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你好,我是鐵木君。
毫無疑問,始終要在言語上勝過別人,是我見過情商最低的行為。
和這樣的人相處有多累,可以看看王蒙寫的一篇,關(guān)于患了“雄辯癥”的病人看醫(yī)生的小故事。
醫(yī)生禮貌地對病人說:請坐。
病人卻不樂意了:為什么要坐?難道你要剝奪我的不坐的權(quán)利嗎?
一下子就聊不下去了,醫(yī)生決定換個人畜無害的話題,緩和氣氛:今天天氣不錯。
結(jié)果病人還是不買賬:純粹胡說八道!你這里天氣不錯,并不等于全世界在今天都是好天氣。
例如北極,今天天氣就很壞,刮著大風(fēng),漫漫長夜,冰山正在撞擊……
醫(yī)生解釋:我說的今天天氣不錯,一般是指本地,不是全球嘛。大家也都是這么理解的嘛!
病人反駁:大家都理解的難道就一定是正確的嗎?
大家認(rèn)為對的就一定是對的嗎?
明明他是來看病的,他卻始終語語反駁、句句雄辯,忘了此行真正重要的目的,耽誤了醫(yī)生給他看病。
這篇文章,告訴大家:
當(dāng)一個人始終要在言語上勝過別人的時候,他說話的目的就不再是為了溝通,而是為了戰(zhàn)勝別人。
千萬別做這樣的人。繞開這個誤區(qū),我們會擁有更多智慧,和更好人緣。
01.
雄辯癥患者是自絕于他人
我曾經(jīng)也是個“雄辯癥”患者,花了很長時間才克服“語欲勝人”的毛病。
剛上大學(xué)的時候,我被同學(xué)拉著去報名了院辯論隊(duì)的選拔,本來興趣了了,可是看了幾場經(jīng)典的國際大專辯論賽視頻,就迷上了那種唇槍舌戰(zhàn)的感覺。
結(jié)果幾場選拔賽下來,我不但沒入選,還染上了“辯論賽后遺癥”——
生活里所有的問題,好像都成了我的辯題,只要被我揪住,我一定要辯出個是非對錯。
我條件反射式地質(zhì)疑、反駁、尋找漏洞,我攻擊、詭辯,總想壓別人一籌。不依不饒、咄咄逼人,就像一只好斗的公雞,一定要把對方逼到墻角才肯罷休。
我把一次次閑聊,變成了不歡而散的爭吵。
沒有人喜歡被質(zhì)疑和反駁,沒有人喜歡被逼著認(rèn)輸。
結(jié)果可想而知,那段時間是我長這么大,人緣最差的時候。
可是我根本沒發(fā)現(xiàn)自己有多討厭。
直到有一天,我看到哲學(xué)家洛克《教育片論》中的一段話:
真正的說理用途和目的在于獲得關(guān)于事物的正確觀念,對事物作出正確判斷,區(qū)分出真與假,是與非,并依此行動。除非您真不想他成為一個能干的人,而是成為一名無足輕重的口角者,在與人爭辯中固執(zhí)己見,以駁倒他人為榮……
我開始反思辯論的真正的意義。
辯論賽的機(jī)制決定了每個人捍衛(wèi)的是既定的立場,所有的一切,都是為了支持己方論點(diǎn)服務(wù)。
沒有人不關(guān)心對與錯,所有人只關(guān)心輸與贏。
它的規(guī)則要求,辯手們始終要在言語上勝過對手。所以,整個過程參與者都是為了反駁而反駁,沒有人會聽取他人的觀點(diǎn),也沒有人會修正自己的觀點(diǎn)。
辯論賽作為一種表演,是精彩的。但當(dāng)它在生活中變成一種思維習(xí)慣,就糟糕了。
02.
贏得辯論的人,往往是糟糕的溝通者
蕭伯納曾經(jīng)說過:
“如果你有一個蘋果,我有一個蘋果,彼此交換,我們每個人仍然只有一個蘋果;
如果你有一種思想,我有一種思想,彼此交換,我們每個人就有了兩種思想,甚至多于兩種思想?!?/p>
什么叫交流?
是雙向溝通,是思想互通有無。
可是當(dāng)一個人只想證明自己正確的時候,你有一個思想,我有一個思想,彼此交換,也仍然只有一種思想。
這樣的交流不會讓思想豐盈,頭腦只會越來越貧瘠。
我錯就錯在,把辯論賽的那一套拿到平時的討論交流中,拿到日常人際交往當(dāng)中。
身邊的人不但不覺得我厲害,還覺得我自以為是、偏執(zhí)狹隘,不但不佩服我,還孤立我遠(yuǎn)離我。
對我來說,始終在言語上勝過別人,除了滿足一點(diǎn)虛榮心,獲得一點(diǎn)虛妄的成就感,還有什么意義呢?
我們應(yīng)該為了真正的知識而討論,而不應(yīng)該為了壓倒他人而討論。
真正的思想交流者應(yīng)該是謙遜的,他們積極尋找共識、樂于承認(rèn)不足,對他們來說,駁倒他人不是最重要的,獲得一種更清晰的認(rèn)知,才是更有價值的。
后來,我接觸了一個辯論隊(duì)的人,我發(fā)現(xiàn)她身上的那種辯論隊(duì)氣質(zhì)讓我窒息,言語間掩飾不住的攻擊性,比我這個落選隊(duì)員更甚。
就算她再能說會道,口齒伶俐,就算她是交談的常勝將軍,我也覺得她是個糟糕的溝通者。
好的溝通者是什么樣的呢?
他們像艾克哈特·托利在《當(dāng)下的力量》中說的:
“可以清晰并堅(jiān)定地說出自己的想法,但是不用攻擊和防衛(wèi)?!?/p>
03.
語欲勝人是關(guān)系殺手
始終要在言語上勝過別人,不僅妨礙真正的思想交流,更是職場和親密關(guān)系的殺手。
蔡康永說過一個職場故事:
一個一流大學(xué)畢業(yè)的高材生,滿腹經(jīng)綸、辯才縱橫,每次部門開會,上司問到他的意見,他都侃侃而談、很有想法,上司們很欣賞。
可惜大家都不喜歡他,需要協(xié)調(diào)事情的時候,別的部門的人很少愿意配合他,同部門的人也不太愿意陪他沖鋒陷陣。
他其實(shí)很優(yōu)秀,但問題是,他喜歡在智商上,口才上,能力上碾壓別人。
當(dāng)他和別人意見不同的時候,老是把對方講到啞口無言??陬^上吃過他虧的人,都盼著他出洋相。
在親密關(guān)系中,就更沒有勝利者了。
兩個人戀愛、同居、結(jié)婚,可以吵架的地方太多了——
小到家里擠牙膏應(yīng)該從中間擠還是尾端擠、誰洗碗、可不可以查看對方的手機(jī);
大到工資怎么花、婆媳怎么相處、孩子怎么教育,都可能產(chǎn)生分歧和矛盾。
如果雙方不是建設(shè)性地協(xié)商問題,而非要爭個對錯,隨便一件事都可能在家里掀起腥風(fēng)血雨。
女票的一個閨蜜蘭蘭,每次和男朋友吵架,她都要逼到對方低頭認(rèn)錯為止。
對她來說,每一次吵架都是一場“你到底愛不愛我”的測試,如果男朋友夠愛她,就會順著她,讓著她,哄著她。
如果男朋友不肯退讓,她就用情緒操控,生氣發(fā)脾氣不行就哭鬧,哭鬧不行就冷戰(zhàn),直到對方認(rèn)錯道歉為止。
可偏偏他男朋友,喜歡和蘭蘭就事論事講道理,一定要說出個是非對錯來。
蘭蘭要在情緒上戰(zhàn)勝對方,她男朋友要在理智上取得勝利。
不認(rèn)輸?shù)膬蓚€人湊在一起,吵架的結(jié)局經(jīng)常是:
男方:好好好,全都是我的錯,行了吧。
女方:什么叫“行了吧”,你這是什么態(tài)度?
男方:我都認(rèn)錯了,你還想怎樣?有完沒完?
女方:你竟然敢吼我,你再吼一次試試。
最終兩個人以分手告終。
因?yàn)檎l也不肯退讓,每一次吵架都是對他們感情的消耗,在一起的日子給對方制造的痛苦比幸福還多。
04.
有效溝通的前提,是看見對方的情緒
其實(shí)在親密關(guān)系里,總想著戰(zhàn)勝對方,吵贏對方,證明自己正確對方理虧,只會換來雙輸局面。
我倒不是說,女生不可以有情緒,有時候發(fā)發(fā)脾氣,使使小性子也挺可愛的,太理性的愛情反而會變成一潭死水。
我也不是說,男生不可以和女朋友講道理,但人既有理性的一面,也有感性的一面。
但我們的溝通,終究是沒辦法撇開情緒的。
有效溝通必須先處理好他人的情緒。沒有人喜歡被質(zhì)疑、被反對、被攻擊、被逼著認(rèn)錯。
我特別認(rèn)可“撒嬌的女人最好命”、“撒嬌的男人最好命”的說法,軟下身段,語言上也有了一種柔軟的說服力。
始終要在言語上正面硬剛,會制造一種雙方對抗的溝通氛圍。溝通的目的就不再是建設(shè)性的,而是破壞性的了。
假設(shè)一個情境,某個工作日,吃完飯夫妻倆誰也不想洗碗。
能建設(shè)性解決沖突的夫妻,會先找共識,即兩個人都認(rèn)可丈夫和妻子都要承擔(dān)家務(wù)。
再商量出雙方都可以接受的方案,明確義務(wù):
比如負(fù)責(zé)做飯的就不用洗碗,負(fù)責(zé)洗碗的就不用做飯,或者單日妻子洗碗,雙日丈夫洗碗。
但如果雙方的目標(biāo)是戰(zhàn)勝對方,就會不遺余力地證明對方更應(yīng)該洗碗。
先比慘,比誰最近更辛苦;
再比功勞,比誰為家庭付出的更多;
接著揭短,翻舊賬把不滿的事情一件一件地例舉出來;
最后升級為人身攻擊,給對方貼上自私、懶惰、不賢惠、不體貼、沒有家庭責(zé)任感等等的標(biāo)簽。
可是這樣做有什么意義呢?
無論比慘、比功勞、揭短、人身攻擊都特別傷感情的,可是互相傷害了一通,他們也沒決定好洗碗問題。
即使當(dāng)天有一方妥協(xié)得以暫時止戈,平靜的水面之下依然是暗流洶涌。
今后的生活中,洗碗問題仍然隨時會變成矛盾的導(dǎo)火索。
05.
永遠(yuǎn)不要忘記溝通真正的目的
為什么我們總是忍不住要在言語上勝過他人呢?
因?yàn)檫@是我們的天性。
我們天性喜歡勝過別人,相比落于下風(fēng),我們更喜歡在各方面占上風(fēng);
我們天性喜歡別人認(rèn)同自己,當(dāng)有人反對或質(zhì)疑,我們會不由自主地維護(hù)自己,用自己的聲音壓過反對和質(zhì)疑的聲音。
可是這種欲望,卻在談話中把彼此拉得越來越遠(yuǎn)。
它讓我們遺忘了溝通真正的目的,遺忘了對我們真正重要的東西。
始終要在言語上勝過他人,是我見過的情商最低的行為。
如果你碰到這樣一個人,在不傷害原則的情況下,不妨把無謂的勝利讓給對方。
懂得在恰當(dāng)?shù)臅r候認(rèn)輸,也是一種智慧。
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情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)
可以幫助復(fù)合嗎?
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