一次失戀

01

我從來沒有準(zhǔn)備好過跟一個(gè)人分手。

我這種人其實(shí)特別擰巴，拉完屎回頭沖的時(shí)候都覺得分離是一種傷感；畢業(yè)了四年沒說過幾句話的同窗各奔東西，傷感；養(yǎng)了幾年的貓咪突然丟了，傷感；曾經(jīng)覺得跟自己玩的最好的朋友跟別人逛街去了，傷感，這個(gè)世界上會(huì)讓我覺得傷感的事太多了，分手是一件大事。

我與大白在四月初相識(shí)，那時(shí)草長鶯飛，歲月姣好，空氣中還彌漫著荷爾蒙的味道。

大白好像想了想，很鄭重的回答，好，我答應(yīng)你。

02

所有的戀愛開始都差不多，男人那段時(shí)間就像一個(gè)手機(jī)寵物一樣時(shí)刻在線，早晨跟你說早安，晚上跟你說晚安，中午還得抽空給你打個(gè)電話慰問一下身體安康。

那個(gè)時(shí)代手機(jī)還不到智能的時(shí)候，一條短信要一毛錢，異地通話八毛錢一分鐘，我們一個(gè)月里打完了1000分鐘的本地接聽免費(fèi)時(shí)間，最后幾天，連我接電話都要付錢了。一個(gè)月也不過大概八百塊的生活費(fèi)，要花上百塊在電話費(fèi)上。

能說些什么呢？又有什么可說的。無非是一些你儂我儂的垃圾話吧，我記不太清楚了，或者說我刻意想忘掉。

那時(shí)我還是覺得自己并不愛大白，我并非非他不可，只是那時(shí)候與周圍人相處不好，我無能改變的時(shí)候，碰巧是他罷了。

大白還算很能說話，我們見面的時(shí)候他很會(huì)逗我開心。我們會(huì)一起回憶從小學(xué)到初中，我們在一個(gè)學(xué)校上學(xué)的時(shí)光，這個(gè)人，雖然我沒有完全參與他的過去，但是至少對他的過去有點(diǎn)印象。這點(diǎn)讓我覺得很心安。

我總是跟大白說作為獨(dú)生子女的孤苦感，從我幼兒園被欺負(fù)開始，講到大學(xué)后適應(yīng)能力差哭一個(gè)月的事，說到動(dòng)情之處還哭了，“苦哇，苦哇，我這輩子真是太苦了”我這樣說著，大白抱住了我，竟然跟著我一起哭了起來，嗚嗚咽咽的說，“對不起出現(xiàn)的太晚了，讓你自己一個(gè)人度過那些難熬的時(shí)光?！?/p>

03

我們剛開始相談甚歡，大抵都是我發(fā)表意見他連連附和。記憶比較深刻的是，我曾鄙視那些因?yàn)樗^“愛情”放棄前途的人，我覺得早戀幼稚又可笑。

“因?yàn)楦咧械囊欢文氂械那楦?，放棄了更好的大學(xué)，只為了跟所謂“真愛”在一個(gè)地方上學(xué)的這種人，能成大氣候嗎？”我這樣跟大白說，一副不可一世的樣子。

“那種人簡直就是個(gè)傻逼”，大白附和道。

然而他說出那句話的時(shí)候，我心里卻是咯噔了一下?？磥?，日后別指望這個(gè)男人會(huì)為我放棄任何東西了。

對于沒有早戀過的人來說，這場沒有曖昧沒有追逐沒有任何過程一步到位的戀愛恐怕都是會(huì)短暫的。

因?yàn)槲业摹安幌腈弧?，因?yàn)槲业摹安幌肟吹絼e人好尷尬”，因?yàn)槲业摹半m然沒多喜歡但是也不太討厭吧”，那樣怦然心動(dòng)、強(qiáng)烈想要對方的欲望、迫不及待達(dá)到未來的期許，早在這場戀愛開始的幾天之內(nèi)都被透支的干干凈凈，從那時(shí)起，再怎么走，都是下坡路。

我從一開始他的社交狀態(tài)“好像”與我有關(guān)感到惴惴不安到后來開始介意，為什么我的每一條狀態(tài)都與你有關(guān)，而你從來不會(huì)為我再寫哪怕一個(gè)字。

我每天都更新狀態(tài)，每條都在陰陽怪氣的暗示；我回復(fù)他的每一次動(dòng)態(tài)，在他的留言板里刷屏刷存在感；我甚至開始打開每一個(gè)去過他空間的女人的照片，看看都是些什么“妖艷賤貨”。

他曾故意暗示我曾經(jīng)的初戀女友聯(lián)系他了，我直接一個(gè)電話打過去讓人家好自為之——那也只不過是我們初中的共同同學(xué)罷了，或許都算不上是初戀，只是大白一廂情愿喜歡人家沒答應(yīng)而已。

然而誰能想到就只是那短短幾個(gè)月的時(shí)間，我會(huì)從一個(gè)“無所謂”的女人完完全全變成他的附屬品呢？

我跟大白第一次見面就拉手接吻，第四次就上床破處了，那天我覺得很不開心，我不想這樣，我覺得戀愛就只是拉拉手親親嘴說說情話就得了。但是他們說不是這樣，大學(xué)里的男人已經(jīng)不這樣了，他們需要性生活。在幾次邊緣性行為后，大白日夜跟我灌輸他第一次見到避孕套的知識(shí)，還跟我普及了各種避孕套的品牌，我完全不想聽，但是我也沒有表達(dá)我在不滿，“萬一他生氣了，不跟我玩了怎么辦？”我這樣想，面無表情。

破處那晚我覺得大腿都痙攣了，面目表情及其猙獰，我說“還是不要了，太疼了”，大白按著我的大腿讓我放松，絲毫不顧及我咬牙切齒的臉，硬生生的破了，沒有血。

我故作輕松的表示都無所謂，不就特么上床么，無所謂，千萬別想拿上床要挾男人。

但是后來我想，大白應(yīng)該在質(zhì)疑我的“處女”身份吧。那天晚上大白說，這么緊，應(yīng)該是處女了吧？但是膜在哪呢？

我躺在床上面無表情，下半身刺痛，身邊這個(gè)男人卻在昏暗的燈光下趴在那里找膜。

04

大概六月的時(shí)候，學(xué)校實(shí)習(xí)去了青島。異省的漫游費(fèi)已經(jīng)供不起我們再每天煲電話粥了，其實(shí)也沒必要，那時(shí)候大白早已經(jīng)不會(huì)每天都跟我聯(lián)系那么多了。

我又開始擰巴了。

為什么他都不主動(dòng)聯(lián)系我了？以前他都會(huì)找我的；

為什么我發(fā)短信他這么久不回？以前都是秒回的；

都發(fā)三條信息沒回了，還要不要再發(fā)？不能發(fā)了，得吊著他，等他主動(dòng)找你??；

我在外面實(shí)習(xí)他不擔(dān)心不慰問一下嗎？說好的不會(huì)再讓我一個(gè)人呢？

哎，我真是沒用啊，人家也有事情啊，為什么非要粘著人家??？

他一定是有事情吧，我要乖啊，不能作；

怎么這么小氣呢，不就是晚回復(fù)了幾個(gè)小時(shí)嗎，這都生氣？

我不想看風(fēng)景，就只想他回我短信；

我要瘋了，他是不是不愛我了，他已經(jīng)不喜歡我了吧？

肯定是的，他早就不喜歡我了，一定是因?yàn)槲议L得太丑了；

那次實(shí)習(xí)是我們?nèi)辔ㄒ灰淮危瑥狞S海踏到渤海，翻了很多山，看了很多景。然而我什么都沒留下，我滿腦子里都是大白不喜歡我了，他不愛我了，他要離開我了。

白天我焦慮的跟一堆人爬上爬下，晚上獨(dú)自坐在床上空望著手機(jī)發(fā)呆。從青島回去的路上，我懇求大白，手機(jī)話費(fèi)沒了幫我充一點(diǎn)吧，半天過后，大白充了三十塊。

我有時(shí)候覺得自己是不是神經(jīng)質(zhì)，想多了，太迷戀熱戀期的狂躁。我每天陰陽怪氣的跟大白說話，大白都一副很無辜的樣子：你又怎么了？我又怎么了？你怎么老煩我？我在看書?。?/p>

大多數(shù)時(shí)候我的那些消息都像石沉大海，永遠(yuǎn)不會(huì)有回音。

對啊，我又怎么了？我為什么要作？我就不能有點(diǎn)自己的事嗎？為什么我在外面“游山玩水”都還的想著他？

我知道自己病態(tài)了，這分明就是有病啊。但是此刻卻沒有任何人能跟我一起承擔(dān)，我的思想到了一種瓶頸，我鉆牛角尖了，走不出來了，他甚至連一句“別想太多，我還愛你啊”都不愿意說。不，不是不愿意說，是他分明，確實(shí)是已經(jīng)“不愛我了”吧。

一想到這些，我就什么高傲、計(jì)謀、情商都用不上了。他不愛我了，所以他才不會(huì)主動(dòng)聯(lián)系我；他不愛我了，所以才會(huì)每次我找他他都一副不厭其煩的說“你他媽又怎么了？”；他不愛我了，路邊的狗受了傷他或許還會(huì)側(cè)目同情，我他連看都不想再看一眼了。

05

我每天都覺得很心痛，甚至我開始責(zé)罵自己是不是做錯(cuò)了什么。在他還特別喜歡我的那些日子里，我不應(yīng)該面無表情，我應(yīng)該表現(xiàn)的再好點(diǎn)，表現(xiàn)的讓他覺得更愛我一點(diǎn)？

我甚至開始去質(zhì)問他，你不是說好愛我的嗎？不是說好要守護(hù)我啊，你還說永遠(yuǎn)不會(huì)跟我說分手呢？

“特別自私”幾個(gè)字像被他加了重點(diǎn)符號(hào)，字字誅心，砸在我臉上，讓我啞口無言。

我自覺自己不是庸俗的女子，用什么海誓山盟什么處子之身要挾別人，而現(xiàn)在我甚至連想要要挾的資格都沒有。

那時(shí)我才突然回憶起，從當(dāng)初我口無遮攔肆無忌憚?wù)f話大白只會(huì)微笑應(yīng)聲附和到后來，我無論說什么，大白都能嚴(yán)絲合縫的把我懟的啞口無言，從那時(shí)起，我就應(yīng)該意識(shí)到，可能大白，一開始就做好好了“要報(bào)復(fù)我”的打算吧。

這樣啊，即便是這樣啊，大白說出這樣的話，我還想著挽回他。我說我錯(cuò)了對不起，以后我改，我再也不自私了，也不粘著你非要你每天給我發(fā)信息了，不要分手。

七月的時(shí)候，蚊子已經(jīng)飛的到處都是了。暑假回家，大白大半夜讓我出來跟他見面，我記得那天晚上星星特別多，我跟大白在我們家后院的鐵門下親了很久，那天晚上我感覺我們好了，我們終于又正常了，甚至還畫了一幅畫，覺得實(shí)在是太甜蜜了?；厝ゲ痪?，大白發(fā)了好多短信，都是特別甜蜜的話，可能是我這輩子聽過的最甜蜜的話了。

然后他就像消失了一樣，再也不理我了。

應(yīng)該不是吧，一個(gè)人心不在你身上，傻逼也感覺得出來吧。

他在最開始的日子里就把這段感情里該用的勁都用完了，往后只想看著“高傲”的我臣服在他腳下，坐享其成吧。

“要不我們分手吧。”

06

“要不分手吧”，我說，“我實(shí)在不像忍受你這忽冷忽熱的態(tài)度了，我覺得自己快瘋了”。

“你他媽又怎么了？”

“又來了，你他媽能不作嗎？”

“你到底怎么想的？你想說啥？整天他媽猜來猜去的有意思嗎？”

“我跟你說你這樣的性格真沒人會(huì)喜歡的，整天瞎幾把作”

“你就沒有自己的事情嗎？我玩會(huì)游戲怎么了啊，我打會(huì)牌怎么了?。烤头堑锰焯炫阒阆箮装蚜?？”

我無言以對，竟還覺得他說的挺有道理的。我真是無能啊，為什么在暑假就這么無聊呢；感情總是要平淡的呀怎么能奢求別人對你永遠(yuǎn)那么熱情似火呢；甚至我都開始寫日記自我麻痹了，他還愛我啊，他一定是愛我的，不然怎么不跟我分手呢，只是過了熱戀期而已啊。

有時(shí)候我想，我遏制住幾天不聯(lián)系他，他或許就主動(dòng)來找我了嘛。但是人是很奇妙，越是先遏制越是要想念，我跟他說話也得不來太多回應(yīng)：

“嗨”

“嗨”

“在干嗎？”

“玩游戲/打牌/看電視”

“哦”

我終于明白我們的關(guān)系已經(jīng)陷入了一種“無溝通的瓶頸期”，就像談了一場“不能說話”的戀愛，我們不在會(huì)無話不談了；曾經(jīng)互相分享自己看到的有趣的段子，一說話都想笑的狀態(tài)已經(jīng)一去不復(fù)返了；甚至他連晚安都不愿意說了

那時(shí)我們都放假呆在一個(gè)市里，他不會(huì)聯(lián)系我，甚至我要找他見面都變成了奢求。也不過才短短兩三個(gè)月而已啊，想想兩個(gè)月前，他還執(zhí)意要從外地趕回來只為見我一面呢？

整個(gè)七月我都在以淚洗面，整晚的睡不著，我做不好任何事，我終于明白了什么叫“戀愛影響學(xué)習(xí)”，真是萬幸啊，萬幸我的高中時(shí)代沒有早戀，否則那個(gè)為了另一半放棄更好學(xué)校拼命要在一起的“傻逼”肯定是我吧。

07

我甚至試過兩天不找他，果然他兩天也沒有找我。但是那兩天我真是度日度年的在等待手機(jī)短信，我一直盯著那個(gè)小小的破玩意兒，我在期盼它會(huì)響，一旦響起來了，我就什么都不顧了，什么說好了兩天不聯(lián)系就拉黑就算自動(dòng)分手的屁話全被我扔到腦后了。

我甚至已經(jīng)不介意誰先找誰，誰最后一個(gè)回復(fù)，誰說的話多，誰比較用力了。

只要他還愿意回復(fù)，只要他還愿意見我，只要不分手，我做什么都行。

這像一個(gè)到不了終點(diǎn)的循環(huán)，我不斷的“犯病”，一邊自責(zé)一邊又被他忽冷忽熱的折磨。我不斷的說“要不分手吧”，試圖刺激這本就已經(jīng)瀕死的關(guān)系，一邊又極度渴求他可以說“不要啊，我還不想跟你分開啊，我們好好的啊”。

八月初的時(shí)候，當(dāng)我再次“犯病”一樣的說“要不還是分手吧”。他終于像松了一口氣，說“分就分”。

那天晚上我覺得心臟劇烈的疼痛，我歪倒在床上倒吊著腦袋，用嘴巴大口喘氣都無濟(jì)于事。過去的種種，我以為自己已經(jīng)忘記的種種都像電影一樣歷歷在目，他真是個(gè)好人啊，再也沒有人會(huì)那樣對我了，為什么自己不珍惜呢，為什么要說那樣的話，為什么要“作”，為什么沒有沉住氣非要說“分手吧”這種違心的話。我不斷自責(zé)，不斷罵自己是個(gè)廢物，我開始整宿整宿的睡不著覺，其實(shí)很久以前我就開始睡不著了。

08

我一直沒有準(zhǔn)備好說再見，也從來沒有想過跟誰分開。

整個(gè)暑假我都在懊惱自己為什么這么嘴賤，這么快就把一段情感玩完了。大白把我的QQ拉黑，電話也不接，短信自然是不會(huì)回了。

我開始近乎有病的瘋狂，我注冊了幾十個(gè)Q去找他，每次沒聊幾句被他發(fā)現(xiàn)就又被拖黑了，我甚至換各種電話打給他，最后他一接到我電話都會(huì)破口大罵：你這個(gè)瘋子，你給我滾！

你說尊嚴(yán)？那是什么東西？

我做事拖泥帶水，在情感上頭腦不清醒，這事不是一天兩天了。人在不陷入情感怪圈的時(shí)候是高傲又自信的，看起來拎得清、愛得起。愛不愛的，不重要，成年人只講究利益，然而一旦愛了，卻又難以清醒起來。

從前看《色戒》，總是不明白為什么女特務(wù)會(huì)忘記自己的使命愛上被暗殺者，后來懂了，一旦你認(rèn)定自己愛上了誰，真的是會(huì)連命都不顧的。

我想，太好了，他終于回來了，這半年我沒有白等。

然而這半年后的再相見大概也只不過是他想在打一炮罷了吧，你想要什么我都給，這樣“掉價(jià)”的做法我也不是第一次了。

我要乖，不能作，不能粘，我這樣跟自己說，果然，這還是一個(gè)周而復(fù)始的“怪圈”。他并沒有“回來”，并沒有“良心發(fā)現(xiàn)，覺得更愛我”，他還是并不會(huì)主動(dòng)聯(lián)系我，會(huì)讓我心理覺得莫名其妙的擰巴。

我們回不去了。

打多少炮都回不去了。

09

我感覺自己像是又被甩了一樣。

很多次我跟大白說，我們要不要坐下來好好談?wù)劊?/p>

我說我好介意每次都是我主動(dòng)找你而不是你找我。

還有很多惡毒的話，我都記得不太清楚了，也不想再記起來了。

我開始回憶那些他做的不好的地方，他或許并不愛我，只是想跟我交配一下；他自己破了別人處還要鄙視女人“未婚先性”；他自始至終都在鄙視輕易上床的女人，或許我也只不過是他的一個(gè)測試對象罷了；后來他開始嫌棄我耳聾，“為什么說話都要說兩遍你才能聽到！煩死了”；后來每次見他我都一臉凝重，不知該說什么，他就說我“一副吊臉”，看著就煩；他從來沒想過要跟我過一生，一開始的那些話或許只是荷爾蒙作祟；他做愛不戴套，還要我吃藥；他罵了我那么多難聽的話，最后隔幾個(gè)月又會(huì)詐尸一樣的出現(xiàn)，只不過為了能跟我交配一下，交配完后又回到原點(diǎn)；他曾說不找小姐的原因是因?yàn)橛X得小姐臟，那我就挺好，我相對比較“干凈”；他不愿意為我多花哪怕一分錢，連開房都要AA。

原諒自己是個(gè)人格不健全的人，原諒自己為什么作踐自己討好別人，原諒自己就是個(gè)擼色兒。

我甚至開始后悔了，后悔為什么當(dāng)初不拒絕，從一開始就應(yīng)該拒絕，拒絕那個(gè)一點(diǎn)都甜蜜的吻，拒絕第一次開房就睡一張床，拒絕每天那么頻繁的聯(lián)系，拒絕他要見就見的要求。我有那么多次可以拒絕他的機(jī)會(huì)，但是我都放棄了，甚至后來，我也有很多次遏制自己不要那么卑微的狗一樣祈求他的機(jī)會(huì)，但我還是做了。

到底愛他什么??？到底有什么好的?。?/p>

每個(gè)人都這么輕描淡寫的“鄙視”我，“多大點(diǎn)出息！為了個(gè)臭男人搞得自己跟傻逼一樣”，

怎么辦啊，該怎么辦啊，那段時(shí)間里，我只有看他才覺得這是正常男人的長相，男人就應(yīng)該這樣啊，男人怎么能不打球呢，男人怎么能沒腿毛啊，男人應(yīng)該這么高才對啊·····

我覺得自己是病了，那段時(shí)間我幻想過很多次去死吧，去死吧，去死吧，沒有人能來拉我一把。我每天只能裝作若無其事，表面看似正常，午夜夢回，滿眼是淚。

10

從沒有被好好對待過，所以不知道真正的“愛”應(yīng)該是什么樣，一直嘗著美味鮮活愛情的人才有能力在第一時(shí)間判斷一段感情是不是真的吧。

有時(shí)候我好像想通了，“去他媽的吧”。

但更多時(shí)候，我都會(huì)自怨自艾，為什么他不幫我一起度過我最難熬的日子，為什么這么脆弱的時(shí)候他不幫我，哪怕騙騙我讓我開心也好啊。

最后我還是選擇最危險(xiǎn)最傷害自己的方法來斷絕自己忍不住想要聯(lián)系他的想法了。

我累了，不想再撐了。