情感勒索,往往都是打著“愛(ài)”的名義

家庭暴力，自殺事件，最近在你的推特上搜索的情侶關(guān)系，和pua聯(lián)系在一起。隨著媒體的曝光，越來(lái)越多的人接觸到pua這個(gè)概念。pua最有名的課程是被稱為邪術(shù)的五步陷阱。邪術(shù)之所以出名，是因?yàn)樗軌驅(qū)λ诉M(jìn)行情感控制和精神控制。

如果不是血淋淋的案例，很多人會(huì)懷疑pua真的有這樣的能力嗎？但事實(shí)上，許多人受害，本質(zhì)上是因?yàn)閜ua實(shí)施情感勒索。情感威脅對(duì)親密關(guān)系的危害遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出想象。中國(guó)是人情社會(huì)，最容易被道德綁架，也喜歡站在一邊。這導(dǎo)致了復(fù)雜的威脅關(guān)系的存在說(shuō)沒(méi)有禮貌，可能會(huì)被父母罵。只要與親密關(guān)系有關(guān)，情侶、父子、朋友等都有可能受到感情的威脅。情感威脅通常以愛(ài)的名義實(shí)施傷害行為。

關(guān)于情感敲詐，是著名心理學(xué)家蘇珊。福沃德定義的是，情感敲詐是控制行動(dòng)中最有力的形式。蘇珊。在福沃德出版的《感情恐嚇》一書(shū)中，將感情恐嚇?lè)譃楸┝π汀⒆耘靶?、悲情型、誘惑型4種形態(tài)。暴力型直接提出要求，直接說(shuō)出不服從的結(jié)果。自虐型是以傷害自己為威脅，強(qiáng)迫對(duì)方妥協(xié)。悲傷的形式是讓別人同情，把自己的痛苦在看不見(jiàn)的情況下把責(zé)任強(qiáng)負(fù)責(zé)，讓對(duì)方感到內(nèi)疚。誘惑型一步一步地露營(yíng)，先畫(huà)餅，然后提出要求。如果對(duì)方服從的話，給你甜點(diǎn)，如果不服從的話，可能什么都得不到。

在敲詐過(guò)程中，不斷給被敲詐者貼上標(biāo)簽。被勒索者一旦被這些標(biāo)簽綁架，就會(huì)不斷打破自己的原則和底線。在這期間，包麗自殺事件中，聊天截圖中的對(duì)話是感情恐嚇的最佳證據(jù)。我割腕給你看不好。拜托了。我給你看了。請(qǐng)接電話。-自虐型你把最好的東西獻(xiàn)給別人，我為你的決定不斷癱瘓自己，在痛苦中輪回。悲情型但是，如果你逃走了，我會(huì)把它們放在網(wǎng)上，我不會(huì)用自己的朋友圈，網(wǎng)上有很多對(duì)這樣的東西感興趣。暴力型記住你的一切都是我的，不要再告訴我了。只要你能做到，我就娶你回家。-誘導(dǎo)型。不僅貼上標(biāo)簽，還擴(kuò)大錯(cuò)誤和缺點(diǎn)。剝奪被威脅者的價(jià)值，壓迫自尊心。這也是pua經(jīng)常使用的課程:pua提出要求-被控制者拒絕-pua施加壓力-被控制者感到壓力-pua威脅-被控制者屈服。

我們的親戚朋友、伴侶、父母、親近的人們，為了達(dá)到控制的目的，直接或間接地威脅我們。一旦不服從，不服從他們的要求，就會(huì)受到他們的懲罰。懲罰可能是肉體，也可能是精神。利用被勒索者的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感。情感勒索一般發(fā)生的場(chǎng)景，父母想要改造孩子，情侶想要改造另一半。被威脅的人想以自己的方式生活，成為自己想要的樣子。無(wú)論使用什么手段，恐嚇者的目的只有一個(gè)，奪取這種關(guān)系的控制權(quán)。為什么威脅者總是成功？因?yàn)楸焕账髡呃昧巳伺率リP(guān)系的心理，特別是以對(duì)方為中心，以對(duì)方滿意為主的人。這種恐嚇關(guān)系最容易發(fā)生在孩子時(shí)期。因?yàn)楹⒆幼约翰荒塥?dú)立生活。孩子為了生存，如果父母滿意，給予愛(ài)，最好受到威脅。在情侶關(guān)系中，也會(huì)因?yàn)楹ε率ザ鴿M足對(duì)方的無(wú)理要求。另外，男女威脅者的威脅方式不同，男性威脅者多為暴力型，女性威脅者多為自虐型。

感情恐嚇是因?yàn)槿狈Π踩?。威脅的安全感只會(huì)持續(xù)很短時(shí)間，所以這種威脅會(huì)無(wú)限循環(huán)，直到一方退出。但是，感情恐嚇者之所以實(shí)施綁架，是因?yàn)橄硎苤鴵碛凶罡邫?quán)力的感覺(jué)。享受我算了算，對(duì)方圍繞自己轉(zhuǎn)的滿足感，一般不會(huì)退出。受到威脅的人一旦陷入這種威脅關(guān)系，就會(huì)無(wú)限沉淪，除非自己有堅(jiān)定的信念和外力的幫助，否則很難逃脫。

學(xué)會(huì)對(duì)情感的恐嚇說(shuō)不，可以停止這種控制關(guān)系。在某種關(guān)系中，有些人擔(dān)心自己的拒絕會(huì)傷害對(duì)方，所以很難拒絕。正因?yàn)檫@樣的尷尬，才容易被道德綁架。有些人會(huì)問(wèn):我不能向我的伴侶要求嗎？事實(shí)上，正常的情感需求和情感威脅是不同的。當(dāng)然，你可以向你的伴侶提出情感需求，你的伴侶也可以向你提出需求。但被拒之時(shí)，會(huì)如何處理呢？態(tài)度決定了性質(zhì)。感情恐嚇一般伴隨著威脅和強(qiáng)迫，一旦發(fā)現(xiàn)這種態(tài)度，就要慎重對(duì)待。如果陷入威脅者配置的陷阱，請(qǐng)立即停止呼喊。第一步學(xué)會(huì)冷靜下來(lái)，放下對(duì)勒索者的期望。不要期待滿足敲詐勒索者的要求讓他改變，敲詐勒索者真正的改變只會(huì)發(fā)生在無(wú)法控制他人、安全感崩潰的時(shí)候。第二步明白，沒(méi)有你的同意，別人就不能敲詐你。你想知道你想在這段扭曲的關(guān)系中得到什么嗎？別人的認(rèn)可是什么？還是金錢(qián)的需求？找回自己的價(jià)值，不要把價(jià)值感建立在別人身上。第三步是接受事實(shí)。許多被勒索者之所以被勒索，是因?yàn)樗麄儾辉敢饨邮苁聦?shí)。認(rèn)為只要自己努力一點(diǎn)，取悅一點(diǎn)，對(duì)方對(duì)自己的態(tài)度就會(huì)發(fā)生變化。不想接受這個(gè)絕望的事實(shí)，不想接受父母和伙伴不愛(ài)自己。因此，只有接受事實(shí)，承認(rèn)自己不能扭曲，不能讓所有人喜歡自己，才能擺脫感情上的恐嚇控制。第四步向勒索者傳達(dá)自己的態(tài)度和原則。堅(jiān)決對(duì)情感的威脅說(shuō)不，但不要有敵意。建立雙方交往的界限，保護(hù)界限不越界。隱形傷害，才是最危險(xiǎn)的。悄悄地侵入你的意識(shí)，pua無(wú)意識(shí)地控制你。但是，如果知道對(duì)感情的威脅說(shuō)不的話，即使pua的殺傷力更高，近身也不會(huì)受傷。

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