Papi醬“結婚五年雙方家長(cháng)沒(méi)見(jiàn)過(guò)面”,很奇怪嗎?

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這兩天,papi醬又語(yǔ)出驚人了。

她說(shuō)自己“結婚五年,雙方親家從沒(méi)見(jiàn)過(guò)面”“過(guò)年都是各回各家”。

聽(tīng)起來(lái)好像很驚人,也有好多網(wǎng)友表示羨慕,說(shuō)她這是“神仙婚姻”。

過(guò)年回家各找各媽的婚姻,你羨慕嗎?

Papi醬“結婚五年雙方家長(cháng)沒(méi)見(jiàn)過(guò)面”,很奇怪嗎?

節目中,papi還有個(gè)觀(guān)點(diǎn):“婆婆要把兒媳當女兒,媳婦別把婆婆當媽”。

把婆婆當親媽?zhuān)馕吨?zhù)“女兒”可能會(huì )毫無(wú)顧忌地展現自己的壞情緒,把很多以前由媽媽做的事情都理所當然地讓婆婆接盤(pán)。

忽略彼此沒(méi)有血緣關(guān)系的事實(shí),非要強行親近,婆媳不起矛盾才怪。

臭脾氣只能辛苦老母親承受了

何老師聽(tīng)完表示“開(kāi)了眼界”,原來(lái)找對婚姻的相處方式,也能治愈恐婚癥。

Papi還解釋了年輕人的“恐婚”心理:大多數人怕一結婚就喪失自己,她鼓勵大家“當那個(gè)人來(lái)了的時(shí)候,不要懼怕,那個(gè)人還沒(méi)有來(lái)的話(huà),就不要湊合”。

這讓人想起之前她的“人生排序”,在獨立女性的人生最重要排行榜里,“自己”是要排在第一位的。

自己、父母、伴侶和孩子,你會(huì )怎么排序?

何炅覺(jué)得,papi醬的婚姻之所以令人覺(jué)得“神仙”,就是因為互相依賴(lài)卻又保持了獨立,讓彼此在婚姻關(guān)系中保留了最完美的距離。

丁克、周末婚、卒婚……

一千種家庭有一千種模樣

不僅雙方家長(cháng)沒(méi)見(jiàn)過(guò)面,papi和老胡甚至沒(méi)有求婚,沒(méi)有蜜月,也沒(méi)有擺酒,很多網(wǎng)友表示不可思議。

但我也有點(diǎn)納悶,到底是什么時(shí)候開(kāi)始,求婚擺酒度蜜月成了這個(gè)時(shí)代的“結婚三大件”了?

《妻子浪漫旅行》中,六位妻子分享了各自的求婚儀式,都很大陣仗

蔣勤勤和陳建斌的婚姻就沒(méi)有什么儀式感,但不失幸福。

他們可能比papi醬還“草率”,沒(méi)有告訴雙方父母,沒(méi)帶相機拍照,隨便拿臺手機拍了一張模糊不清的照片就完事了。

只是因為覺(jué)得“是時(shí)候了”,不需要誰(shuí)求誰(shuí),很自然就完成了

領(lǐng)完證后蔣勤勤提議出去吃頓飯慶祝一下,陳建斌還覺(jué)得沒(méi)有必要,回家吃就好。

回家宣布消息時(shí),父母嚇了一跳,說(shuō)你們不早說(shuō),好多弄兩個(gè)菜啊。

婚結得簡(jiǎn)單,但并沒(méi)有因為缺了一個(gè)“別人都有”的儀式而變得不美好了

不過(guò),如今像papi一樣默默追求“現代婚姻模式”的人不在少數。

上海一家舊貨店的夫妻主理人多吉和Karen,因為都喜歡淘舊物而走到一起,又因為不喜歡被房子拴住,寧愿拿出收入的五分之一租房,一遍遍地搬家,住遍老上海風(fēng)情迥異的老房子。

因為喜歡淘舊物,家里滿(mǎn)滿(mǎn)都是充滿(mǎn)年代感的物件

女主人喜歡的古董床是單人床,所以夫妻倆干脆分開(kāi)住,一人一臥一床。

夫妻倆也沒(méi)有從善如流生娃養老,而是一起選擇了丁克,現在家里只有兩個(gè)人,兩只貓。

多數時(shí)間,兩人互不干擾,各忙各的工作,閑暇時(shí)分,兩人就坐在陽(yáng)臺上品茶聊天,這樣的婚姻或許很多人并不認可,但至少當下的他們是很愜意的。

作家馬家輝也曾經(jīng)在《鏘鏘三人行》中談過(guò)自己與妻子的婚姻之道。

夫妻倆每個(gè)周末分房睡,再在客廳約會(huì ),一起喝喝咖啡看看電影,度過(guò)美好的晚上,最后各自回房。

他覺(jué)得這樣的模式能提高夫妻間的生活情趣,對保鮮婚姻也有好處。

劉若英也曾經(jīng)在《我敢在你懷里孤獨》一書(shū)中,描繪過(guò)和丈夫鐘小江的婚后生活狀態(tài)。

一起回家,一個(gè)往左,一個(gè)往右;臥室、書(shū)房獨立,只共用廚房和餐廳。這樣的生活外人可能覺(jué)得很奇怪,但劉若英和丈夫都覺(jué)得這樣的生活方式挺好的。

分臥而睡目前在日本已經(jīng)很普遍了,而早在90年代,時(shí)髦的日本甚至提出過(guò)“周末婚”這樣的概念。

1999年有一部講述這種夫妻關(guān)系的電視劇,名字就叫《周末婚》

到了21世紀的日本,選擇“周末夫妻”模式的年輕男女就更多了。

他們覺(jué)得,每個(gè)人都是獨立的個(gè)體,與其讓婚姻關(guān)系的約束而使時(shí)間和精神變得不自由,不如選擇彼此舒適的方式。

平日自己一個(gè)人生活,周末的時(shí)候則與丈夫一起度過(guò),這也體現了現代生活方式的多樣性。

而在香港,選擇做周末夫妻的年輕人,有時(shí)也是出于一種無(wú)奈。

紀錄片《有樓萬(wàn)事足》里說(shuō)了一個(gè)這樣的故事。

28歲的Henry和28歲的Hathi一位是舞者一位是自由職業(yè)者,二人情到濃時(shí)就注冊結婚了,但卻是沒(méi)有錢(qián)、沒(méi)有房子、沒(méi)有婚禮的裸婚。

由于收入不穩定,也沒(méi)有樓,小兩口只能選擇婚后繼續與父母同住,每個(gè)禮拜見(jiàn)一兩次。

每次分別都充滿(mǎn)了不舍

有時(shí)候Henry實(shí)在太想念老婆,會(huì )上Hathi家留宿。但是200呎的公屋,住了女方一家四口已經(jīng)非常狹窄,Henry唯有和老婆屈就在一張小得不能再小的床上。

分居可能是香港很多“無(wú)殼”夫妻的日常,雖然有點(diǎn)無(wú)奈,但這樣的模式也讓他們有意外收獲。

每星期一兩天的見(jiàn)面反而增加了感情的黏性,“好像在拍拖一樣”。

這其實(shí)正是距離和空間感給婚姻帶來(lái)的驚喜。

最近,日本甚至還出現了一種新鮮的婚姻名詞:卒婚。

卒婚,就是夫妻不需要彼此綁在一起,各自去做想做的事,又能維持寬松的伴侶關(guān)系。這種風(fēng)潮在“熟齡夫妻”中特別流行。

這種關(guān)系聽(tīng)來(lái)夢(mèng)幻,但其實(shí)細想一下,現在雙薪家庭增多,女性已經(jīng)不再局限于傳統的“男主外女主內”婚姻上。因為彼此都有工作,夫妻之間的交流減少,長(cháng)期缺乏溝通。

這時(shí)候,有人會(huì )選擇卒婚的方式生活,在保持婚姻關(guān)系的前提下,重新整理關(guān)系,去享受、構建追尋自己最理想的生活形態(tài),漫長(cháng)的婚姻生活也會(huì )因此擦出新火花。

不管是丁克、室婚、周末婚還是卒婚,一千個(gè)家庭有一千種模樣。

現代婚姻模式能治愈恐婚嗎?

現代婚姻模式千姿百態(tài),是不是只要選擇到適相合自己的方式,就能治愈恐婚癥呢?

當下人們對“恐婚”的定義,是對結婚后進(jìn)入穩定關(guān)系的恐懼。

與戀愛(ài)、同居相比,婚姻的制約性會(huì )更加明顯,它包含著(zhù)彼此的承諾和法定的束縛。

恐婚的原因很多,有些人可能是受原生家庭的影響,對婚姻帶著(zhù)原始的恐懼和排斥,擔心婚姻不順遂甚至是失敗。

武藝曾經(jīng)在《我家那小子》中坦露心聲,因為小時(shí)候經(jīng)常目睹父母吵架,令他不敢輕易考慮結婚,擔心自己的小孩會(huì )重蹈他不愉快的童年。

一些事業(yè)女性則擔心,自己可能因為結婚后要成為妻子、母親,不得不放棄大好的職場(chǎng)晉升機會(huì ),壓縮自己的事業(yè)上升空間,在柴米油鹽中失去自我。

畢竟懷孕+產(chǎn)假一拖就是一年多,許多需要全力拼搏的工作機會(huì )都可能拱手讓于更年輕的職場(chǎng)競爭對手,而全職太太和全職媽媽目前并不被視作一個(gè)職業(yè)存在。

姚晨曾因兩次懷孕暫停事業(yè),再復出時(shí)面臨無(wú)戲可怕的局面

長(cháng)年享受獨居自由的單身男女,享受輕輕松松談戀愛(ài)的紅男綠女,都很難讓他們放棄當下的快活、個(gè)人空間和可能失去的其他對象,走進(jìn)一段傳統的婚姻里,接受額外的制約。

朱德庸說(shuō),戀愛(ài)是兩個(gè)人的散打,結婚是兩家人的群毆。傳統的親情模式更是有一種對個(gè)體全面碾壓和抹殺的傾向。

比如中國家庭總喜歡傳遞“愛(ài)屋及烏”的價(jià)值觀(guān),你愛(ài)我,你得連我家人一起愛(ài),我媽就是你媽?zhuān)愕盟藕虻煤翢o(wú)怨言。

《都挺好》中,患有中國式長(cháng)子綜合癥的蘇明哲,就在母親離世、父親各種作妖的時(shí)候,強行將老婆吳非也拉過(guò)來(lái)一起盡孝心,被拒絕即埋怨對方“你怎么這么小氣”?

同樣地,給孩子帶孩子也成了許多婆婆媽媽們義不容辭的任務(wù),而當他們參與和投入的越多,兩家人、兩代人之間的摩擦和矛盾也就越嚴重。

《逆流而上的你》中,男女主的媽媽們老年生活幾乎都在圍著(zhù)孩子們轉,兩位媽媽都覺(jué)得自己犧牲多,更應主導話(huà)語(yǔ)權,大戰也因此每日發(fā)生,小兩口的生活一地雞毛。

這就是沒(méi)有距離感和界限感導致的。

雖然說(shuō)“恐婚”許多時(shí)只是一種心態(tài)問(wèn)題,但現代婚姻相處模式的基本原則,卻能緩解掉許多恐婚情緒 。

首先,是互相尊重。包括尊重彼此原有的生活習慣與愛(ài)好追求,而不是結婚之后,就必須嚴格執行新的慣例表來(lái)調整自己的日常,甚至是以“好妻子”、“好丈夫”的行為規范來(lái)要求對方。

其次,是平等溝通,男主外女主內已經(jīng)不再是這個(gè)時(shí)代的主流,父權制并不適用于當今家庭,將你的伴侶當成“合伙人”,有商有量的家庭關(guān)系才能讓這個(gè)小家“長(cháng)治久安”。

比如說(shuō)因為孩子的到來(lái),必定要有一個(gè)人要為家庭暫停事業(yè),那么夫妻雙方機會(huì )平等,女性并不一定是要犧牲的那位,家庭煮夫一樣可行并偉大。

最后,也是最容易落實(shí)的操作,就是保持適當的距離。

除了之前說(shuō)到的讓夫妻間保持獨立空間和隱私的婚姻模式,兩代人之間更應該保持恰當的距離。

“一碗湯的距離 ”,是日本學(xué)者提出的家庭親和理論。意思是子女從自己家中給老人的住處送去一碗湯,到達老人家時(shí),熱湯還不會(huì )降溫變涼。

兩代人之間住處離得不太遠,這樣子女既有自己的世界,又能方便照顧長(cháng)輩,是一種理想的親情養老敬老模式。

不過(guò),2016年日本有一家公司對已婚女性做了一份“婆媳友好居住距離 ”,結果是“平均約七十公里”,看來(lái)大家的理想距離 ,比“一碗湯的距離”還要遠一點(diǎn)。

當然,無(wú)論多現代的婚姻模式,都少不了相互包容、遷就甚至妥協(xié),而那些看起來(lái)很前衛的分居分房,都是為了提高婚姻中的互適性。

E姐結語(yǔ):

這一次,papi醬讓很多網(wǎng)友驚嘆:這簡(jiǎn)直就是神仙婚姻!

但認真想想吧,這也并不是脫離現實(shí)、只屬于“神仙”的狀態(tài)。Papi醬真真切切地讓我們看到了一種現代婚姻的過(guò)法:

從傳統的家庭觀(guān)念中跳出來(lái),讓婚姻在保有休戚與共的親密感的同時(shí),又多出一份難能可貴的距離感?;橐霾辉僦挥幸环N固定的模式和樣子,每一個(gè)人都可以找到屬于自己的相處之道,以及相互尊重的歸屬之感。

恐婚很多時(shí)候也是因為婚姻中有著(zhù)太多的固有思維,總是強調個(gè)體犧牲和委曲求全的家庭關(guān)系,容不下一絲一毫的自我。結婚=焦頭爛額的生活,更別想主宰自己的生活,想想都讓人感到窒息,進(jìn)而恐懼。

papi無(wú)疑是給出一個(gè)很好的解決方案——找一個(gè)和自己婚姻觀(guān)一致的人,無(wú)需承載過(guò)多旁人的期許,努力活出自己渴望的美滿(mǎn)。

說(shuō)到底,尊重和理解才是現代婚姻的歸宿。

今天的深夜話(huà)題是:

你理想中的婚姻模式是怎樣的?

來(lái)評論區說(shuō)說(shuō)吧~

評論列表

頭像
2024-07-14 21:07:59

情感機構有專(zhuān)業(yè)的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!

頭像
2023-12-11 21:12:46

可以幫助復合嗎?

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