婆媳關(guān)系難題的解題新思路，來自咨詢師的深度解析

希望以下內(nèi)容對于你的婚姻家庭關(guān)系有幫助：

婆媳關(guān)系，本質(zhì)上是把兩個陌生人，強(qiáng)行拉到一起過日子。當(dāng)生活方式、人生觀念出現(xiàn)分歧時，到底要讓婆婆忍，還是讓老婆忍？這個家庭，到底是婆婆做主，還是老婆做主？

親密關(guān)系研究專家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到，婆媳關(guān)系緊張的核心，是“兩個女人為了得到一個男人的愛而發(fā)動的地盤爭奪戰(zhàn)”。

那么，中國式婆媳關(guān)系究竟該如何處理呢？當(dāng)面對分歧時到底該如何破局？

01.婆媳關(guān)系是什么它是原生家庭和新生家庭的交匯處。我們先來看兩個名詞，原生家庭和新生家庭，什么意思呢？

簡單來說，原生家庭就是孩子和自己的父母。而新生家庭，就是孩子重新組建了屬于自己的家庭，也就是孩子和自己的伴侶。

回歸到婆媳關(guān)系當(dāng)中，原生家庭就等于兒子加婆婆（注：由于講的是婆媳關(guān)系，這里就用婆婆代替了先生父母，用兒子代表了兒子和先生這個雙重身份，下文同），而新生家庭呢，就等于兒子加媳婦。

這個時候如圖所示，如果將原生家庭和新生家庭相減，最后得出的就是新生家庭和原生家庭的差，也就是婆婆和媳婦的差。那么這個結(jié)果代表了什么呢？

從圖中可以看出，原生家庭和新生家庭，他們的公共部分就是兒子這個角色。

是這個角色，將兩個原本沒有任何關(guān)系的女人，放在了婆媳關(guān)系之中。也是這個角色，導(dǎo)致了她們相遇相識，乃至之后可能出現(xiàn)的問題和矛盾。

從一開始結(jié)婚，兩個人到底要不要擺喜酒，怎么擺喜酒，要請哪些親戚朋友，雙方父母要怎么做，到后來結(jié)婚之后，兩個人跟誰住，孩子生了以后誰來帶等等，都有可能是婆婆和媳婦之間爭吵和矛盾沖突的緣由。

而這些沖突，往往并不同于普通的人際關(guān)系沖突，它代表的不僅僅是兩個人的沖突，而是三個人的沖突。很多時候，這些矛盾都跟兒子都有著脫不開的關(guān)系。

當(dāng)原生家庭和新生家庭產(chǎn)生碰撞的時候，兩邊相減，抵消掉的就是兒子。那么，“減兒子”是什么意思呢？

其實，婆婆和媳婦之間的溝通，夸張一點說，很多時候都是從兒子身上“碾壓”過去的。

當(dāng)婆媳關(guān)系沖突很大時，最痛苦的一定是兒子。兩個女人一旦有什么沖突，有些話語不好直接講，一定都會通過兒子來傳話，來表達(dá)自己的觀點。

此時，夾在中間的兒子就太難了，處理不好很容易就會激化矛盾。

所以，婆媳矛盾看起來是兩個人的爭吵，但其實是原生家庭和新生家庭兩個家庭間的沖突。這也就是為什么婆媳問題會成為一個千古難題。

其實，除了婆媳關(guān)系以外，還有很多關(guān)系都是可以套用今天這個概念的，我們舉一反三，來看看還有哪些類似的題型可以這樣去解。

如果是你和配偶的父母相處很困難，或者是配偶和你的父母相處很困難，產(chǎn)生了一些沖突，夾在中間的你該怎么辦？

舉個例子，我有一個朋友，她就是和先生，與自己的父母住在一起。結(jié)果矛盾重重。最后由于她先生接受不了岳父男主人的姿態(tài)以及一些強(qiáng)勢的語言，就離家出走了。

所以你看，不只是婆媳關(guān)系，只要是我們雙方父母與我們自己的小家庭產(chǎn)生了沖突，我們都可以套用“原生家庭-新生家庭”這個模式，來嘗試獲得解決的方案。

02.婆媳問題解決的關(guān)鍵回到婆媳問題，那么解決婆媳關(guān)系問題的關(guān)鍵，到底是什么呢？——是兒子。

舉個例子，曾經(jīng)有一對夫妻來找我做咨詢，太太一直在猶豫要不要離婚。

原因是她一直覺得，自從自己嫁進(jìn)了這個家，公公婆婆就不斷地欺負(fù)她，令她特別難受。這種矛盾和難受一直持續(xù)到他們夫妻都已經(jīng)搬出來自己住兩三年了，依舊沒有減少。

而當(dāng)我問到，到底是什么令她無法釋懷的時候，太太給出了這樣的解釋。首先，她覺得沒有人能夠給她一個交代，讓她有所著落。

“我被欺負(fù)了這么久，然而婆家好像從來都沒覺得自己有什么問題。即便是后來我們搬出來了，接觸很少了。我還是過不去這個坎兒?！?/p>

其次，哪怕現(xiàn)在她是和先生以及自己的孩子們一起生活，但她還是會時不時想起當(dāng)時在與婆家產(chǎn)生矛盾時先生的態(tài)度。她覺得先生在這整個過程當(dāng)中絲毫沒有覺得自己以及父母有任何問題。

這里需要強(qiáng)調(diào)的一點是，由于先生是在自己家庭長大的，所以很多時候，他們是很難看到原生家庭的一些問題的。

但是太太不同，她們是帶著另外一個家庭文化而來的，這之間可能存在著很大的家庭差異，也可能會有很多的不適應(yīng)和沖突。

這就導(dǎo)致了，有些現(xiàn)象先生已經(jīng)習(xí)慣了，但是太太就會特別敏感，感覺是天大的事情。而這種文化上的差異，也就使得先生無法真正理解自己的另一半到底受了什么樣的委屈。

太太舉了一個例子，“你知道嗎？他媽媽很偏心的，如果她盛一碗湯進(jìn)來，那么先生那碗一定是有肉的，而我那碗就只有湯。”

其實這件事，放在先生那里，他不會覺得這是一個多大的事情，但是在太太看來，就很敏感了。這樣的事情其實在婆媳關(guān)系里很典型，先生無法理解太太所受的委屈，或者是太太總是轉(zhuǎn)不過彎來，覺得先生不在意自己。

所以很多時候，太太除了跟婆婆有沖突以外，更多的其實是在埋怨自己的先生，埋怨他只當(dāng)好了“兒子”的角色等等。這個時候，太太內(nèi)心就非常難受了。

所以，回到一開始我下的結(jié)論，解決婆媳問題的關(guān)鍵，是在兒子身上。但是，我們并不是要求他去思考怎么協(xié)調(diào)，因為這不是誰對誰錯的問題，雙方的文化差異，不一樣的觀念和想法，這些都是無法協(xié)調(diào)的。

如果兩邊都想討好，最后的結(jié)果，往往是兩邊都不討好。

那么，你需要思考的是什么？其實是選擇，是選擇要哪邊的家庭。

很多時候，在咨詢中遇到婆媳問題時，我都會問先生，到底要選擇哪一邊。

如果兩邊存在沖突，最好的方法當(dāng)然是各自生活，盡量減少矛盾和沖突。這里的各自生活，不僅是指距離的拉遠(yuǎn)，更重要的，是內(nèi)心距離的拉開。

像上面所舉的案例，即便是夫妻二人已經(jīng)搬出來住了，但是太太依舊覺得先生的心沒有和原生家庭拉開距離，依舊是向著婆婆，所以很難受。

所以，在面臨內(nèi)心的選擇時，如果兩邊的選項不涉及對錯，只代表不一樣的東西，那么你要選哪一邊。

此時，影響你選擇的因素是什么？是你決定以后要跟哪一邊生活，是跟媽媽一起生活，還是跟太太一起生活？

需要強(qiáng)調(diào)的是，這里的選擇，不是指選了太太就要跟媽媽斷絕關(guān)系，選了媽媽就要離婚，不是的。很多時候，在咨詢中，太太的要求往往會很過分，比如和婆婆完全斷絕關(guān)系，老死不相往來，甚至要求婆婆當(dāng)著所有親戚的面當(dāng)眾道歉，承認(rèn)自己的錯誤等等，這些于太太而言，可能是發(fā)泄內(nèi)心不平的一種方式，但是在先生的眼中，這些舉動其實是越界的，是觸犯了底線的。

另一方面，很多人往往都會存在一個誤解，父母一定是我的父母，這是沒有辦法改變的，但是伴侶不一樣，不合適是可以分手、可以離婚。

這句話表面聽起來的沒錯的，但是，一個人在他成長的過程當(dāng)中，和自己的父母分離是必然要去面對的一件事情，獨立，才是一個人成長的必經(jīng)之路。

所以，看似復(fù)雜的婆媳關(guān)系，最關(guān)鍵的點，其實就在于先生能否真的去跟自己的父母做分離，做到真正的獨立。

同時，要意識到其實真正跟他在一起生活的是他太太，而不是他的父母。

03.如何與自己的父母分離那么，該如何去與自己的父母分離呢？

在此之前，我們先回到上一個問題，你的選擇是什么？

如果，你想兩全其美，那除非她們兩方?jīng)]有分歧，否則真的很難。

如果，你的選擇是“我覺得這個伴侶不合適，我還是要選擇父母這一方”，那你需要考慮的，其實只是如何跟自己的伴侶分開。

如果，你的選擇是“我要跟我的妻子在一起”，這意味著你要跟你的父母做一些分離。那此時，以下幾個問題可能會幫助你思考的更加清楚。

第一個問題，你怎么看待與父母的分歧？當(dāng)你和父母的意見不一致時，你會不會很有壓力，你敢不敢在他們面前堅持己見，表達(dá)自己的看法。比如，填報高考志愿的時候，有些孩子明明知道自己喜歡的是什么，比如藝術(shù)，比如考古探險等等，但是父母的意見往往并不一致，他們會更傾向于醫(yī)生、律師、老師這類更加穩(wěn)妥的專業(yè)。面對這些分歧，你是如何看待的？

第二個問題，當(dāng)你面對自己的父母時，你的困難在哪里？有哪些信念會制約著你？當(dāng)你勇敢地表達(dá)自己的想法時，父母很可能會不同意不贊成。如果你仍要堅持，你的困難在哪里？此時，我希望你能夠記得，你已經(jīng)是個成年人了，那么在成年人的世界里你要做你自己。你的困難是什么？或者說困擾你的信念是什么？是情緒上的恐懼和擔(dān)憂，還是認(rèn)知上類似“自己是不是很不孝順”的困惑。

中國式家庭氛圍向來都是大家族制，父母跟孩子住似乎是再正常不過的事情。所以很多時候，孩子想要同父母分離，一方面孩子很困難，而另一方面，父母往往也很困難。父母會想方設(shè)法地阻礙自己孩子的獨立，他們像一個復(fù)印機(jī)一樣，下意識地將孩子培養(yǎng)成他們的樣子，但其實，我們每個人都是一個獨立的個體。這就導(dǎo)致，當(dāng)我們想獨立的時候，父母會拿出各種理由來打壓和抑制，致使我們很難去跳出原本的家庭模式，做一個不一樣的自己。

所以，很多婆媳問題的背后，往往是一個很虛弱的兒子。當(dāng)他需要獨自去面對自己的父母時，就會有很多的顧慮，很多的害怕，很多的困難，這個時候，他會重新變成一個小孩。如果此時，妻子并沒有看到這些，那么那些很“自然”的抱怨很有可能會讓先生繼續(xù)去成為別人的兒子，而不是逐漸成長起來，成為一個獨立的男人。

最后一個問題，在面對一個“分離”這個艱巨的任務(wù)時，你需要別人怎樣的支持？

04.如何支持自己的配偶與TA的父母分離

之前我們已經(jīng)強(qiáng)調(diào)過，作為媳婦，作為伴侶，你要記得真正的戰(zhàn)場并不在你這里，表面上看是你跟你婆婆的戰(zhàn)場，但本質(zhì)是你先生的主場。

所以你要做的事情并不是怎么去跟婆婆對抗，相反，應(yīng)該是怎么支持和幫助你的配偶，去與他的父母做分離。

你需要思考的，是以下幾個問題。

第一個，在家庭里，你到底需要什么？你的底線是什么？像之前談到的案例，太太最后因為積壓了太多的委屈和憤怒，憤而要求先生跟他的父母斷絕關(guān)系，甚至去報復(fù)他的父母。這樣的需要其實是很難做到的。因為一個人要去跟自己的父母完全斷絕關(guān)系，太為難了。做分離不是斷絕關(guān)系，而是拉開彼此關(guān)系的距離，彼此獨立。但是親子關(guān)系還是在的，不是徹底的決裂，只是不依賴而已。所以，拋開這個談不攏的要求，太太還有沒有別的選擇？是有的，“起碼，我希望我先生是能理解我的委屈，我的難處，能知道他父母的一些錯誤的想法，不要一味地認(rèn)同?！彼裕鋵嵾@個需要也是在協(xié)助先生去看清楚，他想象中的父母的樣子和實際情況是不是有差別的，這些都是分離的一個動作。

第二個問題，你如何看待先生的選擇？是選太太還是選媽媽？如果選的是媽媽，同時你覺得自己受不了，那我們就需要談?wù)勗趺捶珠_。那如果他選擇的是你，你又會怎么看？很多時候，我們都有一個誤解，以為先生是不愿意去理解我們，其實不是的。很多時候是因為“敵人”太強(qiáng)大，要去跟自己的父母做分離太難了。所以哪怕有些時候，他跟你是站在同一戰(zhàn)線上，但是好像依舊無所作為。那么這個時候，面對先生與他父母分離時受到的困難，你的選擇是什么？是繼續(xù)去跟你的婆婆搞抗?fàn)帲^續(xù)去讓你先生為難，繼續(xù)去埋怨你的先生不幫你呢？還是選擇跟你的先生站在一起，支持他回到“戰(zhàn)場”上繼續(xù)努力呢？

最后一個問題，你是否愿意理解你先生的難處，去支持他？每個人嘗試著去跟自己的父母做一些分離，其實都是不容易的，這個時候，其實男方受的委屈往往更大。如果此時，你愿意去幫他一下，那么整個局面就不一樣了。希望你們都可以完成或是幫助伴侶完成與原生家庭的分離。

希望以上的內(nèi)容，能對你有小小的幫助。