挽回的最佳時(shí)機(jī)是什么時(shí)候呢？

一，挽回的最佳時(shí)機(jī)是什么時(shí)候呢？

沒(méi)有最佳只有適當(dāng)。

所謂適當(dāng)?shù)臅r(shí)間，如果是假性分手，不要超過(guò)兩周，你沒(méi)有及時(shí)去和對(duì)方保持聯(lián)系，可能會(huì)讓假性分手變成真性分手。真性分手呢，從幾周到大幾個(gè)月，都可以是適當(dāng)?shù)臅r(shí)間，就看具體是什么情況了。

有的人分手一個(gè)星期就能復(fù)合，有的人分手一兩年也能復(fù)合，但需要你去行動(dòng)。PS：沒(méi)有特殊情況，盡量不要真的拖到很久之后去挽回，萬(wàn)一保不準(zhǔn)對(duì)方結(jié)婚了呢~

挽回是長(zhǎng)時(shí)間的拉鋸戰(zhàn) ，也是一場(chǎng)心理博弈，在挽回的時(shí)候，要對(duì)對(duì)方有精確的認(rèn)識(shí)。需要了解對(duì)方對(duì)你是否存在排斥。對(duì)對(duì)方的心理防御期需要有所把握，這決定著你什么時(shí)候動(dòng)身和對(duì)方有聯(lián)系。

如果對(duì)方態(tài)度決絕，不想和你聯(lián)系，甚至看到你就頭疼。你再去死纏爛打是沒(méi)有用的，因?yàn)閷?duì)方已經(jīng)把你拉進(jìn)心里的黑名單當(dāng)中，不想給你機(jī)會(huì)繼續(xù)接觸ta。

如果對(duì)方和你表示做朋友，還可以繼續(xù)聯(lián)系。

既然是朋友，那么你就有機(jī)會(huì)邀請(qǐng)對(duì)方和你一起出去吃飯之類(lèi)的，所以也不用擔(dān)心對(duì)方會(huì)排斥你的存在。

如果對(duì)方就只是分手，不排斥也不同意的態(tài)度。

這個(gè)階段，可能對(duì)方只是覺(jué)得和你無(wú)所謂，或是希望你去挽回，但你拿不準(zhǔn)是什么意思。

你要做的就是引對(duì)方上鉤，讓對(duì)方意識(shí)到你是有魅力的。讓對(duì)方明白你是值得繼續(xù)交往的對(duì)象。

等你摸清對(duì)方的情況后，還需要調(diào)整心態(tài)，心態(tài)對(duì)你來(lái)說(shuō)是至關(guān)重要的，心態(tài)好，挽回的成功率才會(huì)高。

假若說(shuō)，你們之間分開(kāi)一段時(shí)間，對(duì)方對(duì)你的回復(fù)都是有一茬沒(méi)有一茬的，總是會(huì)讓你的心態(tài)不平衡，你沒(méi)有辦法靜下心來(lái)挽回，只能就糾結(jié)對(duì)方的態(tài)度，然后就忘記該做什么了。

被對(duì)方的節(jié)奏帶著走，挽回該怎么進(jìn)行下去呢？

你的心不要被對(duì)方的情緒隨意的牽動(dòng)，否則容易失去方向感。

“之前和男友分手后，我的情緒有點(diǎn)差，差的原因，還是因?yàn)樗麤](méi)回我消息。后來(lái)自己想想，明明在一起的時(shí)候，對(duì)方也是如此，分手之后并沒(méi)有任何的變化，只是我自己的心態(tài)變了。過(guò)度放大自己的一舉一動(dòng)，會(huì)增加自己的焦慮情緒，無(wú)法擺脫，整日都在擔(dān)心對(duì)方的態(tài)度問(wèn)題。我這又是何苦呢?！?/p>

你的心態(tài)能夠自己把握，這樣復(fù)合的時(shí)候，不會(huì)再次分手。

有咨詢者反映，在成功復(fù)合之后會(huì)覺(jué)得回不到以前，做什么事情都是在猶豫，其實(shí)都是對(duì)對(duì)方的感覺(jué)放大，由此加深了你們之間的尷尬。

挽回時(shí)也是如此，太在意對(duì)方的舉動(dòng)，行動(dòng)總會(huì)受到限制，失去框架。

心態(tài)的調(diào)節(jié)不是讓你壓抑自己的情緒，放大對(duì)方感受，而是自己形成框架，用自己的框架去匹配對(duì)方。記住是“匹配”，不是“迎合”。

只有對(duì)自身的情緒有好的把控，這樣才有能力去關(guān)注對(duì)方的需求，理解對(duì)方的感受，讓對(duì)方意識(shí)到你已經(jīng)和以前是不一樣了。

挽回途中，心態(tài)是一直需要保持，就算復(fù)合成功后，心態(tài)也不要崩。

除了心態(tài)之外，你還需要關(guān)注你們之間存在的矛盾的沖突點(diǎn)。

你們之間分開(kāi)一定是存在某些方面的矛盾，但你們都沒(méi)有去解決，如果你一直是在以追的姿態(tài)把對(duì)方追回，那么你們還會(huì)因?yàn)橥瑯拥拿茉俅畏质帧?/p>

如果你們之間總是因?yàn)樾∈鲁臣埽悄憔鸵伎寄銈冎g為什么總是會(huì)因?yàn)樾∈掳l(fā)生爭(zhēng)吵。

比如你想要說(shuō)出問(wèn)題，想要解決，但你的表現(xiàn)是不耐煩的語(yǔ)氣加指責(zé)的話語(yǔ)，這讓對(duì)方認(rèn)為你不是成心想要解決問(wèn)題的，只是想要發(fā)泄自己的不滿，你沒(méi)有給予對(duì)方關(guān)懷。他自然不愿意配合你了。

兩個(gè)人的溝通不到位，表達(dá)出錯(cuò)，你該表達(dá)的是自己的情緒問(wèn)題，不是發(fā)泄加指責(zé)。

你可以用比較生動(dòng)的手法形容你的難過(guò)，比如說(shuō)，你可以說(shuō)，我挺難過(guò)的，就像出門(mén)被人不小心潑了冷水一樣。

你形容的這么生動(dòng)對(duì)方還會(huì)不體諒你嗎？還會(huì)覺(jué)得你的抱怨是無(wú)事生非，是嬌氣嗎？

或是說(shuō)，伴侶在和你敘述一件令ta難過(guò)的事情，你卻沒(méi)有知覺(jué)，或是你不知道如何安慰，這樣一點(diǎn)點(diǎn)造成對(duì)方的失望。

你可以和對(duì)方表示你也深有體會(huì)，感同身受，讓對(duì)方明白你也是在為ta在難過(guò)，ta會(huì)認(rèn)為你是真正懂ta的人。

在對(duì)方難過(guò)的時(shí)候是不需要給予對(duì)方建議，只需要給對(duì)方溫暖，讓對(duì)方知道你是ta最大的支撐。

只有找到問(wèn)題所在，嘗試去解決你們之間存在的問(wèn)題，在復(fù)合之后的困擾就會(huì)減少很多。

復(fù)合之后也不會(huì)重蹈覆轍，再次分手。

最后，你要翻盤(pán)曾經(jīng)的印象，塑造一個(gè)新的影響給對(duì)方。

你得給自己來(lái)個(gè)新的變化，你們分手，就證明你們之間的相處模式存在問(wèn)題，你的一些行為也存在的問(wèn)題，你留在對(duì)方那邊的印象也是一樣的不好。

所以你需要對(duì)自己進(jìn)行翻盤(pán)，讓對(duì)方對(duì)你有士別三日當(dāng)刮目相看的感覺(jué)。

有的人可能會(huì)問(wèn)，我變得更好了，我干嘛挽回呢？

當(dāng)然，你有權(quán)力中途停止。但這不就意味著你不承認(rèn)對(duì)方的優(yōu)秀嗎？既然這樣為什么你要開(kāi)始這項(xiàng)游戲呢？

你挽回是因?yàn)槟銗?ài)ta，不是別的任何原因。（這種問(wèn)題就不需要再被困惑了~）

想要有變化無(wú)非是三個(gè)方面開(kāi)始提升，內(nèi)在和外貌以及學(xué)習(xí)/工作能力。

外貌形體上的變化能夠讓對(duì)方看得一清二楚，但是僅僅靠著這些是不夠的，你能夠變得好看，那么對(duì)方身邊也會(huì)有同等樣貌的人，對(duì)對(duì)方而言是沒(méi)有太大的威脅性。

但不代表你的形象就可以不修邊幅，人都是視覺(jué)動(dòng)物，還是希望看到自己的伴侶能夠得體一點(diǎn)，看起來(lái)也更加的賞心悅目。

內(nèi)在價(jià)值的提升是非常有必要的，你們之間的矛盾無(wú)非就是相處方式和未來(lái)出現(xiàn)沖突，這些都是內(nèi)在的一部分。你能夠尊重和理解包容對(duì)方，那么你們之間也很難發(fā)生矛盾。若是你工作有進(jìn)步，那么對(duì)方也更會(huì)愿意和你在一起，畢竟有上進(jìn)心的你是有魅力的。

如果你想體現(xiàn)你的內(nèi)在軟價(jià)值，除了通過(guò)社交軟件發(fā)布自己的狀態(tài)，還可以通過(guò)朋友同學(xué)等有關(guān)聯(lián)的人，來(lái)告訴對(duì)方你的進(jìn)步。比如說(shuō)，你相關(guān)的人在社交網(wǎng)站上對(duì)你進(jìn)行夸贊，你稍微有心計(jì)的贊留一下，對(duì)方就能夠看到你贊的內(nèi)容，從而了解你最近的狀態(tài)。，不過(guò)，不要弄巧成拙，讓對(duì)方意識(shí)到你的小心機(jī)。

如果你們之間沒(méi)有共同好友，那么你就需要在和對(duì)方聊天的時(shí)候表現(xiàn)出來(lái)，只不過(guò)這個(gè)時(shí)候不要著急和對(duì)方的進(jìn)度。如果對(duì)方有和你抱怨最近的生活，那么你就可以給對(duì)方提供情緒價(jià)值，你是真正能夠懂ta的人。

這個(gè)過(guò)程是急不來(lái)的，需要長(zhǎng)久給對(duì)方的感受。你要給對(duì)方看到和你在一起后的希望，你值得對(duì)方走下去的人，你們之間的可能性才會(huì)大大增加。

挽回的最佳時(shí)間不是在你考慮多么全面之后，選定日期去挽回，但是是需要你用心去挽回。不僅讓對(duì)方對(duì)你刮目相看也能夠讓你有很大的提升，相愛(ài)的兩人不就是要過(guò)的更好嗎，相處的更加愉快嗎？

要不然整天吵架打架的人會(huì)快樂(lè)？沒(méi)有人喜歡這種毫無(wú)溫情的相處模式，沒(méi)有人想要繼續(xù)下去，只會(huì)讓人覺(jué)得很累。

我們需要注意兩人的相處狀況，學(xué)會(huì)對(duì)自身的行為做出調(diào)整和規(guī)范，讓兩個(gè)人過(guò)的更加的舒適。

挽回的時(shí)候就不要繼續(xù)猶豫，或者是對(duì)自己的主意徘徊不定，這樣不論是不是最佳時(shí)間，都會(huì)被你錯(cuò)過(guò)。

二，四種依戀模式的分析與指導(dǎo)

挽回過(guò)程中，重建信任是很重要的點(diǎn)，但往往被大多數(shù)人忽視。

信任感缺失，導(dǎo)致對(duì)方不信你真的改變、也不信你們之間的問(wèn)題能夠被解決。你不斷跟對(duì)方說(shuō)：“我會(huì)改” “我能改”之類(lèi)的話術(shù)，多半遭到對(duì)方的質(zhì)疑與排斥。

信任感的官方解釋?zhuān)簜€(gè)體對(duì)周?chē)娜?、事、物感到安全、可靠、值得信賴的情感體驗(yàn)。

可見(jiàn)，你們建立親密關(guān)系時(shí)，雙方對(duì)彼此的信任感是足夠的，即使對(duì)方有缺點(diǎn)，但在信任感的驅(qū)使下，能彼此包容。不難推測(cè)，分手是信任感消逝的最終結(jié)果。

比如，A和B是一對(duì)戀人，起初他們的感情不錯(cuò)，相處一段時(shí)間后，A覺(jué)得B不怎么愿意花時(shí)間陪她。她要求B花更多的時(shí)間在她身上，B卻表示自己需要個(gè)人空間，陪伴的同時(shí)，希望A不要過(guò)多占用空閑時(shí)間。

客觀角度看，雙方的需求均合理。但在A的眼里，她認(rèn)為陪伴的訴求理所應(yīng)當(dāng)，B沒(méi)能滿足，引起她的不滿。同樣，B跟A的想法相似。于是，兩人進(jìn)行自我行動(dòng)，形成博弈狀態(tài)。

這其實(shí)就是不信任的結(jié)果。A不信B能陪她，B亦不信A能理解他的需求，于是希望改變對(duì)方來(lái)達(dá)到個(gè)人目的。A希望B陪伴，B希望A不過(guò)多干涉，說(shuō)到底，就是把自己的利益最大化，不信任伴侶可共同解決問(wèn)題。

假如你們之間確實(shí)有摩擦，需要雙方調(diào)和，首先的反應(yīng)應(yīng)該是相信對(duì)方能與你解決問(wèn)題，而非提出對(duì)方需改變的訴求。

社會(huì)心理學(xué)認(rèn)為，信任是一種依賴關(guān)系。缺乏信任就會(huì)變成博弈、敵對(duì)的狀態(tài)。你認(rèn)為他有錯(cuò)，他覺(jué)得你無(wú)理，那么你們之間的溝通很容易以指責(zé)、辯解結(jié)束。

因?yàn)閺囊婚_(kāi)始，你們之間就缺少信任感。分手后，雙方處于敵對(duì)的位置，你想挽回，他想分離。你隨心而做的挽回行為（糾纏、求和等），基本上都沒(méi)有好的效果。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，當(dāng)你愿意為對(duì)方的利益，改變自己，你們之間的信任便產(chǎn)生了。你對(duì)他的信任越多，伴侶自然回饋同樣的信任，雙方的親密度將變高。

還是拿A和B來(lái)說(shuō)，假如他們信任彼此，兩個(gè)人就不會(huì)各抒己見(jiàn)。A理解B的舒適區(qū)，B也明白A的陪伴需求，雙方會(huì)合作著解決問(wèn)題。

共同約定陪伴的時(shí)間，也規(guī)劃好個(gè)人空間，讓雙方都能被滿足。B想著“今天下班陪她吃飯吧，她肯定高興”，A想著“他不陪我，我就自己吃，希望他也能按時(shí)吃飯?！?/p>

相信彼此并不意味著你要犧牲自己的需求，這樣容易造成失衡的親密關(guān)系。相信彼此是通過(guò)適當(dāng)改變自己，來(lái)增加對(duì)方的利益，同時(shí)自己也覺(jué)得幸福。

如果你能理解我上述的內(nèi)容，就能明白，挽回感情，其實(shí)就是通過(guò)改變自己，修復(fù)你們的信任感，重新建立新的愛(ài)情紐帶。

修復(fù)信任感沒(méi)有萬(wàn)能公式，也沒(méi)有捷徑可走。只能花費(fèi)時(shí)間精力，摸索對(duì)方的基本信任力，找到合適的修復(fù)措施。

這篇文章，我選取心理學(xué)公認(rèn)的依戀類(lèi)型，進(jìn)行關(guān)于重建信任感的分析與指導(dǎo)。

一、安全型依戀

安全型依戀的伴侶是最好相處的，你跟他在談戀愛(ài)，感覺(jué)極為舒適。他能給你帶來(lái)良好的戀愛(ài)體驗(yàn)，總能以較為合適的方式回應(yīng)你的需求。

你明顯能感受得到對(duì)方的在意與愛(ài)，你為他做的一切，都能收到來(lái)自他的回應(yīng)。

安全型依戀在孩童時(shí)期，養(yǎng)育者對(duì)他們的需求能進(jìn)行良好的回應(yīng)，造成他們成人后，同樣也有回應(yīng)伴侶的能力。

比如，你長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有消息，安全型的戀人不會(huì)給你頻繁發(fā)消息，他會(huì)等待你的回復(fù)。當(dāng)你回復(fù)時(shí)，他也不會(huì)強(qiáng)烈的指責(zé)你，而是表達(dá)他的關(guān)心。

安全型依戀的安全感較足，他孩童時(shí)得到良好的照顧，認(rèn)為自己是值得被愛(ài)的。所以，你們相處過(guò)程中，他多半不會(huì)出現(xiàn)信任危機(jī)，因?yàn)樗陌荻葮O高。

只要你沒(méi)犯原則性的錯(cuò)誤，他基本不會(huì)失去信任度。

安全型依戀的基礎(chǔ)信任力并不低，所以修復(fù)信任感的難度也較低。首先，你要明確對(duì)方不信你的原因。

1、踩到對(duì)方雷區(qū)

安全型依戀就像脾氣很好的人，看上去很溫和，但仍有個(gè)人的底線。假如對(duì)方不喜歡你跟異性曖昧，你卻拿異性刺激他吃醋，這就涉及他的雷區(qū)了。

此類(lèi)情況下，你需要向他直白說(shuō)明之前事情的意圖，解釋你是想讓他吃醋，并非真的和異性有所瓜葛。道歉后，你也要言行一致，避免再犯同樣的錯(cuò)。

安全型經(jīng)過(guò)考察期，你仍沒(méi)有再度犯錯(cuò)，他的信任感便回來(lái)了。

2、你的負(fù)面影響過(guò)大

長(zhǎng)期負(fù)面的戀愛(ài)體驗(yàn)，也會(huì)讓安全型失去對(duì)你的信任。他認(rèn)為你無(wú)法帶來(lái)正面影響，從而選擇分手。

這就需要你做針對(duì)性改變，將他在意的缺點(diǎn)完全改正，給他營(yíng)造良好的氛圍。

挽回過(guò)程中不要輕易給出承諾，尤其在沒(méi)有改正之前。你有所改變后，再做出承諾，才更有可信度。

二、回避型依戀

回避型明顯的特征就是讓你感覺(jué)“冰冷”，他極少表達(dá)愛(ài)意，甚至讓你懷疑他是否愛(ài)自己。

其實(shí)他很在意，但內(nèi)心認(rèn)為，自己表達(dá)感受是無(wú)法得到回應(yīng)的，所以干脆不表達(dá)。

回避型依戀似乎缺少愛(ài)人的能力，因?yàn)樗麄冊(cè)诤⑼瘯r(shí)期沒(méi)能得到養(yǎng)育者的照顧，所以他們從小認(rèn)為自己的需求不重要，習(xí)慣于被忽略。

內(nèi)心在意，外表卻冷漠，就是回避型的真實(shí)寫(xiě)照。

回避型的基礎(chǔ)信任力最低，他內(nèi)心的安全感也低。他不信外界能滿足自我需求，表達(dá)等于無(wú)用。為了避免受傷，他選擇封鎖自己，切斷向外輸送訴求。

如果劃分重建信任感的難度，回避型是頂端的難。針對(duì)回避型，你想要重建信任，需要你直達(dá)他的內(nèi)心，從深處滿足他，讓他知道他的需求即使不說(shuō)出來(lái)，你也能給予回應(yīng)。

回避型并非真的冷淡，他內(nèi)心極度渴望被愛(ài)，冷淡只是他包裹柔弱內(nèi)心的外衣。如果你能走進(jìn)他的心，他遲早會(huì)對(duì)你溫暖。

你要用自己對(duì)他的了解，觀察他的言行舉止，站在他角度思考分析問(wèn)題。這樣，他才能有被理解的感覺(jué)。往后，你所做的溫暖行動(dòng)，也將收到良好的回饋。

對(duì)回避型，采用“間接包圍”的方式最好。注意不要太著急，你對(duì)他付出，短時(shí)間內(nèi)收不到回應(yīng)是正常的。他不會(huì)直接表達(dá)，但你可以從行動(dòng)中看出。（比如，他漸漸愿意回你消息、解除對(duì)你的屏蔽。）

不要給他壓力，順其自然溫暖他。

三、焦慮型依戀

跟焦慮型談戀愛(ài)，他需要你經(jīng)常陪伴，不停地和他聯(lián)系。他認(rèn)為只有自己表達(dá)出來(lái)，你才能給他回應(yīng)。

焦慮型和回避型，可以說(shuō)是相反的存在，但偏偏這兩種類(lèi)型互相吸引?，F(xiàn)實(shí)中，兩者結(jié)合的情侶頗多。

“互異性定律”在焦慮型身上得以驗(yàn)證，他對(duì)你投入精力多，其實(shí)希望你也能投入同樣的精力，甚至更多，他才能滿足。

焦慮型的安全感不高，但比回避型高一些。他的優(yōu)勢(shì)在于，直接表達(dá)需求，不需要你猜想；劣勢(shì)在于，他被“辜負(fù)”后，很難被撫慰。

焦慮型失去信任感，主要是你沒(méi)能給他回應(yīng)。可能你回應(yīng)了，但是焦慮型并不認(rèn)可，他感受不到你的回應(yīng)。

結(jié)合他的優(yōu)勢(shì)，他肯定在戀愛(ài)時(shí)期，跟你提過(guò)要求。例如，他說(shuō)你不懂浪漫。挽回時(shí)，你就要浪漫到底。

給焦慮型的回應(yīng)，要跟他戀愛(ài)時(shí)一樣熱烈，你必須投入大量的精力。

四、矛盾型依戀

跟矛盾型談戀愛(ài)，感覺(jué)像坐過(guò)山車(chē)，他時(shí)而熱情，時(shí)而冷淡，你摸不準(zhǔn)他的想法。

矛盾型的表現(xiàn)源于嬰兒時(shí)，母親的回應(yīng)。面對(duì)哭鬧，母親有時(shí)能抱抱他，安撫情緒，有時(shí)對(duì)他視而不見(jiàn)，任憑他哭鬧。

所以，也不能怪矛盾型的戀人飄忽不定，他們從小就是被這樣對(duì)待的。長(zhǎng)大后，只是沿用母親對(duì)他的方式，對(duì)待伴侶。

矛盾型的基礎(chǔ)信任力不穩(wěn)定，他內(nèi)心是矛盾糾結(jié)的狀態(tài)，你們之間的信任感缺失，可能是他的問(wèn)題，也可能是你的原因，或者雙方自身皆有過(guò)錯(cuò)，無(wú)法下一個(gè)準(zhǔn)確的定論。

針對(duì)矛盾型依戀，重建信任感并不成立。因?yàn)樗麜r(shí)而信任你，時(shí)而疏遠(yuǎn)你，你只能不斷配合他的節(jié)奏，調(diào)整狀態(tài)和信任感。

你所做的努力，本質(zhì)是讓他逐漸向安全型轉(zhuǎn)變。挽回期間，你不僅要實(shí)時(shí)調(diào)整措施，也要樹(shù)立安全框架。安全框架來(lái)于你，你要做好自己，不能被他的狀態(tài)打亂。

重建信任感注定是漫長(zhǎng)的過(guò)程，可能你順利挽回，信任感也沒(méi)能完全修復(fù)。但沒(méi)關(guān)系，戀愛(ài)本來(lái)就是人生的課題，不能短時(shí)間速成。成功復(fù)合后，也要學(xué)著經(jīng)營(yíng)維護(hù)脆弱期的感情。

這種分類(lèi)型的文章，是給你們提供大致的挽回思路，防止你們犯錯(cuò)。每個(gè)人情況不同，挽回的方式也有出入，切忌照搬硬套。

三，如何通過(guò)【引導(dǎo)付出】逆轉(zhuǎn)挽回中的弱勢(shì)位？

分手后，你們的感情陷入枯竭，不能再像以前那樣吃飯、聊天、逛街，這是明面上的結(jié)果。你們之間的位置也發(fā)生了改變，對(duì)方不再想復(fù)合，其實(shí)也是一種“高低位變化”帶來(lái)的“隱性問(wèn)題”。

挽回的那方在關(guān)系中往往一開(kāi)始是處于弱勢(shì)，因?yàn)閷?duì)這段感情的需求更強(qiáng)烈。（剛分手就處理很好的例外）

引導(dǎo)付出一直都是我們更提倡的挽回方法，但很多人以為引導(dǎo)付出就是“索取”，反而對(duì)方會(huì)因?yàn)槟闾岢龅囊蟾硬粷M，自己也因?yàn)樵獾骄芙^，挽回信心極大受挫。

有相欠，就有牽絆。

我們說(shuō)的“引導(dǎo)付出”，目的在于增強(qiáng)吸引，無(wú)形中也讓你們的位置慢慢趨于平衡。

引導(dǎo)投資的基礎(chǔ)，一定是你展現(xiàn)了你的價(jià)值和魅力，這樣他才會(huì)覺(jué)得值得為你付出，認(rèn)為你是一個(gè)合格的伴侶，愿意跟你平等交往。

情侶不同于家人，他的付出與否是建立在明確的“客觀現(xiàn)實(shí)”上，比如是否關(guān)心自己，是否給自己買(mǎi)小禮物，是否對(duì)自己忠誠(chéng)，是否也愿意幫助自己。

不少女生都有這個(gè)能力，但經(jīng)常讓男朋友看不到你的“優(yōu)秀”。

很多女生即使條件優(yōu)異，也會(huì)因?yàn)楦鞣N原因覺(jué)得自己不夠完美，缺乏核心自信。

情場(chǎng)如戰(zhàn)場(chǎng)，一定要有堅(jiān)定的信念，無(wú)論是戀愛(ài)還是挽回。

他能夠選擇你，即使跟你分手了，你身上也一定有他渴望的、肯定的地方，比如溫柔、努力、智慧等等。

這些都是為了逆轉(zhuǎn)挽回中的高低位作鋪墊。

他主動(dòng)提出分手，無(wú)論他個(gè)人條件如何、個(gè)人價(jià)值如何，他都是強(qiáng)勢(shì)的一方，占有諸多優(yōu)勢(shì)，逆轉(zhuǎn)局勢(shì)沒(méi)有那么簡(jiǎn)單。

1首先你要能打破過(guò)去錯(cuò)誤的行為模式

至今為止，最讓我頭疼的不是感情問(wèn)題的復(fù)雜性，也不是錯(cuò)過(guò)挽回黃金期的重重阻礙，而是我們挽回者會(huì)自己給自己“使絆子”。我即使再三勸阻，也阻止不了他們繼續(xù)錯(cuò)下去的興致。

在我看來(lái)，他們的“房子”起火了，想要滅火，但是只愿意用礦泉水瓶那樣的容器，一瓶一瓶澆水，火越來(lái)越大，越努力情況越糟糕，至于到了不可挽回的地步，看著一片廢墟才徹底死心。

這種火焰暫時(shí)被壓制的現(xiàn)象，極大的助長(zhǎng)了挽回者“作死”的信心，完全看不到“火”越來(lái)越大。

就算一個(gè)挽回者知道了正確的挽回方法，也容易按照固有思維和行為去做。

這里我再提下三個(gè)概念：

1維持現(xiàn)狀機(jī)制

2 超限效應(yīng)

3 沉沒(méi)成本

索取者更容易陷入矛盾，既想挽回，但對(duì)方態(tài)度稍微不好就會(huì)生氣。

分手之后也明白不可以“任性”，但總會(huì)忍不住“作”一下，即使可能造成惡劣影響，也顧不得了。

就像熬夜的時(shí)候，知道晚睡不好、不對(duì)、沒(méi)有意義，但總?cè)滩蛔　?/p>

原因也很簡(jiǎn)單，你需要做的事，超過(guò)了你的承受能力，可能他需要1個(gè)月才能原諒你，你只能忍耐1天，別人的勸告也超出了你的極限，于是就耐不住性子（“超限效應(yīng)”）。

而付出者依然擔(dān)心，如果自己不做什么，對(duì)方就會(huì)離開(kāi)自己。

前任其實(shí)已經(jīng)離開(kāi)了，他們依然無(wú)法真正接受分手的事實(shí)，無(wú)法適應(yīng)這種單身的狀態(tài)，無(wú)法接受之前對(duì)男朋友的付出變成“沉沒(méi)成本”，想要重歸于好，下意識(shí)的用之前的方法和前任接觸，因?yàn)樗齻円膊粫?huì)別的方法。

沉沒(méi)成本的根源是“資源問(wèn)題”，在得到和失去之間徘徊。失戀，你失去了他，而你的“虧損”暫時(shí)無(wú)法被彌補(bǔ)，所以你更傷心。

我們又會(huì)下意識(shí)的珍惜我們的資源，避免自己的付出成為沉沒(méi)成本，這就是“經(jīng)營(yíng)感情”的一個(gè)方式，只是比較直接。

對(duì)方戀愛(ài)中的良好態(tài)度，是他們不死心的“依仗”，犯了“經(jīng)驗(yàn)主義”的錯(cuò)誤，太相信之前“虛幻的事實(shí)”，不愿意睜開(kāi)眼睛看到現(xiàn)實(shí)。

看清現(xiàn)實(shí)會(huì)很痛苦，我們于痛苦的感覺(jué)一定強(qiáng)于快樂(lè)時(shí)，贊美我們幾十句可能都沒(méi)有太大的感覺(jué)，不疼不癢；但只要懟自己一句，立馬就可能炸毛。

這本身是一種自我保護(hù)的手段，但有時(shí)候我們對(duì)于“沉沒(méi)成本”的不舍，只是因?yàn)槲覀兞?xí)慣了過(guò)去的生活方式，我們害怕陌生，害怕無(wú)能為力的自己。

如果一直處于這種狀態(tài)，即使花費(fèi)了很多時(shí)間、精力、錢(qián)最后的結(jié)果往往也不會(huì)太樂(lè)觀。

經(jīng)常說(shuō)，戀愛(ài)需要配合，需要讓他產(chǎn)生對(duì)你的興趣，才能有助于挽回，并不能單純依靠你單方面的努力。

畢竟分手復(fù)合或者感情升溫是雙贏，也是快樂(lè)的。

2引導(dǎo)付出也需要平衡，前提一定是對(duì)方心甘情愿

你想要讓他回到你身邊，對(duì)你不離不棄，你就需要引導(dǎo)他為你付出。但很多人不懂“杠桿原理”，只是望文生義，去索取前任的金錢(qián)或者情緒價(jià)值。

你可以回想一下之前的戀愛(ài)狀態(tài)，看看彼此是否大致平衡。

熱戀期：愉快而頻繁的互相投入精神和物質(zhì)資源。

磨合期：物質(zhì)投入變少，精神投入也減少。

倦怠期：物質(zhì)和精神投入下降到谷底，僅次于分手。

吵架:常用的一個(gè)模式是，送禮物，吃大餐，用物質(zhì)投入來(lái)?yè)Q取精神上的產(chǎn)出。

引導(dǎo)付出這其實(shí)需要很復(fù)雜的技巧，雖然挽回就是“偏要勉強(qiáng)”一段感情，但本質(zhì)上我們都是需要對(duì)方心甘情愿，才能成功。我們大體可以理解為：精神投入和物質(zhì)投入。

精神投入包括對(duì)你的關(guān)心、惦記，物質(zhì)上包括愿意為你買(mǎi)東西、請(qǐng)你吃飯、送你禮物。

但這樣換來(lái)?yè)Q去肯定會(huì)煩，會(huì)不滿意，因?yàn)槲覀兏冻隽藭r(shí)間和精力，收獲卻不一定讓我們滿意。

很多女生看到“讓男生付出”，頓時(shí)很高興，覺(jué)得自己“懂了”，反而弄巧成拙。

實(shí)際操作的時(shí)候，主動(dòng)向男朋友提出一些物質(zhì)、精神上的要求，比如多找自己聊天，帶自己吃好吃的，買(mǎi)衣服。這些行為反而加重了男生的負(fù)擔(dān)，讓岌岌可危的感情更加搖搖欲墜。

之前有女生希望獲得前男友的時(shí)間精力投入，經(jīng)常粘著他，而前任卻越來(lái)越不耐煩和冷淡，那幾天他正好遇到煩心事，于是主動(dòng)提出幾天之內(nèi)不聯(lián)系，而她還沒(méi)明白自己的要求已經(jīng)“過(guò)分”，以為對(duì)方在開(kāi)玩笑，幾天內(nèi)還是頻繁聯(lián)系。

最后她因此被拉黑刪除。

這就是典型的“索取”而非“引導(dǎo)付出”，很多人以為自己主動(dòng)找對(duì)方就是在付出的思維也是不對(duì)的，實(shí)際上你是在占用對(duì)方的時(shí)間精力。

需要引導(dǎo)付出不假，但一定有前提——你需要讓他覺(jué)得付出是值得的。

對(duì)方缺的不是投入（付出），而是反饋。

我們應(yīng)該都有這樣的體驗(yàn)，對(duì)于手機(jī)愿意花費(fèi)大幾千，但小吃漲價(jià)幾塊錢(qián)都可能會(huì)難過(guò)好久，覺(jué)得吃不起東西了。

因?yàn)槭謾C(jī)價(jià)值更大，而小吃帶來(lái)的精神享受明顯更小，漲一點(diǎn)點(diǎn)就很討厭。

用天平作比喻，衡量你們各自的付出，誰(shuí)多誰(shuí)少一下子就看出來(lái)，現(xiàn)實(shí)中的付出可沒(méi)那么明顯，有時(shí)候你會(huì)覺(jué)得是自己付出更多對(duì)方卻不領(lǐng)情，事實(shí)卻并非如此?？赡苣愀冻龊芏?，但要求更多。

所以，最基本的判斷方法就是看對(duì)方的態(tài)度。

我經(jīng)常說(shuō)“戀愛(ài)，是彼此滿足對(duì)方的物質(zhì)、精神需求的基礎(chǔ)上產(chǎn)生的羈絆”，這種相處方式一定是互利互惠，沒(méi)有這個(gè)前提就要求對(duì)方為自己付出，幾乎可以和“耍流氓”“情感綁架”劃等號(hào)。

3 提高自己的共情能力，展現(xiàn)較高的情緒價(jià)值

這個(gè)能力在感情中絕對(duì)適用，即使沒(méi)有在一起，你也能快速、精準(zhǔn)的體會(huì)他的狀態(tài)，明白他心里在想什么，說(shuō)什么做什么對(duì)他才有用。

簡(jiǎn)單說(shuō)就是：換位思考。

我們常常以為知道對(duì)方怎么想了，但并不認(rèn)可，希望對(duì)方接受自己的，其實(shí)都不是真正的理解和共情。

讓人和你相處能如沐春風(fēng)，對(duì)你能夠無(wú)話不談，也是因?yàn)椤肮睬椤?，可以讓?duì)方覺(jué)得自己說(shuō)什么都是可以被接納，才能毫無(wú)保留。

相反，和沒(méi)有共情能力的人溝通會(huì)覺(jué)得很吃力，感覺(jué)說(shuō)什么對(duì)方都是無(wú)法理解的，所以干脆就不說(shuō)，或者不說(shuō)心里話。

你要舒服，他要滿意，彼此可以信任對(duì)方，才能真正做到有來(lái)有往，良性溝通。

對(duì)你而言，是不是具備維系感情的能力，或者有沒(méi)有配合對(duì)方維系感情的意識(shí)？

具體來(lái)說(shuō)，你是否有足夠的共情能力，及時(shí)發(fā)現(xiàn)問(wèn)題。或者他發(fā)現(xiàn)了問(wèn)題，能否克制自己的情緒讓他感到你可以順暢溝通。

對(duì)他而言，你是否具有足夠的吸引力，能否讓他感覺(jué)相處出輕松，彼此可以共同進(jìn)步？

很多女生的吸引力并不明顯，顏值、身材并不能成為核心吸引力。家庭條件、經(jīng)濟(jì)收入甚至?xí)娇鄯?，而過(guò)高的要求甚至?xí)崴透星椤?/p>

對(duì)于感情而言，彼此是否有一個(gè)長(zhǎng)久的計(jì)劃，或者承諾彼此可以忠誠(chéng)的走下去。

你最需要做的就是持續(xù)性的提升，有一個(gè)自我提升的意識(shí)，讓自己具備實(shí)際有效的能力，雞湯并不能解決問(wèn)題。

尤其是挽回，之前的問(wèn)題是否解決？你是否比以前的自己更有魅力？情緒控制上是否控制自如？你是否可以讓他重新對(duì)你產(chǎn)生興趣？

挽回節(jié)奏感是很重要的，不刻意去推進(jìn)關(guān)系反而能更快更順利。挽回?zé)o論什么情況，都不能急，如果你只能接受快速?gòu)?fù)合，那一開(kāi)始就注定了失敗。

在關(guān)系里，最重要的是共同成長(zhǎng)，更清晰的認(rèn)識(shí)世界，慢慢離開(kāi)那個(gè)不成熟的自己，你會(huì)更容易接受自己，也能更好的對(duì)待別人。很多人也許對(duì)挽回還有猶豫、迷茫，但隨著這個(gè)過(guò)程，一切困惑都能慢慢解開(kāi)。

零和博弈，一番操作下來(lái)，并沒(méi)有創(chuàng)造新的價(jià)值，只是“索取”和“付出”的關(guān)系，這種狀態(tài)不可持續(xù)，長(zhǎng)久的單方面付出只有你的親人可以做到。

投資的目的是為了共贏。共情就是一種共情，看上去自己暫時(shí)不能盡興，對(duì)方的態(tài)度會(huì)影響我們的決定，但道路是曲折的，前途是光明的。