挽回的最佳時(shí)機(jī)是什么時(shí)候呢?

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一,挽回的最佳時(shí)機(jī)是什么時(shí)候呢?

沒(méi)有最佳只有適當(dāng)。

所謂適當(dāng)?shù)臅r(shí)間,如果是假性分手,不要超過(guò)兩周,你沒(méi)有及時(shí)去和對(duì)方保持聯(lián)系,可能會(huì)讓假性分手變成真性分手。真性分手呢,從幾周到大幾個(gè)月,都可以是適當(dāng)?shù)臅r(shí)間,就看具體是什么情況了。

有的人分手一個(gè)星期就能復(fù)合,有的人分手一兩年也能復(fù)合,但需要你去行動(dòng)。PS:沒(méi)有特殊情況,盡量不要真的拖到很久之后去挽回,萬(wàn)一保不準(zhǔn)對(duì)方結(jié)婚了呢~

挽回的最佳時(shí)機(jī)是什么時(shí)候呢?

挽回是長(zhǎng)時(shí)間的拉鋸戰(zhàn) ,也是一場(chǎng)心理博弈,在挽回的時(shí)候,要對(duì)對(duì)方有精確的認(rèn)識(shí)。需要了解對(duì)方對(duì)你是否存在排斥。對(duì)對(duì)方的心理防御期需要有所把握,這決定著你什么時(shí)候動(dòng)身和對(duì)方有聯(lián)系。

如果對(duì)方態(tài)度決絕,不想和你聯(lián)系,甚至看到你就頭疼。你再去死纏爛打是沒(méi)有用的,因?yàn)閷?duì)方已經(jīng)把你拉進(jìn)心里的黑名單當(dāng)中,不想給你機(jī)會(huì)繼續(xù)接觸ta。

如果對(duì)方和你表示做朋友,還可以繼續(xù)聯(lián)系。

既然是朋友,那么你就有機(jī)會(huì)邀請(qǐng)對(duì)方和你一起出去吃飯之類(lèi)的,所以也不用擔(dān)心對(duì)方會(huì)排斥你的存在。

如果對(duì)方就只是分手,不排斥也不同意的態(tài)度。

這個(gè)階段,可能對(duì)方只是覺(jué)得和你無(wú)所謂,或是希望你去挽回,但你拿不準(zhǔn)是什么意思。

你要做的就是引對(duì)方上鉤,讓對(duì)方意識(shí)到你是有魅力的。讓對(duì)方明白你是值得繼續(xù)交往的對(duì)象。

等你摸清對(duì)方的情況后,還需要調(diào)整心態(tài),心態(tài)對(duì)你來(lái)說(shuō)是至關(guān)重要的,心態(tài)好,挽回的成功率才會(huì)高。

假若說(shuō),你們之間分開(kāi)一段時(shí)間,對(duì)方對(duì)你的回復(fù)都是有一茬沒(méi)有一茬的,總是會(huì)讓你的心態(tài)不平衡,你沒(méi)有辦法靜下心來(lái)挽回,只能就糾結(jié)對(duì)方的態(tài)度,然后就忘記該做什么了。

被對(duì)方的節(jié)奏帶著走,挽回該怎么進(jìn)行下去呢?

你的心不要被對(duì)方的情緒隨意的牽動(dòng),否則容易失去方向感。

“之前和男友分手后,我的情緒有點(diǎn)差,差的原因,還是因?yàn)樗麤](méi)回我消息。后來(lái)自己想想,明明在一起的時(shí)候,對(duì)方也是如此,分手之后并沒(méi)有任何的變化,只是我自己的心態(tài)變了。過(guò)度放大自己的一舉一動(dòng),會(huì)增加自己的焦慮情緒,無(wú)法擺脫,整日都在擔(dān)心對(duì)方的態(tài)度問(wèn)題。我這又是何苦呢?!?/p>

你的心態(tài)能夠自己把握,這樣復(fù)合的時(shí)候,不會(huì)再次分手。

有咨詢者反映,在成功復(fù)合之后會(huì)覺(jué)得回不到以前,做什么事情都是在猶豫,其實(shí)都是對(duì)對(duì)方的感覺(jué)放大,由此加深了你們之間的尷尬。

挽回時(shí)也是如此,太在意對(duì)方的舉動(dòng),行動(dòng)總會(huì)受到限制,失去框架。

心態(tài)的調(diào)節(jié)不是讓你壓抑自己的情緒,放大對(duì)方感受,而是自己形成框架,用自己的框架去匹配對(duì)方。記住是“匹配”,不是“迎合”。

只有對(duì)自身的情緒有好的把控,這樣才有能力去關(guān)注對(duì)方的需求,理解對(duì)方的感受,讓對(duì)方意識(shí)到你已經(jīng)和以前是不一樣了。

挽回途中,心態(tài)是一直需要保持,就算復(fù)合成功后,心態(tài)也不要崩。

除了心態(tài)之外,你還需要關(guān)注你們之間存在的矛盾的沖突點(diǎn)。

你們之間分開(kāi)一定是存在某些方面的矛盾,但你們都沒(méi)有去解決,如果你一直是在以追的姿態(tài)把對(duì)方追回,那么你們還會(huì)因?yàn)橥瑯拥拿茉俅畏质帧?/p>

如果你們之間總是因?yàn)樾∈鲁臣埽悄憔鸵伎寄銈冎g為什么總是會(huì)因?yàn)樾∈掳l(fā)生爭(zhēng)吵。

比如你想要說(shuō)出問(wèn)題,想要解決,但你的表現(xiàn)是不耐煩的語(yǔ)氣加指責(zé)的話語(yǔ),這讓對(duì)方認(rèn)為你不是成心想要解決問(wèn)題的,只是想要發(fā)泄自己的不滿,你沒(méi)有給予對(duì)方關(guān)懷。他自然不愿意配合你了。

兩個(gè)人的溝通不到位,表達(dá)出錯(cuò),你該表達(dá)的是自己的情緒問(wèn)題,不是發(fā)泄加指責(zé)。

你可以用比較生動(dòng)的手法形容你的難過(guò),比如說(shuō),你可以說(shuō),我挺難過(guò)的,就像出門(mén)被人不小心潑了冷水一樣。

你形容的這么生動(dòng)對(duì)方還會(huì)不體諒你嗎?還會(huì)覺(jué)得你的抱怨是無(wú)事生非,是嬌氣嗎?

或是說(shuō),伴侶在和你敘述一件令ta難過(guò)的事情,你卻沒(méi)有知覺(jué),或是你不知道如何安慰,這樣一點(diǎn)點(diǎn)造成對(duì)方的失望。

你可以和對(duì)方表示你也深有體會(huì),感同身受,讓對(duì)方明白你也是在為ta在難過(guò),ta會(huì)認(rèn)為你是真正懂ta的人。

在對(duì)方難過(guò)的時(shí)候是不需要給予對(duì)方建議,只需要給對(duì)方溫暖,讓對(duì)方知道你是ta最大的支撐。

只有找到問(wèn)題所在,嘗試去解決你們之間存在的問(wèn)題,在復(fù)合之后的困擾就會(huì)減少很多。

復(fù)合之后也不會(huì)重蹈覆轍,再次分手。

最后,你要翻盤(pán)曾經(jīng)的印象,塑造一個(gè)新的影響給對(duì)方。

你得給自己來(lái)個(gè)新的變化,你們分手,就證明你們之間的相處模式存在問(wèn)題,你的一些行為也存在的問(wèn)題,你留在對(duì)方那邊的印象也是一樣的不好。

所以你需要對(duì)自己進(jìn)行翻盤(pán),讓對(duì)方對(duì)你有士別三日當(dāng)刮目相看的感覺(jué)。

有的人可能會(huì)問(wèn),我變得更好了,我干嘛挽回呢?

當(dāng)然,你有權(quán)力中途停止。但這不就意味著你不承認(rèn)對(duì)方的優(yōu)秀嗎?既然這樣為什么你要開(kāi)始這項(xiàng)游戲呢?

你挽回是因?yàn)槟銗?ài)ta,不是別的任何原因。(這種問(wèn)題就不需要再被困惑了~)

想要有變化無(wú)非是三個(gè)方面開(kāi)始提升,內(nèi)在和外貌以及學(xué)習(xí)/工作能力。

外貌形體上的變化能夠讓對(duì)方看得一清二楚,但是僅僅靠著這些是不夠的,你能夠變得好看,那么對(duì)方身邊也會(huì)有同等樣貌的人,對(duì)對(duì)方而言是沒(méi)有太大的威脅性。

但不代表你的形象就可以不修邊幅,人都是視覺(jué)動(dòng)物,還是希望看到自己的伴侶能夠得體一點(diǎn),看起來(lái)也更加的賞心悅目。

內(nèi)在價(jià)值的提升是非常有必要的,你們之間的矛盾無(wú)非就是相處方式和未來(lái)出現(xiàn)沖突,這些都是內(nèi)在的一部分。你能夠尊重和理解包容對(duì)方,那么你們之間也很難發(fā)生矛盾。若是你工作有進(jìn)步,那么對(duì)方也更會(huì)愿意和你在一起,畢竟有上進(jìn)心的你是有魅力的。

如果你想體現(xiàn)你的內(nèi)在軟價(jià)值,除了通過(guò)社交軟件發(fā)布自己的狀態(tài),還可以通過(guò)朋友同學(xué)等有關(guān)聯(lián)的人,來(lái)告訴對(duì)方你的進(jìn)步。比如說(shuō),你相關(guān)的人在社交網(wǎng)站上對(duì)你進(jìn)行夸贊,你稍微有心計(jì)的贊留一下,對(duì)方就能夠看到你贊的內(nèi)容,從而了解你最近的狀態(tài)。,不過(guò),不要弄巧成拙,讓對(duì)方意識(shí)到你的小心機(jī)。

如果你們之間沒(méi)有共同好友,那么你就需要在和對(duì)方聊天的時(shí)候表現(xiàn)出來(lái),只不過(guò)這個(gè)時(shí)候不要著急和對(duì)方的進(jìn)度。如果對(duì)方有和你抱怨最近的生活,那么你就可以給對(duì)方提供情緒價(jià)值,你是真正能夠懂ta的人。

這個(gè)過(guò)程是急不來(lái)的,需要長(zhǎng)久給對(duì)方的感受。你要給對(duì)方看到和你在一起后的希望,你值得對(duì)方走下去的人,你們之間的可能性才會(huì)大大增加。

挽回的最佳時(shí)間不是在你考慮多么全面之后,選定日期去挽回,但是是需要你用心去挽回。不僅讓對(duì)方對(duì)你刮目相看也能夠讓你有很大的提升,相愛(ài)的兩人不就是要過(guò)的更好嗎,相處的更加愉快嗎?

要不然整天吵架打架的人會(huì)快樂(lè)?沒(méi)有人喜歡這種毫無(wú)溫情的相處模式,沒(méi)有人想要繼續(xù)下去,只會(huì)讓人覺(jué)得很累。

我們需要注意兩人的相處狀況,學(xué)會(huì)對(duì)自身的行為做出調(diào)整和規(guī)范,讓兩個(gè)人過(guò)的更加的舒適。

挽回的時(shí)候就不要繼續(xù)猶豫,或者是對(duì)自己的主意徘徊不定,這樣不論是不是最佳時(shí)間,都會(huì)被你錯(cuò)過(guò)。

二,四種依戀模式的分析與指導(dǎo)

挽回過(guò)程中,重建信任是很重要的點(diǎn),但往往被大多數(shù)人忽視。

信任感缺失,導(dǎo)致對(duì)方不信你真的改變、也不信你們之間的問(wèn)題能夠被解決。你不斷跟對(duì)方說(shuō):“我會(huì)改” “我能改”之類(lèi)的話術(shù),多半遭到對(duì)方的質(zhì)疑與排斥。

信任感的官方解釋?zhuān)簜€(gè)體對(duì)周?chē)娜?、事、物感到安全、可靠、值得信賴的情感體驗(yàn)。

可見(jiàn),你們建立親密關(guān)系時(shí),雙方對(duì)彼此的信任感是足夠的,即使對(duì)方有缺點(diǎn),但在信任感的驅(qū)使下,能彼此包容。不難推測(cè),分手是信任感消逝的最終結(jié)果。

比如,A和B是一對(duì)戀人,起初他們的感情不錯(cuò),相處一段時(shí)間后,A覺(jué)得B不怎么愿意花時(shí)間陪她。她要求B花更多的時(shí)間在她身上,B卻表示自己需要個(gè)人空間,陪伴的同時(shí),希望A不要過(guò)多占用空閑時(shí)間。

客觀角度看,雙方的需求均合理。但在A的眼里,她認(rèn)為陪伴的訴求理所應(yīng)當(dāng),B沒(méi)能滿足,引起她的不滿。同樣,B跟A的想法相似。于是,兩人進(jìn)行自我行動(dòng),形成博弈狀態(tài)。

這其實(shí)就是不信任的結(jié)果。A不信B能陪她,B亦不信A能理解他的需求,于是希望改變對(duì)方來(lái)達(dá)到個(gè)人目的。A希望B陪伴,B希望A不過(guò)多干涉,說(shuō)到底,就是把自己的利益最大化,不信任伴侶可共同解決問(wèn)題。

假如你們之間確實(shí)有摩擦,需要雙方調(diào)和,首先的反應(yīng)應(yīng)該是相信對(duì)方能與你解決問(wèn)題,而非提出對(duì)方需改變的訴求。

社會(huì)心理學(xué)認(rèn)為,信任是一種依賴關(guān)系。缺乏信任就會(huì)變成博弈、敵對(duì)的狀態(tài)。你認(rèn)為他有錯(cuò),他覺(jué)得你無(wú)理,那么你們之間的溝通很容易以指責(zé)、辯解結(jié)束。

因?yàn)閺囊婚_(kāi)始,你們之間就缺少信任感。分手后,雙方處于敵對(duì)的位置,你想挽回,他想分離。你隨心而做的挽回行為(糾纏、求和等),基本上都沒(méi)有好的效果。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō),當(dāng)你愿意為對(duì)方的利益,改變自己,你們之間的信任便產(chǎn)生了。你對(duì)他的信任越多,伴侶自然回饋同樣的信任,雙方的親密度將變高。

還是拿A和B來(lái)說(shuō),假如他們信任彼此,兩個(gè)人就不會(huì)各抒己見(jiàn)。A理解B的舒適區(qū),B也明白A的陪伴需求,雙方會(huì)合作著解決問(wèn)題。

共同約定陪伴的時(shí)間,也規(guī)劃好個(gè)人空間,讓雙方都能被滿足。B想著“今天下班陪她吃飯吧,她肯定高興”,A想著“他不陪我,我就自己吃,希望他也能按時(shí)吃飯?!?/p>

相信彼此并不意味著你要犧牲自己的需求,這樣容易造成失衡的親密關(guān)系。相信彼此是通過(guò)適當(dāng)改變自己,來(lái)增加對(duì)方的利益,同時(shí)自己也覺(jué)得幸福。

如果你能理解我上述的內(nèi)容,就能明白,挽回感情,其實(shí)就是通過(guò)改變自己,修復(fù)你們的信任感,重新建立新的愛(ài)情紐帶。

修復(fù)信任感沒(méi)有萬(wàn)能公式,也沒(méi)有捷徑可走。只能花費(fèi)時(shí)間精力,摸索對(duì)方的基本信任力,找到合適的修復(fù)措施。

這篇文章,我選取心理學(xué)公認(rèn)的依戀類(lèi)型,進(jìn)行關(guān)于重建信任感的分析與指導(dǎo)。

一、安全型依戀

安全型依戀的伴侶是最好相處的,你跟他在談戀愛(ài),感覺(jué)極為舒適。他能給你帶來(lái)良好的戀愛(ài)體驗(yàn),總能以較為合適的方式回應(yīng)你的需求。

你明顯能感受得到對(duì)方的在意與愛(ài),你為他做的一切,都能收到來(lái)自他的回應(yīng)。

安全型依戀在孩童時(shí)期,養(yǎng)育者對(duì)他們的需求能進(jìn)行良好的回應(yīng),造成他們成人后,同樣也有回應(yīng)伴侶的能力。

比如,你長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有消息,安全型的戀人不會(huì)給你頻繁發(fā)消息,他會(huì)等待你的回復(fù)。當(dāng)你回復(fù)時(shí),他也不會(huì)強(qiáng)烈的指責(zé)你,而是表達(dá)他的關(guān)心。

安全型依戀的安全感較足,他孩童時(shí)得到良好的照顧,認(rèn)為自己是值得被愛(ài)的。所以,你們相處過(guò)程中,他多半不會(huì)出現(xiàn)信任危機(jī),因?yàn)樗陌荻葮O高。

只要你沒(méi)犯原則性的錯(cuò)誤,他基本不會(huì)失去信任度。

安全型依戀的基礎(chǔ)信任力并不低,所以修復(fù)信任感的難度也較低。首先,你要明確對(duì)方不信你的原因。

1、踩到對(duì)方雷區(qū)

安全型依戀就像脾氣很好的人,看上去很溫和,但仍有個(gè)人的底線。假如對(duì)方不喜歡你跟異性曖昧,你卻拿異性刺激他吃醋,這就涉及他的雷區(qū)了。

此類(lèi)情況下,你需要向他直白說(shuō)明之前事情的意圖,解釋你是想讓他吃醋,并非真的和異性有所瓜葛。道歉后,你也要言行一致,避免再犯同樣的錯(cuò)。

安全型經(jīng)過(guò)考察期,你仍沒(méi)有再度犯錯(cuò),他的信任感便回來(lái)了。

2、你的負(fù)面影響過(guò)大

長(zhǎng)期負(fù)面的戀愛(ài)體驗(yàn),也會(huì)讓安全型失去對(duì)你的信任。他認(rèn)為你無(wú)法帶來(lái)正面影響,從而選擇分手。

這就需要你做針對(duì)性改變,將他在意的缺點(diǎn)完全改正,給他營(yíng)造良好的氛圍。

挽回過(guò)程中不要輕易給出承諾,尤其在沒(méi)有改正之前。你有所改變后,再做出承諾,才更有可信度。

二、回避型依戀

回避型明顯的特征就是讓你感覺(jué)“冰冷”,他極少表達(dá)愛(ài)意,甚至讓你懷疑他是否愛(ài)自己。

其實(shí)他很在意,但內(nèi)心認(rèn)為,自己表達(dá)感受是無(wú)法得到回應(yīng)的,所以干脆不表達(dá)。

回避型依戀似乎缺少愛(ài)人的能力,因?yàn)樗麄冊(cè)诤⑼瘯r(shí)期沒(méi)能得到養(yǎng)育者的照顧,所以他們從小認(rèn)為自己的需求不重要,習(xí)慣于被忽略。

內(nèi)心在意,外表卻冷漠,就是回避型的真實(shí)寫(xiě)照。

回避型的基礎(chǔ)信任力最低,他內(nèi)心的安全感也低。他不信外界能滿足自我需求,表達(dá)等于無(wú)用。為了避免受傷,他選擇封鎖自己,切斷向外輸送訴求。

如果劃分重建信任感的難度,回避型是頂端的難。針對(duì)回避型,你想要重建信任,需要你直達(dá)他的內(nèi)心,從深處滿足他,讓他知道他的需求即使不說(shuō)出來(lái),你也能給予回應(yīng)。

回避型并非真的冷淡,他內(nèi)心極度渴望被愛(ài),冷淡只是他包裹柔弱內(nèi)心的外衣。如果你能走進(jìn)他的心,他遲早會(huì)對(duì)你溫暖。

你要用自己對(duì)他的了解,觀察他的言行舉止,站在他角度思考分析問(wèn)題。這樣,他才能有被理解的感覺(jué)。往后,你所做的溫暖行動(dòng),也將收到良好的回饋。

對(duì)回避型,采用“間接包圍”的方式最好。注意不要太著急,你對(duì)他付出,短時(shí)間內(nèi)收不到回應(yīng)是正常的。他不會(huì)直接表達(dá),但你可以從行動(dòng)中看出。(比如,他漸漸愿意回你消息、解除對(duì)你的屏蔽。)

不要給他壓力,順其自然溫暖他。

三、焦慮型依戀

跟焦慮型談戀愛(ài),他需要你經(jīng)常陪伴,不停地和他聯(lián)系。他認(rèn)為只有自己表達(dá)出來(lái),你才能給他回應(yīng)。

焦慮型和回避型,可以說(shuō)是相反的存在,但偏偏這兩種類(lèi)型互相吸引?,F(xiàn)實(shí)中,兩者結(jié)合的情侶頗多。

“互異性定律”在焦慮型身上得以驗(yàn)證,他對(duì)你投入精力多,其實(shí)希望你也能投入同樣的精力,甚至更多,他才能滿足。

焦慮型的安全感不高,但比回避型高一些。他的優(yōu)勢(shì)在于,直接表達(dá)需求,不需要你猜想;劣勢(shì)在于,他被“辜負(fù)”后,很難被撫慰。

焦慮型失去信任感,主要是你沒(méi)能給他回應(yīng)。可能你回應(yīng)了,但是焦慮型并不認(rèn)可,他感受不到你的回應(yīng)。

結(jié)合他的優(yōu)勢(shì),他肯定在戀愛(ài)時(shí)期,跟你提過(guò)要求。例如,他說(shuō)你不懂浪漫。挽回時(shí),你就要浪漫到底。

給焦慮型的回應(yīng),要跟他戀愛(ài)時(shí)一樣熱烈,你必須投入大量的精力。

四、矛盾型依戀

跟矛盾型談戀愛(ài),感覺(jué)像坐過(guò)山車(chē),他時(shí)而熱情,時(shí)而冷淡,你摸不準(zhǔn)他的想法。

矛盾型的表現(xiàn)源于嬰兒時(shí),母親的回應(yīng)。面對(duì)哭鬧,母親有時(shí)能抱抱他,安撫情緒,有時(shí)對(duì)他視而不見(jiàn),任憑他哭鬧。

所以,也不能怪矛盾型的戀人飄忽不定,他們從小就是被這樣對(duì)待的。長(zhǎng)大后,只是沿用母親對(duì)他的方式,對(duì)待伴侶。

矛盾型的基礎(chǔ)信任力不穩(wěn)定,他內(nèi)心是矛盾糾結(jié)的狀態(tài),你們之間的信任感缺失,可能是他的問(wèn)題,也可能是你的原因,或者雙方自身皆有過(guò)錯(cuò),無(wú)法下一個(gè)準(zhǔn)確的定論。

針對(duì)矛盾型依戀,重建信任感并不成立。因?yàn)樗麜r(shí)而信任你,時(shí)而疏遠(yuǎn)你,你只能不斷配合他的節(jié)奏,調(diào)整狀態(tài)和信任感。

你所做的努力,本質(zhì)是讓他逐漸向安全型轉(zhuǎn)變。挽回期間,你不僅要實(shí)時(shí)調(diào)整措施,也要樹(shù)立安全框架。安全框架來(lái)于你,你要做好自己,不能被他的狀態(tài)打亂。

重建信任感注定是漫長(zhǎng)的過(guò)程,可能你順利挽回,信任感也沒(méi)能完全修復(fù)。但沒(méi)關(guān)系,戀愛(ài)本來(lái)就是人生的課題,不能短時(shí)間速成。成功復(fù)合后,也要學(xué)著經(jīng)營(yíng)維護(hù)脆弱期的感情。

這種分類(lèi)型的文章,是給你們提供大致的挽回思路,防止你們犯錯(cuò)。每個(gè)人情況不同,挽回的方式也有出入,切忌照搬硬套。

三,如何通過(guò)【引導(dǎo)付出】逆轉(zhuǎn)挽回中的弱勢(shì)位?

分手后,你們的感情陷入枯竭,不能再像以前那樣吃飯、聊天、逛街,這是明面上的結(jié)果。你們之間的位置也發(fā)生了改變,對(duì)方不再想復(fù)合,其實(shí)也是一種“高低位變化”帶來(lái)的“隱性問(wèn)題”。

挽回的那方在關(guān)系中往往一開(kāi)始是處于弱勢(shì),因?yàn)閷?duì)這段感情的需求更強(qiáng)烈。(剛分手就處理很好的例外)

引導(dǎo)付出一直都是我們更提倡的挽回方法,但很多人以為引導(dǎo)付出就是“索取”,反而對(duì)方會(huì)因?yàn)槟闾岢龅囊蟾硬粷M,自己也因?yàn)樵獾骄芙^,挽回信心極大受挫。

有相欠,就有牽絆。

我們說(shuō)的“引導(dǎo)付出”,目的在于增強(qiáng)吸引,無(wú)形中也讓你們的位置慢慢趨于平衡。

引導(dǎo)投資的基礎(chǔ),一定是你展現(xiàn)了你的價(jià)值和魅力,這樣他才會(huì)覺(jué)得值得為你付出,認(rèn)為你是一個(gè)合格的伴侶,愿意跟你平等交往。

情侶不同于家人,他的付出與否是建立在明確的“客觀現(xiàn)實(shí)”上,比如是否關(guān)心自己,是否給自己買(mǎi)小禮物,是否對(duì)自己忠誠(chéng),是否也愿意幫助自己。

不少女生都有這個(gè)能力,但經(jīng)常讓男朋友看不到你的“優(yōu)秀”。

很多女生即使條件優(yōu)異,也會(huì)因?yàn)楦鞣N原因覺(jué)得自己不夠完美,缺乏核心自信。

情場(chǎng)如戰(zhàn)場(chǎng),一定要有堅(jiān)定的信念,無(wú)論是戀愛(ài)還是挽回。

他能夠選擇你,即使跟你分手了,你身上也一定有他渴望的、肯定的地方,比如溫柔、努力、智慧等等。

這些都是為了逆轉(zhuǎn)挽回中的高低位作鋪墊。

他主動(dòng)提出分手,無(wú)論他個(gè)人條件如何、個(gè)人價(jià)值如何,他都是強(qiáng)勢(shì)的一方,占有諸多優(yōu)勢(shì),逆轉(zhuǎn)局勢(shì)沒(méi)有那么簡(jiǎn)單。

1首先你要能打破過(guò)去錯(cuò)誤的行為模式

至今為止,最讓我頭疼的不是感情問(wèn)題的復(fù)雜性,也不是錯(cuò)過(guò)挽回黃金期的重重阻礙,而是我們挽回者會(huì)自己給自己“使絆子”。我即使再三勸阻,也阻止不了他們繼續(xù)錯(cuò)下去的興致。

在我看來(lái),他們的“房子”起火了,想要滅火,但是只愿意用礦泉水瓶那樣的容器,一瓶一瓶澆水,火越來(lái)越大,越努力情況越糟糕,至于到了不可挽回的地步,看著一片廢墟才徹底死心。

這種火焰暫時(shí)被壓制的現(xiàn)象,極大的助長(zhǎng)了挽回者“作死”的信心,完全看不到“火”越來(lái)越大。

就算一個(gè)挽回者知道了正確的挽回方法,也容易按照固有思維和行為去做。

這里我再提下三個(gè)概念:

1維持現(xiàn)狀機(jī)制

2 超限效應(yīng)

3 沉沒(méi)成本

索取者更容易陷入矛盾,既想挽回,但對(duì)方態(tài)度稍微不好就會(huì)生氣。

分手之后也明白不可以“任性”,但總會(huì)忍不住“作”一下,即使可能造成惡劣影響,也顧不得了。

就像熬夜的時(shí)候,知道晚睡不好、不對(duì)、沒(méi)有意義,但總?cè)滩蛔 ?/p>

原因也很簡(jiǎn)單,你需要做的事,超過(guò)了你的承受能力,可能他需要1個(gè)月才能原諒你,你只能忍耐1天,別人的勸告也超出了你的極限,于是就耐不住性子(“超限效應(yīng)”)。

而付出者依然擔(dān)心,如果自己不做什么,對(duì)方就會(huì)離開(kāi)自己。

前任其實(shí)已經(jīng)離開(kāi)了,他們依然無(wú)法真正接受分手的事實(shí),無(wú)法適應(yīng)這種單身的狀態(tài),無(wú)法接受之前對(duì)男朋友的付出變成“沉沒(méi)成本”,想要重歸于好,下意識(shí)的用之前的方法和前任接觸,因?yàn)樗齻円膊粫?huì)別的方法。

沉沒(méi)成本的根源是“資源問(wèn)題”,在得到和失去之間徘徊。失戀,你失去了他,而你的“虧損”暫時(shí)無(wú)法被彌補(bǔ),所以你更傷心。

我們又會(huì)下意識(shí)的珍惜我們的資源,避免自己的付出成為沉沒(méi)成本,這就是“經(jīng)營(yíng)感情”的一個(gè)方式,只是比較直接。

對(duì)方戀愛(ài)中的良好態(tài)度,是他們不死心的“依仗”,犯了“經(jīng)驗(yàn)主義”的錯(cuò)誤,太相信之前“虛幻的事實(shí)”,不愿意睜開(kāi)眼睛看到現(xiàn)實(shí)。

看清現(xiàn)實(shí)會(huì)很痛苦,我們于痛苦的感覺(jué)一定強(qiáng)于快樂(lè)時(shí),贊美我們幾十句可能都沒(méi)有太大的感覺(jué),不疼不癢;但只要懟自己一句,立馬就可能炸毛。

這本身是一種自我保護(hù)的手段,但有時(shí)候我們對(duì)于“沉沒(méi)成本”的不舍,只是因?yàn)槲覀兞?xí)慣了過(guò)去的生活方式,我們害怕陌生,害怕無(wú)能為力的自己。

如果一直處于這種狀態(tài),即使花費(fèi)了很多時(shí)間、精力、錢(qián)最后的結(jié)果往往也不會(huì)太樂(lè)觀。

經(jīng)常說(shuō),戀愛(ài)需要配合,需要讓他產(chǎn)生對(duì)你的興趣,才能有助于挽回,并不能單純依靠你單方面的努力。

畢竟分手復(fù)合或者感情升溫是雙贏,也是快樂(lè)的。

2引導(dǎo)付出也需要平衡,前提一定是對(duì)方心甘情愿

你想要讓他回到你身邊,對(duì)你不離不棄,你就需要引導(dǎo)他為你付出。但很多人不懂“杠桿原理”,只是望文生義,去索取前任的金錢(qián)或者情緒價(jià)值。

你可以回想一下之前的戀愛(ài)狀態(tài),看看彼此是否大致平衡。

熱戀期:愉快而頻繁的互相投入精神和物質(zhì)資源。

磨合期:物質(zhì)投入變少,精神投入也減少。

倦怠期:物質(zhì)和精神投入下降到谷底,僅次于分手。

吵架:常用的一個(gè)模式是,送禮物,吃大餐,用物質(zhì)投入來(lái)?yè)Q取精神上的產(chǎn)出。

引導(dǎo)付出這其實(shí)需要很復(fù)雜的技巧,雖然挽回就是“偏要勉強(qiáng)”一段感情,但本質(zhì)上我們都是需要對(duì)方心甘情愿,才能成功。我們大體可以理解為:精神投入和物質(zhì)投入。

精神投入包括對(duì)你的關(guān)心、惦記,物質(zhì)上包括愿意為你買(mǎi)東西、請(qǐng)你吃飯、送你禮物。

但這樣換來(lái)?yè)Q去肯定會(huì)煩,會(huì)不滿意,因?yàn)槲覀兏冻隽藭r(shí)間和精力,收獲卻不一定讓我們滿意。

很多女生看到“讓男生付出”,頓時(shí)很高興,覺(jué)得自己“懂了”,反而弄巧成拙。

實(shí)際操作的時(shí)候,主動(dòng)向男朋友提出一些物質(zhì)、精神上的要求,比如多找自己聊天,帶自己吃好吃的,買(mǎi)衣服。這些行為反而加重了男生的負(fù)擔(dān),讓岌岌可危的感情更加搖搖欲墜。

之前有女生希望獲得前男友的時(shí)間精力投入,經(jīng)常粘著他,而前任卻越來(lái)越不耐煩和冷淡,那幾天他正好遇到煩心事,于是主動(dòng)提出幾天之內(nèi)不聯(lián)系,而她還沒(méi)明白自己的要求已經(jīng)“過(guò)分”,以為對(duì)方在開(kāi)玩笑,幾天內(nèi)還是頻繁聯(lián)系。

最后她因此被拉黑刪除。

這就是典型的“索取”而非“引導(dǎo)付出”,很多人以為自己主動(dòng)找對(duì)方就是在付出的思維也是不對(duì)的,實(shí)際上你是在占用對(duì)方的時(shí)間精力。

需要引導(dǎo)付出不假,但一定有前提——你需要讓他覺(jué)得付出是值得的。

對(duì)方缺的不是投入(付出),而是反饋。

我們應(yīng)該都有這樣的體驗(yàn),對(duì)于手機(jī)愿意花費(fèi)大幾千,但小吃漲價(jià)幾塊錢(qián)都可能會(huì)難過(guò)好久,覺(jué)得吃不起東西了。

因?yàn)槭謾C(jī)價(jià)值更大,而小吃帶來(lái)的精神享受明顯更小,漲一點(diǎn)點(diǎn)就很討厭。

用天平作比喻,衡量你們各自的付出,誰(shuí)多誰(shuí)少一下子就看出來(lái),現(xiàn)實(shí)中的付出可沒(méi)那么明顯,有時(shí)候你會(huì)覺(jué)得是自己付出更多對(duì)方卻不領(lǐng)情,事實(shí)卻并非如此??赡苣愀冻龊芏?,但要求更多。

所以,最基本的判斷方法就是看對(duì)方的態(tài)度。

我經(jīng)常說(shuō)“戀愛(ài),是彼此滿足對(duì)方的物質(zhì)、精神需求的基礎(chǔ)上產(chǎn)生的羈絆”,這種相處方式一定是互利互惠,沒(méi)有這個(gè)前提就要求對(duì)方為自己付出,幾乎可以和“耍流氓”“情感綁架”劃等號(hào)。

3 提高自己的共情能力,展現(xiàn)較高的情緒價(jià)值

這個(gè)能力在感情中絕對(duì)適用,即使沒(méi)有在一起,你也能快速、精準(zhǔn)的體會(huì)他的狀態(tài),明白他心里在想什么,說(shuō)什么做什么對(duì)他才有用。

簡(jiǎn)單說(shuō)就是:換位思考。

我們常常以為知道對(duì)方怎么想了,但并不認(rèn)可,希望對(duì)方接受自己的,其實(shí)都不是真正的理解和共情。

讓人和你相處能如沐春風(fēng),對(duì)你能夠無(wú)話不談,也是因?yàn)椤肮睬椤?,可以讓?duì)方覺(jué)得自己說(shuō)什么都是可以被接納,才能毫無(wú)保留。

相反,和沒(méi)有共情能力的人溝通會(huì)覺(jué)得很吃力,感覺(jué)說(shuō)什么對(duì)方都是無(wú)法理解的,所以干脆就不說(shuō),或者不說(shuō)心里話。

你要舒服,他要滿意,彼此可以信任對(duì)方,才能真正做到有來(lái)有往,良性溝通。

對(duì)你而言,是不是具備維系感情的能力,或者有沒(méi)有配合對(duì)方維系感情的意識(shí)?

具體來(lái)說(shuō),你是否有足夠的共情能力,及時(shí)發(fā)現(xiàn)問(wèn)題。或者他發(fā)現(xiàn)了問(wèn)題,能否克制自己的情緒讓他感到你可以順暢溝通。

對(duì)他而言,你是否具有足夠的吸引力,能否讓他感覺(jué)相處出輕松,彼此可以共同進(jìn)步?

很多女生的吸引力并不明顯,顏值、身材并不能成為核心吸引力。家庭條件、經(jīng)濟(jì)收入甚至?xí)娇鄯?,而過(guò)高的要求甚至?xí)崴透星椤?/p>

對(duì)于感情而言,彼此是否有一個(gè)長(zhǎng)久的計(jì)劃,或者承諾彼此可以忠誠(chéng)的走下去。

你最需要做的就是持續(xù)性的提升,有一個(gè)自我提升的意識(shí),讓自己具備實(shí)際有效的能力,雞湯并不能解決問(wèn)題。

尤其是挽回,之前的問(wèn)題是否解決?你是否比以前的自己更有魅力?情緒控制上是否控制自如?你是否可以讓他重新對(duì)你產(chǎn)生興趣?

挽回節(jié)奏感是很重要的,不刻意去推進(jìn)關(guān)系反而能更快更順利。挽回?zé)o論什么情況,都不能急,如果你只能接受快速?gòu)?fù)合,那一開(kāi)始就注定了失敗。

在關(guān)系里,最重要的是共同成長(zhǎng),更清晰的認(rèn)識(shí)世界,慢慢離開(kāi)那個(gè)不成熟的自己,你會(huì)更容易接受自己,也能更好的對(duì)待別人。很多人也許對(duì)挽回還有猶豫、迷茫,但隨著這個(gè)過(guò)程,一切困惑都能慢慢解開(kāi)。

零和博弈,一番操作下來(lái),并沒(méi)有創(chuàng)造新的價(jià)值,只是“索取”和“付出”的關(guān)系,這種狀態(tài)不可持續(xù),長(zhǎng)久的單方面付出只有你的親人可以做到。

投資的目的是為了共贏。共情就是一種共情,看上去自己暫時(shí)不能盡興,對(duì)方的態(tài)度會(huì)影響我們的決定,但道路是曲折的,前途是光明的。

評(píng)論列表

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2024-05-13 22:05:04

寫(xiě)的東西感觸很深,對(duì)情感上幫助很大

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2024-01-13 17:01:50

老師,可以咨詢下嗎?

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