇見我自己!——實(shí)用心理學(xué)
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情感機(jī)構(gòu)有專業(yè)的老師指導(dǎo),我就在老師的指導(dǎo)下走出了感情的誤區(qū),真的很不錯(cuò)!
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