如果婚姻會破裂,離婚也會遭破壞,離婚是因婚姻存在而有的一種制度,離婚是婚姻的安全閥?!ㄓ軐W家)羅素
婚姻出現(xiàn)問題,沒能及時解決,積壓到一定程度爆發(fā)時,兩人的感情也就破裂了,有些人選擇為了孩子湊合下去,有些人快刀斬亂麻,選擇了離婚。
經(jīng)歷過一次婚姻的女人,再次進入婚姻,對原配丈夫和再婚丈夫有了更深的認識,那么兩者會有什么不同呢?
柳女士:再婚兩年
原配丈夫和再婚丈夫,最大的區(qū)別就兩個字,信任。
我跟前夫結婚10年,從轟轟烈烈的愛情到瘋狂的吵架,他說我不可理喻,我說他太自私,家里被我們搞得烏煙瘴氣。
我媽說:“兩個人各讓一步不行嗎?天天吵架對孩子有影響?!睆哪且院螅覀兏某衫鋺?zhàn),彼此沒有了感情,最后選擇了離婚。
自信過頭的我,覺得既然你不能給我幸福,那么一定會有人代替你給我,離婚不到一年,我再婚了。
起初相處還不錯,后來經(jīng)常因為錢的事鬧別扭,他說自己每個月六千多的工資,為什么只存下三千多,懷疑我偷著給孩子了。
現(xiàn)在物價這么高,每個月的生活費用,最少也要兩千多,我們無數(shù)次的吵架,心真的好累。
這時想起了前夫,即使吵架冷戰(zhàn),他從未懷疑過我,從來都是非常信任的,也許是一起經(jīng)歷了許多事情,還有共同孩子的原因吧。
我挺后悔離婚的,如果時光能倒流,我會想盡一切辦法把感情挽回,可惜回不到從前了。
黃女士:再婚五年
原配丈夫和再婚丈夫的區(qū)別是,原配丈夫不負責任,再婚丈夫讓我感受到了幸福。
我跟前夫結婚那天開始,他就不務正業(yè),每天外面吃吃喝喝,沒有一個正經(jīng)的工作,公公在世時,還能補貼生活費,可老人沒了以后,家里真的是要揭不開鍋了。
被逼無奈下,我把孩子交給了老媽,出去上班,以為這樣做,前夫會改變自己,他還是那個樣子,孩子5歲那年,我們離婚了。
離婚后沒想找對象,為了我們娘倆的生活,把精力放在了工作和創(chuàng)業(yè)上,這期間認識了現(xiàn)在的老公,他是我的客戶,一個大齡單身男人。
經(jīng)常接觸,他對我產(chǎn)生了好感,他說一個離婚帶孩子的女人,不畏懼將來,努力的拼搏,讓他敬佩的同時,也想好好疼愛保護我們娘倆。
相處不到兩年,我嫁給了他,現(xiàn)在結婚五年了,也有了共同的寶貝女兒,他經(jīng)常說:“兒女雙全真的很幸福”。
我慶幸能及時抽身,不跟垃圾婚姻做斗爭,更加感謝現(xiàn)在的丈夫,是他給予了我無限的溫柔和愛,我們會一直幸福下去的。
竇女士:再婚一年
原配丈夫和再婚丈夫什么區(qū)別,我只能用后悔兩個字,表達自己的心情。
前夫是一個收入不高,少言寡語的男人,跟他結婚五年,從未體驗過浪漫是什么感覺,越看他不越不順眼,經(jīng)常拿朋友的老公跟他作比較。
他總是說,我會努力的,慢慢來,那時的我,在他身上看不到希望,把孩子扔給了他,選擇了離婚。
離婚后的第三年,認識了現(xiàn)在的老公,他長相帥氣,說話也特別中聽,以為自己找到了所謂的真愛,結婚沒到半年,發(fā)現(xiàn)他外面有女人。
吵架哀求他好好過日子,但都無濟于事,心情不好找朋友傾訴,她告訴我,前夫跟朋友合伙開了一家公司,做得非常好。
我想跟現(xiàn)任離婚,跟前夫復婚,朋友說:“人家已經(jīng)有對象,都已經(jīng)準備結婚了”,現(xiàn)在除了后悔沒有別的了。
結語:
離婚后悔的女人,大多都是不懂的如何經(jīng)營婚姻,將幸福寄予到對方身上,一味的索求不懂得付出。
相反,哪怕離婚過得比較艱辛,也從未后悔離婚的女人,她們懂得結婚不一定會幸福,離婚一定是為了追求幸福。
為什么再婚的女人,差距如此之大呢?
有些女人把責任推到了孩子身上,覺得自己帶個拖油瓶,跟再婚丈夫沒有血緣關系,看到孩子就會心情不好,影響了彼此的感情。
孩子不是自己來到這個世上的,他沒有義務和責任承擔如此的罪名,再婚不幸福的女人,是因為自己一直有依賴心理,將幸福時刻寄予到男人身上。
她們總認為再婚的意義,是找一個男人養(yǎng)活自己,過上無憂無慮的生活。一旦對方無法滿足自己的需求時,便將責任都推給了對方。
“我上段婚姻過得不好,以為再婚會幸福,唉,自己命不好呀,眼睛瞎了又嫁了個這樣的男人”。
不可否認,有些再婚夫妻各自藏著心眼,沒有幸福指數(shù)可言,但不代表所有二婚夫妻都過得不幸福,那么問題的根源在哪里?
克里斯多福.孟在《親密關系》這本書里說:“婚姻生活不是兩個人的事,所以要雙方都付出努力才能夠變得更好。如果你這樣想的話,即便你一個人做出了100%的努力,那也只能起到50%的效果,這一切都是關乎于你一個人的事情。
當你認為婚姻生活是兩個人的事情,無形中把幸福寄予到了對方身上,你會覺得娶她,或是嫁他,對方就要理所應當?shù)慕o予自己幸福。
兩個人都會不自覺的等待對方的付出,感受到了愛,才會給對方相同的回應,殊不知,越是這樣想,越是這樣做,產(chǎn)生了深深的依賴感。
你的喜怒哀樂不受自己掌控,而是隨著對方心情的變化而變化,又怎么會感知幸福呢?
那些過得幸福的原配夫妻,或是二婚夫妻,他們懂得唯有努力的給自己創(chuàng)造幸福,兩個人才能真正的幸福。
他們依戀對方,卻不依賴對方,他們共同成長,共同進步,牽手走過黑暗的昨天,也理所應當享受今天的幸福。
今日話題:離婚以后,單身和再婚哪個好?
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如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?