你的婚姻，正在死于“生活瑣事”

我的患者向我主訴了她們的各種各樣婚姻生活問題：外遇婚后出軌，家暴，三觀不合。

但你了解，哪一種發(fā)病原因居于離異第一嗎？

你了解，我遇到過最“作”的離婚理由是啥嗎？

妻子搞好飯，喊丈夫來吃，一遍，二遍，三遍……丈夫癱在沙發(fā)上玩游戲。

法庭上，除開妻子一人面如平湖，別人都心存驚雷。

丈夫說，不就晚了十多分鐘用餐，至于嗎你？

婆婆說，作是作的咧，白芝麻大的事要鬧離異！

妻子說：

我給他們煮飯，他在玩游戲，

我喊他用餐，他在玩游戲，

我的名字叫他盛飯，他在玩游戲，

我?guī)退麩犸垼谕嬗螒颍?/p>

大家了解這些年我心如同這一碗飯一樣，回鍋了幾回，又涼了幾回嗎？

做為審判長，這類“生活瑣事”難以載入“婚姻破裂”的裁定原因。

但這決不是個案，你可以在九成的起訴狀中見到“因瑣碎產(chǎn)生爭執(zhí)”。

我還在煮飯你一直在布藝沙發(fā)躺，廚房用具堆過了年。

我還在拖地板你一直在玩游戲，襪子貓毛滿天飛舞。

有驚天動地的大事兒嗎？沒有。

有不可饒恕的不正確嗎？沒有。

有水火不相容的恩恩怨怨嗎？沒有。

因此在專家會診這類病案時，常常能見到一幕：一方忽然離異，一方一臉懵圈。

真的是忽然嗎？

社會心理學上有一個“沉積效用”：

一大早現(xiàn)磨咖啡潑在的身上，我造成10%的負心態(tài)；

上班途中車被別人刮了，我的負心態(tài)升至30%；

因晚到被老板扣獎勵金，我的負心態(tài)升到50%；

回家了發(fā)覺餐具還不洗，我的火噌一下到80%；

這時候家中的男生嘟囔，娃不及格了你怎么教的？

我一瞬間原地爆炸！

另一方正方體一臉懵逼：你又要來例假了？

卻不知道，壓死駱駝的，始終并不是最終一根稻草，只是下邊的不計其數(shù)根麥草。

那一只不洗的碗身后，有多少只碗日積月累？

那一鍋涼透的飯身后，有多少鍋飯心如死灰？

千里之堤潰于蟻穴，有多少婚姻生活，已經(jīng)青蛙效應中去世？

你了解，我聽見過最“冤”的欲加之罪是啥嗎？

丈夫回到家，一言不發(fā)。

妻子說，你也就不可以與我聊聊天嗎？

丈夫說，工作壓力太大，我想靜靜。

妻子說，那么你能夠和我說啊！

《男人來自火星女人來自金星》一書里寫到：

應對工作壓力，男生會挑選躲到“洞窟”，一個人找尋解決方案，更重視處理的結(jié)果。而女性呢，則更為想要表露不爽，請人傾吐并被別人聆聽，更重視宣泄的全過程。

因此 ，當男人碰到挫敗時，會打開“洞窟方式”逃出實際。而女性難以了解這類“躲到小樓成一統(tǒng)”的個人行為：他們會堅持不懈地表明關注，不辭勞苦地把男生拖出洞。

卻不知道，這真的是一件出力不討好的事：

男生的躲避，也讓一廂情愿的女性造成“他是否家庭冷暴力”的幻覺。

因此，在專家會診這類患者時，我總聽那樣的經(jīng)典對白:

“他總是不和我說話！”

“她一直在找茬兒爭吵！”

她們不喜歡另一方嗎？并并不是。

因此 在愛這件事情上，不應該是“我認為”，而應該是“你覺得”。

而在婚姻生活這件事情上，“我喜歡你”并不會太難說，“我懂你”較為難做。

了解你的花言巧語，也了解你的默不作聲。

懂你的意思表明，也了解你的弦外之音。

夫妻之間的懂，沒有自以為是，而在難得糊涂。

可是，全世界沒有難能可貴的佳偶天成，不管錢鐘書與楊絳的相惺相依，還是朱梅馥與傅雷的一水一火，有些人把時間熬出相識的小紅豆，有些人在立足于兩邊初中會滋潤向生。

全部的婚姻生活最開始都帶著白頭偕老的期望，僅僅有些人被玫瑰花的刺所傷，有些人磨生成最合適相互的傳動齒輪。

你了解，我誦讀過最“酷”的法庭紀律是啥嗎？

妻子說，丈夫是個“媽寶男”，內(nèi)褲婆婆洗，薪水婆婆收，蜜月必須婆婆跟。要是夫妻爭吵，婆婆一定會護犢子。

旁聽席上的婆婆炸了鍋：我疼我兒子輪獲得你管？

一邊的岳母也跳起：夫妻倆爭吵輪獲得你管？

本來是夫婦的對決，變成了親家母的互撕。

碰到那樣的爸爸媽媽，我能果斷把她們“請”出法院。

心理學專家武志紅說，假如夫妻感情是家中關鍵，那麼這一家中便會穩(wěn)如磐石。反過來，假如親子溝通凌駕于夫妻感情以上，便會造成2個難題：一是槽糕的婆媳之間，二是比較嚴重的戀母情結(jié)。

我的患者中，這二種關聯(lián)通常另外存有。 媳婦兒受了婆婆的氣后，會將“體貼入微”引入到自身大兒子的身上，以致于大兒子長大了被另一個女人“奪走”后，她掌控欲的觸須又伸入了他的婚姻生活，對小輩的日常生活開展干涉。隨后，大兒子的另一半深陷同樣的焦慮情緒，再將“體貼入微”引入到下一代。循環(huán)往復式，兩極化。

一個王道的婆婆，很有可能曾是一個焦慮情緒的媳婦兒；

一個奔潰的媳婦兒，或?qū)⒆兂梢粋€強悍的婆婆。

如出一轍。我還在案件審理某一離婚案時，我的審判長“意外驚喜”地發(fā)覺，旁聽席上的婆婆，二十年前曾在她手上離了婚。

從古至今，有多少婚姻生活，在爸爸媽媽的過度第三者插足中疲憊不堪？

陸游唐琬山盟雖在錦書難托，焦仲卿劉蘭芝孔雀東南飛五里一徘徊。

親人中間，也應維持一碗湯的間距。超出了這一間距，親密愛人便會深陷危險關系。

你了解，我聽見過最“扯”的論文答辯建議是啥嗎？

妻子說，丈夫幾乎無論娃，自身處在“喪偶式婚姻”。

丈夫說，妻子的文化教育不合理，三餐不健康，消費不科學。

我詢問了男性三個難題：

1. 小孩的教導主任姓什么？不清楚。

2. 小孩的早晚飯吃什么？不清楚。

3. 小孩的每月開銷是多少？不曉得。

行動上，連續(xù)性地“裝死”，間斷性地“尸變”；

氣魄上，平常偃旗息鼓，有時候宏圖霸業(yè)；

功效上，刷一波優(yōu)越感，當一輪豬一樣的隊友；

作用上，高興壞了小屁孩，氣死了母親。

好閨蜜曾對我講過一件糗事：她和老公想找到談戀愛時的爛漫，因此預訂了一桌燭光晚餐，開過一瓶紅酒。

本認為微熏時候情深意濃，哪想起酒過三巡大吐苦水，互訴帶孩子的艱苦。因此二人擺脫法式風格飯店，趕到大排擋，叫上一瓶二鍋頭，嗑上一盤花生仁。

最終，哥倆好勾肩搭背，沒有小酌怡情的良辰春宵，僅有酒逢千杯的蒙頭大睡。

實際上，它是一種挺爛漫的陪著你衰老。缺憾的是，我的病大家，大多數(shù)狀況是丈夫變?yōu)槠拮又虚g的第三者。

一方千辛萬苦陪讀，一方冷不丁出現(xiàn)一句“你那麼兇干什么”。

一方帶孩子就醫(yī)，一方站著講話不腰痛“你怎么照料的”。

隨后，小孩來到法院，會天真爛漫地對你說：母親兇，父親讓看電視劇。

你了解，為何生孕頭三年是離異的多發(fā)期嗎？

由于在升級打怪的育兒教育路面上，母親最討厭的，是沒什么鋪敘的否認斥責。

由于比甩手掌柜更恐怖的，就是我筑臺你拆臺，隨后你變成親爸我淪落后媽。

帶孩子本不應是一個人的孤軍作戰(zhàn)，只是兩人的臨危不懼。假如家中職責分工決策了一方?jīng)]法時刻守候，你要少調(diào)侃，多歡呼。

所述這種患者，都是有一個相互特點：接診“是否原則問題分歧”？主訴“沒有”。

但假如我不會判離，下一次，她們會帶著換湯不換藥的“生活瑣事”再次預約掛號。

你能發(fā)覺：很多人挺過了奮不顧身，卻熬不住平淡如水；經(jīng)歷了生死離別，卻輸給了生活瑣事。

沒有婚后出軌，沒有家庭暴力，僅僅瑣碎，確實會分裂一段婚姻生活嗎？

因而，常常我還在“檢查報告”中寫出：“彼此因生活瑣事產(chǎn)生糾紛案件，并未做到婚姻破裂的水平”時，我還惶惶——

總有一天，她們會得償所愿的。