學員問
老公出軌回歸后,我盡量去照顧老公情緒,以前對他不會客氣,現(xiàn)在我經(jīng)常會對他說謝謝,會對他說不好意思,會對他說麻煩了。
我在努力改變,老公也在努力改變,只要有時間就待在家里陪我和孩子。
雖然老公人在家里,但是手機里還和那個女人保持聯(lián)系,他會在玩手機我無意走過去時緊張地合上手機。我就知道是怎么回事。
我告訴自己要克制自己的情緒,這不是什么大事情,比起過去他整宿不回家強多了。
老公回歸后我對他很照顧,家里打掃的干干凈凈,學做各種飯菜。
在老公回到家時飯菜一定是熱的,菜品多樣;
老公的衣柜永遠是我把他衣服疊的整整齊齊,他早上穿什么我都給他準備的好好的;
別的女人管錢管的很厲害,但我老公出去身上一定帶足了錢,我在做一個很好很好的妻子。
我感覺我做得太好了。
并且現(xiàn)在,我對老公的情緒體察能力很強。
我變得很敏感,只要老公一不高興,我就能感受到,立馬覺得是我哪里做得不夠好,惹老公不高興了。
看他不高興,接下來我會努力做更多事情去彌補去換老公高興,我把家里的大事小情全部包攬了。
我以為我把家打造的這么好,能讓老公開心,能讓他安心待在家里。
但是他說和我在一起感覺很壓抑,不開心,感覺在被控制,住家和住賓館一樣。
感覺是在和一個沒血沒肉的機器人相處,他說我很可怕。
他說別的女人能給她感情,有溫度,而我冷冰冰的。
只要他這樣說,我就覺得是我還不夠努力,還沒能成為一個賢妻良母,我就努力把家務(wù)做得更好。
但是我感覺老公沒有了出軌回來那種積極改變的熱情了,他對我說越來越?jīng)]有感覺了,我好怕啊,好怕他再次出軌。老師,我該怎么辦呢?
飛揚老師答
老公心里有別人,雖然回歸了,但他身在曹營心在漢。這對于原配來說是心里的一根刺,扎的你疼,但是你又無可奈何。
他出軌回歸后,你們二人都做了努力,雙方都在改變,表面上看是很和諧的好現(xiàn)象,但你老公還在聯(lián)系那個女人的這種行為提醒你這種現(xiàn)象是假的,老公的心還沒回來。
你很焦慮,就努力去做各種事情,企圖扳回丈夫的心,但是情況更糟糕了,你變成了你老公眼中的機器人。
出軌回歸后,男人還需要一段時間來決斷與另一個人的感情,才能專心起來一心一意對你。你太著急了,沒有給這個男人一個緩沖的時間就以自己的方式想去贏回他的心。
你犯了三個錯誤。
錯誤一:認為愛一個人就是拼命做家務(wù),不讓老公勞累。
你想,老公當了甩手掌柜,他沒有參與感,怎么會對這個家有感情,怎么會去珍惜這個家?
錯誤二:相處方式錯誤,你不懂老公內(nèi)心的真正需求。
你老公看你過來趕緊合上手機,他怕被你發(fā)現(xiàn)和那個女人聯(lián)系,說明內(nèi)心還是想努力變化維護一個好的形象,但你過分緊張,生怕他再次出軌,把本應(yīng)該用來和你老公溝通的時間全用在了做家務(wù)上。
你老公說對你越來越?jīng)]有感覺了,是希望你能夠真正聽到他心里的聲音,做出改變,你完全會錯了意,變成了一個溫順的沒有任何感情的機器。
弄巧成拙,再怎么努力都是南轅北轍,你離老公的心越來越遠了。
你根本就不知道你老公的需求,不知道他在想什么,你現(xiàn)在要走進男人的心里。
而不是男人想讓你陪他看個球賽,你在拖地;男人要你陪他出去走走,你在忙著洗衣服;男人要和你討論工作上的事情,你在忙著炒菜。
你很忙,忙到男人的需求沒有一樣是你能滿足的,這叫他的內(nèi)心怎能不失落?
錯誤三:自己變得不像自己,沒有自我人格魅力。
一切依附于老公而生存,一切以老公為中心,他稍有不高興,你就立馬認為是自己的錯。
你的思想和人格不獨立,價值感依附于別人而生,他高興你就有成就感,他不高興,你就認為自己不努力做家務(wù)所致。
過于緊張對方也是沒有自信的表現(xiàn),你是卑微的,完全失去自我,變得沒有吸引力。你這是在把老公往別的女人那里推。
這里運用到“墨菲定律”,它是一種心理效應(yīng),說的是害怕什么事情發(fā)生,什么事情大概率就會發(fā)生。
你過度擔心你老公再次出軌,那么他大概率會再次出軌。
因為你擔心他出軌,你做了很多干擾這個事情走向的事情,甚至是直接導致不好的結(jié)果發(fā)生,你就是推手。
放輕松一點,可以在老公提出需求的時候,積極響應(yīng),可以自己弄些創(chuàng)意出來,兩個人去體驗一些刺激的項目。
可以一起做家務(wù),學得浪漫一些,去直接表達愛,多花一些時間過二人世界等,在這樣越來越多的接觸下,加深彼此的交流,加深二人的感情。
真正走進他的心里,讓他對你建立精神依賴,成為他怎么也分不開的靈魂伴侶。
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有情感誤區(qū)能找情感機構(gòu)有專業(yè)的老師指導,心情也好多了
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
可以幫助復合嗎?