千萬不要再情緒暴力你的另一半了！

很多人在被分手之后都覺得，前任跟自己分手是因為不愛了，不喜歡了，所以才會分手。但事實真的是這樣嗎？其實為什么有的人在分手后會挽回不成功，其實就是沒有抓住最根本的分手原因。所以今天呢我就給大家提出一個新的觀點：至少有一半的情侶，正是因為相愛，才會分手的。

為什么這么說呢？很簡單，因為兩個相愛的人在一起就意味著互相都要付出，所以形成了一個“高付出+高期待”的狀態(tài)。如果一方?jīng)]有達(dá)到對方的高期待和高付出的話，就算你們再愛對方，也會導(dǎo)致你們的愛情滿盤皆輸。其實說到底還是因為你們不夠了解對方，如果你們足夠了解彼此，了解對方的脾性，了解對方的認(rèn)知，了解對方的思維方式，你們就不會分手。我為什么說你們不了解彼此，從你們的挽回方式中展現(xiàn)的淋漓盡致，如果足夠了解怎么會不知道分手原因？如果足夠了解，怎么會選擇錯誤的挽回方式？沒有了解，何來天長地久。

所以如果你想要捍衛(wèi)自己的愛情就必須要了解對方以及認(rèn)知自己。誒，那么問題來了，要怎么做呢？別慌，我來慢慢的告訴你。如果你想捍衛(wèi)自己的愛情和挽回你的另一半，首先你必須了解兩個概念：親密和疏離。

首先我先來給大家說說親密。親密關(guān)系通常有三中鏈接方式：生理鏈接、心理鏈接和物質(zhì)鏈接，這三者是缺一不可的。因為只有當(dāng)你們的生理、心理和物質(zhì)鏈接達(dá)到1+1>2的時候，你們兩個人之間才會存在依賴和共生的和諧的親密模式，而達(dá)到這個和諧的親密關(guān)系一般需要你們在一起之后的6個月左右。但是如果在這6個月之中，你們沒有達(dá)到這個和諧親密關(guān)系的狀態(tài)的話，就會產(chǎn)生需求沖突，你們的親密關(guān)系就會出現(xiàn)問題。

說到這里的時候，很多朋友就會有疑問：那我要怎么才能知道我跟我對象什么時候進(jìn)入到什么狀態(tài)了呢？這也就是我接下來要給大家說的，三種親密關(guān)系的鏈接形式有怎樣的表現(xiàn)：

1. 生理鏈接：在這個階段呢，你們兩個人的關(guān)系是浮于表面的，你們并沒有太多的感情的深層次交流，你們各自有自己的想法和心思，你們在一起只是因為對方滿足了你的某些需求。比如，你生病了TA會照顧你，有困難的時候TA會幫助你，而這些都是外在的行為，沒有內(nèi)在的交流。

2. 心理鏈接：這個時候呢，你們的感情就比第一階段要深厚的多啦，可以做到互相包容和理解，在對方傷心難過的時候給予安慰和溫暖，更多的是既可以幫助對方解決外在問題還可以解決內(nèi)在的心理的問題，其實你們的關(guān)系到了這一步，已經(jīng)是非常和諧的親密關(guān)系了。

3. 物質(zhì)鏈接：到了這一階段的話，你們的親密關(guān)系就已經(jīng)很穩(wěn)定了，融合了前兩個階段的優(yōu)點，因為這個時候你們會尊重彼此的差異，接受對方的優(yōu)點和缺點，還有你們對未來的規(guī)劃，既是兩個獨立的人，又是親密的愛人，能夠接納彼此珍惜彼此。而這個階段也是非常難得了。

那么在給大家聊了親密之后，我們還需要了解的一個點就是疏離，很多人看到疏離這個詞都感覺不是太好，因為疏離很大程度上就可以概括你們之前的感情。那本是親密的情侶會什么會疏離呢，給大家舉個例子吧：比如說你跟你的另一半吵架，但是你們吵完架之后很大程度上是沒有解決導(dǎo)致你們吵架的這個矛盾的，然后會陷入一個僵局，那么就會有一方為了打破這個僵局而選擇道歉，但是實際上你們并沒有解決問題。

表面上看起來先低頭道歉的人在這場“戰(zhàn)爭”中輸了，而吵贏的人似乎獲得了勝利，但是往往先道歉的人并不是真正的意識到自己錯了，TA只是想通過這種方式，來趕緊逃離這種“情緒暴力”?！罢J(rèn)輸”的人不覺得自己有錯，而“吵贏”的人沾沾自喜，時間久了你們之間就會產(chǎn)生疏離感，然而分手和離婚就是在一次次的疏離后的結(jié)果。

說到親密關(guān)系中的“情緒暴力”，這可是你們愛情的隱形殺手啊。很多朋友在分手后的挽回中一直不明白，為什么自己，明明做了很多，但對方就是無動于衷，甚至還把自己給拉黑刪除了。其實這就是“情緒暴力”的原因，大多數(shù)被分手的人，或多或少都對自己的前任“情緒暴力”過，但是自己卻沒有感覺，而你挽回對方不理你，也正是TA在逃避你，逃避之前你們交往時候的“情緒暴力”，害怕重蹈覆轍。

不是有句話這樣說嗎：我們把最好的一面給了陌生人，卻把我們最壞的脾氣給了我們最親近的人。許多人能夠在外人面前能保持一個理智能包容的狀態(tài)，但是在親密關(guān)系中就會像變了一個人一樣，當(dāng)對方?jīng)]有達(dá)到或者滿足自己的要求的時候，就忍不住對對方進(jìn)行“精神施暴”。

我之前有一個非常要好的朋友，在我們的眼里她活潑、開朗每次都給人一種非常正能量的感覺。所以追她的男生不少，可是當(dāng)他們真正在一起相處的時候，就會出現(xiàn)很多問題，雖然分手原因都是各不相同的，但是當(dāng)我干了情感咨詢這一行的時候，現(xiàn)在分析起來我發(fā)現(xiàn)她在每一段親密關(guān)系里的狀態(tài)都是一樣的。

當(dāng)她的男朋友不能滿足她的要求的時候，她會大發(fā)雷霆；當(dāng)男朋友不能及時回復(fù)她消息的時候，她會情緒反常，甚至處于一個暴怒的狀態(tài)。她就形成了一個非常大的反差，當(dāng)在朋友面前活潑大方，在戀人面前暴躁易怒。

我朋友這種戀情都維持不久的原因就是，她在親密關(guān)系當(dāng)中給對方輸出了太多的“情緒暴力”，而她的這種表現(xiàn)也被我們稱為“自戀性暴怒人格”。而且自戀性暴怒者有一個他們自己的邏輯：

1. 任何的不如意，都是在挑戰(zhàn)我的自戀2. 任何的不如意，不管是主觀的還是客觀的，都有主觀惡意的存在3. 有主觀惡意動機(jī)者，必須向我道歉，否則我就滅了你或者滅了我自己

所以這種自戀性暴怒，就是期待別人和世界能夠按照TA的意愿，但是這種行為往往會給伴侶造成非常大的壓力，當(dāng)對方一旦沒有達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)的時候，自戀性暴怒者就會失控。因為在他們的愛情觀里，自己才是這段關(guān)系的中心，所以讓本來幸福的親密關(guān)系，從甜蜜到謹(jǐn)慎，從謹(jǐn)慎到恐懼，再從恐懼到窒息，最后以分手告終。

如果你是“自戀性暴怒人格”的話，要怎樣才能修復(fù)自己的感情，挽回自己的愛人呢。首先最重要的一點就是，要弄清楚，你為什么會形成這個人格，我們要學(xué)會從根本上去解決這個問題，這樣你才能夠治愈你自己同時拯救你的感情。

其實我們?nèi)魏我环N人格的形成，都可以追溯到我們的原生家庭。很多朋友可能會以為，這種性格不就是被家里寵壞了嗎，事實可不是這么簡單的。

一個孩子在0-3歲的時候，母親的愛是非常重要的；而4-6歲的時候更需要的是父親的教導(dǎo)。而形成”自戀性暴怒人格”的人呢，通常都是從小擁有了很多的母愛，并且基本上母親不會拒絕他們的任何要求，所以就形成了以自我為中心的心理。但父親的角色是缺失的，所以他們就會在父親那里感覺到自己不被重視， 但是又不能改變這種狀態(tài)。我們說愛是輪回的，當(dāng)小時候缺失某一部分，我們就會寄托到我們的另一半的身上，而“自戀性暴怒者”也是希望在伴侶的身上找到在父親那里缺失的愛和關(guān)注。

于是他們就會有這樣的一個想法，既然你說你愛我，那么你就要向母親一樣，給他們想要的一切；而當(dāng)伴侶沒有滿足的時候，童年那份不被父親重視的不愉快又會被重新喚起，通過抒發(fā)自己的暴怒情緒，來獲得對方的關(guān)注。

要說自戀性暴怒者他們感受不到別人的情緒嗎？并不是，只是別人的情緒跟TA自己比起來，TA更在意自己的情緒，他們不害怕別人憤怒和生氣，只怕別人看不到自己。

而且自戀性暴怒者會給自己設(shè)定一個虛幻的世界，在這個世界中TA是絕對的中心者，一切都要隨著自己的要求要運轉(zhuǎn)。所以當(dāng)他們開始一段親密關(guān)系的時候，就會把對方拉入自己的虛擬世界，他們渴望得到對方的理解和包容甚至渴望對方成為期待的樣子。一旦對方無法達(dá)到要求，他們就無法包容對方。

所以這也就是我之前說的，雖然我的那位朋友在別人面前活潑大方，可對自己的男友極度苛刻。因為在她的意識當(dāng)中，別人就只是別人，并沒有進(jìn)入到ta的虛擬世界當(dāng)中，而男友是自己人，自己人就該達(dá)到TA設(shè)定的要求。

可我們每個人都是一個有自己的獨立思想的人，哪怕是開始再積極的人，當(dāng)接受到伴侶過多的情緒暴力的時候，也會想要逃走的。所以其實為什么會分手，還不都是自己作的。

之前跟大家羅里吧嗦的說了很多，那么接下來就是重中之重了，雖然自戀性暴怒者看起來在感情中比較可怕，但是我們每個人都是值得被愛和擁有愛的，只是有的時候用錯了方法或者是心態(tài)不對。當(dāng)他們因錯誤的方式失去愛人的時候，就已經(jīng)付出了代價，那么針對于自戀性暴怒者，該如何挽回前任呢或者說該如何修復(fù)已經(jīng)傷痕累累的感情呢？

一定要摒棄將事情想的過于糟糕的想法以及你的自戀性思維，是根除暴怒情緒的根本。如果當(dāng)你覺得憤怒的時候，就需要用質(zhì)疑自己的方式來問自己一些問題。

比如說之前你和前任在一起的時候，你說了什么事情，但是TA并沒有達(dá)到你確定的那種標(biāo)準(zhǔn)，還有比如對方?jīng)]有及時回復(fù)你的消息，沒有給你送你滿意的禮物，那么這個時候你非常不滿意，你會生氣會暴躁，但是如果你有以上的這種想法的話，你可以用情緒療法的質(zhì)疑方式來反思自己的行為，逐漸學(xué)會用更實際的態(tài)度來對待自己的另一半。

還有的話，就是當(dāng)你覺得你的另一半帶給你的滿意度太低的話，其實實際上這個“太低”，只是你的定義，因為你給對方的標(biāo)準(zhǔn)太高，而你的容忍度很低，你就會覺得對方?jīng)]有用心的對待你，可是人都會犯錯和失誤，TA有權(quán)利選擇怎么對你，并不是沒有按照你的方式來愛你，就是不愛你。

所以，想要挽回你的愛情就摒棄那些“必須”、“應(yīng)該”、“絕不”這些極端的想法，試著多問自己幾個問題：“我這樣對TA公平嗎”、“我這種行為是不是太自戀了”，當(dāng)你能夠反思自己的時候，你就會控制你的情緒，給對方一個改變。

而且你知道嗎你之所以在親密關(guān)系中出現(xiàn)“自戀性暴怒”，不是因為對方有多糟糕，而是有一種對比效應(yīng)在作怪。我們來舉個例子哈，比如你男朋友給了你100塊，你肯定是高興的，但是如果你發(fā)現(xiàn)他有500塊，只給了你100塊，即使你得到了錢，也會生氣的。這就是對比效應(yīng)的作用，你會產(chǎn)生什么樣的情緒，是根據(jù)對比結(jié)果來決定的。如果你能明白這個道理的話，是完全可以創(chuàng)造出積極的情緒的。

在比如你在挽回的過程中，你給前任發(fā)了邀約的消息，但是呢TA婉拒了，然后你就會非常的生氣，是因為你的對比項是TA接受你的邀約，但如果你把對比項換成你發(fā)信息的時候發(fā)現(xiàn)TA把你拉黑了，你就會因為TA實際上還會對你的回復(fù)而感到輕松。

不要覺得這是自欺欺人的阿Q精神，讓自己的情緒在一個舒緩的狀態(tài)下是會大程度減輕你在挽回過程中的痛苦，也會幫助你避免因為情緒暴怒而采取的鎖霧行為。

但是也別忘了我在文章開頭說的親密關(guān)系的三層鏈接，這三層鏈接環(huán)環(huán)相扣，有的人停留在生理和心理層面的交流，最后感情失?。坏械娜司湍芫C合三個層次，能接納認(rèn)同理解對方，從而獲得更多的價值感和安全感。

所以說一千道一萬，在大家修復(fù)感情的時候，除了第一層面的付出，更多的是我們要去了解對方的內(nèi)心，認(rèn)同TA的價值觀，當(dāng)你們雙方足夠了解彼此的時候，你們就能夠收獲完美和諧的愛情。

有時候我們很努力的去愛一個人，卻沒有一個好結(jié)果是為什么呢？因為我們沒有去仔細(xì)了解過對方當(dāng)下的需求和心理是什么，人的需求是隨時改變的，每個階段的需求都不同，而我們往往會執(zhí)著于對方的一個需求去用力，卻沒想過，我們給的還是不是對方想要的。

因為表面的努力，打不動人心。所以如果你想要修復(fù)愛情的話，很簡單，就是不要執(zhí)著于現(xiàn)在的現(xiàn)象和行為，我們要學(xué)會去看對方的內(nèi)心，去了解TA的內(nèi)心的渴望，滿足對方心里的空缺。如果當(dāng)你給的是對方最需要的，當(dāng)對方的需求和渴望被你了解的時候，當(dāng)對方的想法和三觀被你認(rèn)同的時候，你就會發(fā)現(xiàn)沒有人會離開你了。

說實話，一個人死纏爛打的樣子真的很丑，因為在關(guān)系中每一個生命只能為自己負(fù)責(zé)，對自己負(fù)責(zé)。當(dāng)你在關(guān)系中持續(xù)的向?qū)Ψ剿魅〉臅r候，那么你的需求就會大于對方的付出，你的起到就會得不到滿足，然后你就會悲傷、憤怒、而往往你是察覺不到這些情緒對親密關(guān)系的破壞力的。

所以當(dāng)你認(rèn)出，問題是問題，我是我，我愿意去解決問題的時候，你就會逐漸成長出自己的勇氣和力量，來超越和治愈那些痛苦，來創(chuàng)造你自己真正想要的生活和愛情。因為提升自我，不斷地認(rèn)識自我，就是你在愛情中最大的資本。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。