“我媽病了，你辭職回家照顧”跟老婆生活16年，才知她心有多狠

01.

人與人之間是需要安全距離的，我們把這稱之為界限感。

你喜歡動，我喜歡靜，這本沒有好與壞之分，相互尊重，才能找到合適的相處模式。

只是，生活中總有人喜歡改變別人，希望對方按照自己的方式生活，稍有反對，便自尊心受傷，起了沖突。

這其中，婆婆和兒媳就很容易產(chǎn)生這樣的矛盾，一個試圖用自己的經(jīng)驗傳輸觀念，一個想要活出自我不愿將就，如果丈夫在中間不會平衡，很容易讓關系變得緊張。

周林就陷入這樣的矛盾中，他剛和妻子結婚時，就發(fā)現(xiàn)妻子耿云不是好說話的人。

結婚第二天，就為了床單跟婆婆爭吵，婆婆喜歡紅色，不管是窗簾還是床單都是紅彤彤的，她認為紅色耐臟還喜慶。

耿云不喜歡紅色，結婚第一天沒的說，當然要喜慶的顏色，第二天，她就想換上喜歡的灰色床單，素雅大方。

但婆婆說，這灰色一看就很沉悶，看上去顯得死氣沉沉，非讓兒媳把床單換成紅色，為這件事，婆婆晚上飯都沒吃。

如果說僅僅是審美眼光的不同，也沒什么，關鍵是婆婆愛說，隔一天，村里的大娘、大嬸就都知道，耿云不是個善良的人，對老人不懂得謙讓。

為此，耿云一氣之下，出去租了房子，讓周林跟自己搬到出租房，周林心里不愿意，在家被母親照顧習慣了，洗衣、做飯都不會，他認為還是在家住比較好。

當婆媳關系出現(xiàn)問題時，丈夫的態(tài)度很關鍵，偏向于一方，很容易讓關系失衡。

02.

自從老婆耿云出去租房，周林就成了家里的“夾心餅干”，一邊是母親對兒媳的看不順眼，一邊是老婆的委屈。

他的態(tài)度是和稀泥，兩邊都不得罪，將自己置身事外。

一年后，耿云懷孕，婆婆直接放話，我沒時間幫你們帶孩子，家里還有2畝菜地，誰生的孩子誰帶。

耿云身體瘦弱，胎兒又偏大，在醫(yī)院疼了一天也沒生下來，醫(yī)生建議剖宮產(chǎn)，婆婆阻攔道：“還是生吧，這樣對孩子好?！?/p>

要不是耿云在產(chǎn)床上疼得大哭，可能周林還是不肯簽字，孩子生下來后，婆婆一看是女孩，天沒黑就回了老家，再不肯過來。

周林哪里會照顧孩子，他手忙腳亂做飯都糊鍋，更別提給老婆做營養(yǎng)餐了。

為了爭一口氣，耿云沒出月子，就自己洗衣服、做飯，她不肯去求婆婆來幫忙，在孩子滿月時，家里親戚們都來祝賀，唯獨婆婆沒來，說家里忙，走不開。

耿云知道，婆婆還因為自己搬出來耿耿于懷，生活再苦再難也能熬過去，她不想因為孩子而示弱。

就這樣，她一邊帶孩子一邊做兼職，好容易女兒上幼兒園了，婆婆讓周林傳話，希望她趕緊生二胎，不生個男孩就是遺憾。

都什么年代了，還有重男輕女的思想，耿云明確拒絕，婆婆看她不肯生，直接表態(tài)：“家里的老房子給老二，積蓄18萬多，也全部給老二家，因為老二家有男孩?！?/p>

周林跟耿云大吵一架，說就是因為她太要強，才讓母親這樣偏心，耿云不以為意，既然不給就算了，生活要靠自己打拼。

轉眼16年過去了，婆婆跟老二媳婦關系也不好，血壓高經(jīng)常頭暈，想來市里看病，住到大兒子周林家，讓耿云照顧自己。

耿云知道后直接拒絕，告訴丈夫，你想怎么孝順母親都行，但不要讓自己照顧婆婆。

看到耿云的態(tài)度，周林很生氣：“你的心也太狠了，我媽病了，你應該辭職回家照顧，憑什么不管？”

是啊，憑什么？

人與人的關系是相互的，十年看婆十年看媳，你在兒媳需要時沒有付出，對于財產(chǎn)又分配不勻，怎么能要求兒媳在自己需要時，不計前嫌地照顧自己呢。

03.

有時，矛盾可以化解，但需要建立在彼此坦誠的態(tài)度上。

婆婆不是永遠都是對的，兒媳也不都是錯的。

要平衡好婆媳關系，丈夫的態(tài)度很重要。

首先，需要建立家庭的界限感。

每個人都有自己的喜好和生活方式，沒有對錯，只有是否合適。

我們沒有必要，強求對方接受自己的喜好，就如周林母親要求兒媳換紅色床單，看上去是為對方好，其實是想改變對方的喜好。

這樣的態(tài)度不可取，我們過好自己的生活就行，求同存異，包容才能產(chǎn)生家的溫暖。

其次，遇事自己主動承擔，不要和稀泥。

有的男人遇事喜歡和稀泥，其實這是一種逃避心理。

就是明知道婆媳關系緊張，自己卻不愿意承擔責任，而是聽之任之，時間長了，矛盾很容易激化。

正確的做法，是將矛盾點攬到自己身上，比如母親喜歡男孩，催兒媳再生一胎，兒子可以說：“媽，男孩女孩都一樣，我就很喜歡女孩，不準備再生了，老婆想生我也不讓?！?/p>

你看，輕松一句話，就轉移了矛盾焦點，婆婆不會責怪兒媳，老婆也欣慰丈夫的理解，對老人多一份尊重。

這樣的關系才是健康的，彼此向自己身上找原因，家庭怎么能不幸福呢。

家人相處，不要總拿放大鏡看對方缺點，而要多看對方的優(yōu)點，學會理解和包容，生活自然顯露溫柔的一面。