為什么婆媳發(fā)生矛盾，男人總愛(ài)做“墻頭草”？學(xué)會(huì)讓他擺正立場(chǎng)

大家好，我是才子，今天這期節(jié)目我們來(lái)講一個(gè)這樣的話題，說(shuō)婆媳矛盾爆發(fā)的時(shí)候，我們?cè)趺礃幼屇腥藬[正他的立場(chǎng)？你會(huì)發(fā)現(xiàn)有很多男性喜歡做墻頭草，你找他的時(shí)候說(shuō)：哎呀，媳婦，你說(shuō)的對(duì)；媽媽在說(shuō)他的時(shí)候：哎，媽媽你說(shuō)的對(duì)，就會(huì)讓你很為難。其實(shí)婆媳關(guān)系，我之前看過(guò)一句話，我覺(jué)得說(shuō)的非常的一針見(jiàn)血，就是說(shuō)婆婆與媳婦決定著婆媳關(guān)系的上限，而丈夫的表現(xiàn)決定著婆媳關(guān)系的下限，我對(duì)這句話非常的認(rèn)可。

你想一想，如果現(xiàn)在我們畫(huà)一個(gè)十字交叉，那么婆媳關(guān)系就像這兩條交叉的線，而兩條線交匯的中心是什么呢？夾的就是這個(gè)男人。但現(xiàn)在大部分的夫妻關(guān)系或者婆媳關(guān)系里面，男人都沒(méi)有做好中心點(diǎn)的作用，我想大多數(shù)男人更加傾向于是能不管就不管，要么就是躲，用他們的話叫沉默是金，這樣的態(tài)度。那為什么男人總愛(ài)在婆媳發(fā)生矛盾的時(shí)候扮墻頭草呢？其實(shí)大多數(shù)時(shí)候，他們不是不能夠理解誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，他只是在故意的裝傻。他們也知道幫誰(shuí)都要被另一方罵，而且后果非常嚴(yán)重，雖然什么都不做也會(huì)被罵，但是至少?zèng)]那么嚴(yán)重，所以就選擇后面較輕的了。那面對(duì)這個(gè)想裝老好人，兩邊都不想得罪的男人，我們?cè)趺礃幼屗龀鼍駬衲?？甚至讓他站到我們這邊呢？今天教給大家攻心原則。

這個(gè)攻心原則大家不要理解錯(cuò)了，說(shuō)我要去攻婆婆的心，不是，婆媳矛盾，其實(shí)你要處理跟誰(shuí)的關(guān)系呢？是老公，所以這個(gè)攻心攻的是老公。當(dāng)然了，攻心也不是真的要去打罵對(duì)方，我見(jiàn)過(guò)很多女性就是喜歡去打壓這個(gè)男人，比如說(shuō)攻擊這個(gè)男人的自尊，比如會(huì)說(shuō)這些話：說(shuō)你是不是個(gè)男人吶，我都懷疑你沒(méi)有斷奶，我被你媽欺負(fù)你都不能夠保護(hù)我，你還是回你媽?xiě)牙锖饶倘グ?，等等這一系列的話。這些話其實(shí)只是在單方面的傷害，根本起不到作用。那么如果我們想要去攻心，首先我們要做的是了解你的男人是哪種性格，這個(gè)非常重要。我給大家列舉了幾種：第一種，他的媽媽從小就很強(qiáng)勢(shì)，這個(gè)男人敢怒不敢言，一旦反擊就會(huì)面臨更恐怖的后果，所以這種人選擇墻頭草，是因?yàn)楹ε?，你看看你有沒(méi)有？再看看第二種，他不敢傷媽媽的心，比如說(shuō)從小媽媽就為他付出了很多，他覺(jué)得如果我現(xiàn)在攻擊了媽媽?zhuān)麜?huì)非常內(nèi)疚，但老婆也不能攻擊，所以我只能選擇墻頭草，這種大部分都會(huì)有一點(diǎn)媽寶。

那么首先我們要做的干嘛呢？先區(qū)分他是哪一種，然后再學(xué)會(huì)去共情。比如說(shuō)第一種，第一種這種性格說(shuō)明在他的內(nèi)心深處是存在某種憤怒的，敢怒不敢言嘛。所以假如你和婆婆發(fā)生了什么矛盾，你就可以用非暴力溝通這樣的方式，去跟對(duì)方溝通。比如我來(lái)給大家列舉這樣一段話，大家也可以把它做成參考，或者把它記錄在評(píng)論區(qū)，以后直接拿這個(gè)話去套就可以。比如你可以這樣說(shuō)，你說(shuō)：“老公我覺(jué)得非常難過(guò)”，這句話表達(dá)的是你的感受，“媽媽剛才對(duì)我說(shuō)了一些我難以接受的話”這是事實(shí)，“我本來(lái)希望你能夠保護(hù)我，但是你什么都沒(méi)有做，本來(lái)我對(duì)你是很憤怒的，但是我一想她只是這么對(duì)我說(shuō)，我就這么難受了，你從小到大都被她這樣說(shuō)，你應(yīng)該會(huì)更難過(guò)吧”。這段話非常關(guān)鍵，這段話是對(duì)比。接下來(lái)共情了，你說(shuō)：’我覺(jué)得你也挺不容易的，我想我能體會(huì)到你的感受了，這就是共情。這個(gè)時(shí)候，他就會(huì)想起自己的曾經(jīng)，可能他會(huì)說(shuō)，是啊，從小我就被我媽一直管著，這下我找到同類(lèi)中人了，有人能夠理解我了，你看這段話就能馬上征服他，把他拉到你的同一陣營(yíng)。

那如果是第二種呢，就是他對(duì)媽媽是有虧欠的。當(dāng)那當(dāng)你和婆婆發(fā)生矛盾，你就可以這么跟你的老公說(shuō)：“老公，我覺(jué)得你真的很善良，一直在為媽媽著想”這是肯定他，“但同時(shí)我也很心疼你，因?yàn)槲铱赡軟](méi)有辦法做到像你一樣忍耐”然后這是表達(dá)你的觀點(diǎn)。接下來(lái)你說(shuō)：“你真的要為媽媽一直犧牲自己，滿足媽媽嗎？我覺(jué)得很心疼你”共情。這段話就是要讓男人意識(shí)到他失去了什么，讓他明白如果這樣下去，他一生都是在犧牲自我，無(wú)法反抗的。但是并不是說(shuō)你這么說(shuō)了之后，就能夠讓老公跟媽媽之間開(kāi)始斗爭(zhēng)了，這是不現(xiàn)實(shí)的。那你說(shuō)這段話的目的，是把你的不滿告訴老公，讓他知道在某些事情上你是受了委屈的，你扛下了很多事情，但是為了你，為了家庭，我選擇了退讓。這個(gè)時(shí)候你用了共情的方式，你的老公雖然不會(huì)去對(duì)抗他的母親，但是至少不會(huì)幫助他的母親對(duì)抗你，你要把他拉到你的統(tǒng)一陣營(yíng)里面。這就是解決婆媳矛盾的一種方式，其實(shí)重在溝通，用溝通的方式去跟對(duì)方共情。

最后有一段比喻，我希望大家在日常相處中能夠有這樣的概念，就是在家庭里面，在婆婆的眼里看來(lái)，她就像一個(gè)班主任一樣，她的老公也就是你的公公是畢業(yè)生，兒子是在校生，所以她更需要關(guān)心的當(dāng)然是什么？是在校生，也就是她兒子，她自然而然的就把很多的目光放在兒子兒媳的這些相處身上。對(duì)男人來(lái)說(shuō)，男人是怎么看的呢？男人覺(jué)得，父母是自己的前任老領(lǐng)導(dǎo)，而妻子是自己的現(xiàn)任領(lǐng)導(dǎo)，更重要的當(dāng)然是現(xiàn)任領(lǐng)導(dǎo)，因?yàn)樽约菏巧氝€是被炒魷魚(yú)，那肯定是現(xiàn)任領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)了算。但是分不清這個(gè)事實(shí)的男人，就會(huì)產(chǎn)生墻頭草行為。所以你作為他的現(xiàn)任領(lǐng)導(dǎo)，你要學(xué)會(huì)把他重新拉回正軌。當(dāng)他能夠認(rèn)清到你是老大，在這個(gè)關(guān)系里面是我們倆相處，不是我跟我母親相處，那么以后這些婆媳矛盾也就處理掉了。也希望對(duì)你的感情有所參考。