兩性關(guān)系里，想讓對方不離開你，做好一點就可以了

文/叁叁

愛情是情感交換，婚姻是價值交換。

跳出局外看，不管是情感還是婚姻，人和人之間的關(guān)系其實就是一種置換關(guān)系。“置換”本質(zhì)上就是一種交易，以物換物，以情換情，以物換情。

沒有捆綁的買賣，你癡情也好，魔障也罷，那是你自個兒的事兒。我愛過了，你還無力自拔，我抽離了，你還苦苦掙扎，一個愿打，一個愿挨。

這是愛情后遺癥，情感交易后的衍生物就是一地硝煙彌漫的痛苦。

讀過許多心理書，聽過許多心理課，專家們總是給出許多至高無上的治療方案，怎樣做怎樣做就可以走出愛情創(chuàng)傷的陰霾，但誰都沒直截了當(dāng)、一針見血地告訴我們愛情的真相。

誰都沒警告我們這場交易的法則：以量換量，誰擱多了，誰吃虧。

虧的是血淋淋的心，心傷透了，一輩子也無法復(fù)原。

情場如商場，投入比例和一個人的理智掛鉤，越理性冷靜的人越能占據(jù)主動，越能云淡風(fēng)輕地抽離。

人這一輩子，最大的交易就是一場合情合理的愛情和婚姻，它占據(jù)了我們一生絕大部分的時光，主宰了人生走向。

婚姻幸福的人，臉上的笑容是甜的，婚姻不幸的人，臉上的笑牽強而苦澀。

曾有一男讀友告訴我，因找不到溝通和傾訴的渠道，而苦苦壓抑自己三十多年，言語間很是凄惶，這就是典型的婚姻孤獨癥。

三十多年前，在那樣一個物質(zhì)匱乏的年代，在選擇婚姻時，我們考量得更多的是現(xiàn)實因素，她有無文化顯得無足輕重。

但這不是她的錯，她沒文化一開始就沒有，只是時過境遷，環(huán)境的改變、你的改變，凸顯了“她的沒文化”愈發(fā)不合時宜，滿足不了你的精神需要罷了。

婚姻是價值交換，所以在選擇婚姻時，掂量好了自身的砝碼，不要好高騖遠，也不要委屈求全，完全忽略自己的情感需求。

等到歲月蹉跎的某天，你想反悔，要越界違反游戲規(guī)則，那就是你的不厚道。

別人碗里的看上去很誘人，但你去吃一定硌牙，于我們大多數(shù)凡人而言，好好守著自己的一畝三分地兒就好。

對待情感和婚姻，把握“利益”至上的交換原則。

聰明的商人，從不做虧本買賣。因為，他們懂得一個交換原則：以最少的付出，獲取最高的利潤，竭盡所能利益最大化。

2020年，股神巴菲特的一頓午餐拍賣價為4567888美元，折合人民幣3000多萬，創(chuàng)歷史新高，被一中國年輕商人拿下。

金口玉言，大抵不過如此了吧，巴菲特在這頓午餐中的每一次呼吸都是有價值的，而且昂貴。

好刀用在刀刃上，花錢花在裉節(jié)上，精明強悍的商人，以有效付出為行為準(zhǔn)則，不說一句廢話，不做一件無用功，事出必有因，巴菲特把這一準(zhǔn)則演繹到了極致。

他們總是想以最低成本獲取最高價值，給他們一個支點，可以撬起整個地球，這雖是阿基米德的魔幻，但這是商人們普遍的價值心態(tài)，事事物物在他們心中明碼實價，具有商品屬性，包括婚姻。

越是富人階層，婚姻越穩(wěn)定，因為他們早就在走進結(jié)婚禮堂前，已完成了婚姻的價值匹配和價值交換，家世的、背景的、權(quán)利的、政治的、事業(yè)的，強強聯(lián)手，以期獲得1+1=3的溢價比。

爾后，只需按約定在婚姻生活中履行義務(wù)，各取所需即可，誰要中途變卦，推翻交易盟約，誰將承擔(dān)高昂的違約責(zé)任。

山東大妞鄧文迪，被好多人質(zhì)疑是靠女人資本一躍成為全球十大豪門闊太，可本人卻以為，在這一表象背后，她真正靠的是通達人性的智慧，破譯了更高思維空間的文化密碼，深諳富人階層的文化屬性，而不斷踩著富豪們的肩膀一步步爬山了金字塔的頂端。

她是那灰姑娘，但灰姑娘有參與交易的膽魄、睿智和非同凡響的思維，除去美貌，這些特質(zhì)才是她“撬起地球”的砝碼。

所以，如果我們凡人換用商人意識對待愛情，可以獲得最高程度的舒適感和情感體驗，把握利益至上的交換原則對待婚姻，可以獲得最高程度的價值感。

愛情，就是男女雙方由心理較量到情感置換的蝶變。

這樣說，似乎把神圣的愛情世俗化了，但撥開愛情鮮亮的外衣，它就是男女雙方由心理較量到情感置換的衍生，從量變到質(zhì)變的過程，結(jié)局就是一場場悲歡離合。

如果是兩個同等級別的高手過招，如同華山論劍一樣，旁人還沒看出個道道來，他倆已經(jīng)在心里完成了一系列刀光劍影的比劃，面上波瀾不驚，一切化為無形。

用文雅點的話說，成年人的情感，沒有解釋，是心照不宣，是突然走散，是自然消減，是冰冷的默契。

這樣的情感沒有喧囂和噪雜，埋得很深，只在一些月光如水的夜晚，驀然抬首，遙望遠方的剎那，想起那樣一段還沒開始就已然結(jié)束的情，想起那樣一個沒有牽過手卻刻骨銘心的人，想起那些從相知到相惜，再到默契地疏離的遺憾。

情不知所起，一往而深；情不知所終，一往而殆。

也許，有些人，這輩子都不會在一起，但那種感覺卻可以藏在心里，守一輩子。有些人，天涯咫尺，有些人，咫尺天涯。

當(dāng)被現(xiàn)實的冷厲一盆盆澆醒時，才懂得，不是命定無緣，更不是緣分太淺，只是你和他之間隔著十萬八千里的距離。

生活的一端是厚重的銅墻鐵壁，你總想用另一端的虛無和清爽把它挑起來，往往太輕了，就算揉進你的痛苦和眼淚，一棵草也綠不出一個春天。

除了情感，還有名譽、地位、財富、責(zé)任、良心、道義，一道道柵欄阻隔了你要把情堆積成愛的妄想，最終，只能在心里百轉(zhuǎn)千回成一場無言的結(jié)局。

在這場置換中，你的情深似海在他的地位、財富、名譽和前程面前，輕如鴻毛。

把自己的幸福建立在別人的痛苦之上，本就充滿著不公平性，不具備置換的前提，怎樣付出，都注定了是場悲劇，渴望不來一場化繭成蝶的夢幻。

成年人的世界里，相逢是意外，離別是常態(tài)，認命吧。

婚姻是價值交換，以小博大才是維穩(wěn)的根本。

一個50歲左右的中年女人，來自廣東，又黑又胖，臉畫得像奧特曼，有和年齡不相稱的蒼老。

她年輕時和老公一起開模具廠，生意很好，接著又開一家分廠。她生完孩子后，家里家外忙得團團轉(zhuǎn)，老公就提議她干脆回家?guī)Ш⒆印?/p>

她回歸家庭，咣咣咣相繼生了三個孩子，從此把所有精力傾注于家庭，把三個孩子撫養(yǎng)長大，家里井井有條，從不讓老公操心。

最小的孩子已經(jīng)上初中，她也完全脫離社會十幾年，不知今夕何夕，生意在老公的打理下很是紅火，一家人其樂融融。

但老公托詞應(yīng)酬，開始慢慢地回家晚，到干脆不回家。女人的直覺告訴她老公在外面有人，她安慰自己不過就是男人的逢場作戲，就睜只眼閉只眼。

直到某天老公找她談話，要求離婚，他在家外認真了，想把小三扶正。

崩潰的她到公司大鬧，找他的家人朋友哭訴，再到電視臺參加真人秀，旨在揭露老公陳世美的真面目。

她在臺上一把鼻涕一把淚，控訴自己為老公付出了一切，生兒育女，操持家務(wù)，老公回到家什么都不做，連電視遙控器都端他手里，為他服務(wù)到極致，為什么還是被拋棄？

主持人引導(dǎo)她：你在事業(yè)上無法為他分擔(dān)，精神上無法交流，得看到自己的問題，你付出的還不夠。

將近一個小時的現(xiàn)場交流，她幡然醒悟，最根本的問題在自己身上，不能放棄自己，要重新融入社會，她給自己定好計劃，準(zhǔn)備減肥，重新綻放自我，誓死從小三手上搶回老公。

這是從電視上看到的一個很常見的婚姻故事，女人為家庭放棄工作，再為家庭、孩子、老公放棄自己，但最后被老公放棄。

主持人的引導(dǎo)沒有錯，所有的出軌得回到婚姻本身，從我們自己身上找問題的根源。但主持人的說法不夠貼切，不是她付出的還不夠，而是她付出的太多，沒有切中老公真正的需要。

婚姻中，好多女人的意識誤區(qū)在于，只要我24小時巴心巴肝、陀螺似地為家庭旋轉(zhuǎn)，男人就該知足且感恩。

但這和男人真正的核心需求錯位，他需要的不是一個鐘點工，而是一個從事業(yè)、精神上能與他勢均力敵的對手。

最好的婚姻就是旗鼓相當(dāng)?shù)膭菥?，過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。

所以，真正睿智的女人，懂得以小博大，找準(zhǔn)對方點位，用最小的投入換取最大的自我價值感，用最輕松的方式活著。

一個學(xué)識淵博的人每天洗洗涮涮，一個具有商業(yè)智慧的人每天逛菜市場，一個拿筆桿子的人成天拿鍋鏟，這都是一種價值浪費。

我們得學(xué)會把自己從瑣碎的家務(wù)中摘出來，家務(wù)就得請和它價值相匹配的家政公司完成，做好時間分配，不脫離社會，不丟失自我，獨自精彩。

婚姻是價值交換，男人更看重利益得失，不止會愿意為一個能夠給自己帶來更大利益的女性放棄原本的配偶、伴侶，在沒有更優(yōu)選擇的時候，不介意向下兼容，把人釣著不放。

他會守住一個基本盤，一邊榨取基本盤的剩余價值，一邊騎驢找馬，尋找下一個更好的盤。在鎖定下一個盤的穩(wěn)定性后，毫不猶豫地拋棄基本盤。

這就是現(xiàn)代陳世美們的婚姻心理，在婚姻和社會夾縫中生存的女人們，只能改變自己的認知，做到精準(zhǔn)的有效付出，以小博大，才是維穩(wěn)的根本。

想要對方不離開你，就去做付出比例低的那個人。

這是一個慕強的社會。

蹺蹺板的兩端，一個高高在上，就意味著另一方勢必卑微的觸地。所以，最好的男女關(guān)系，是勢均力敵地付出，才能達成平衡。只有平衡的關(guān)系才能長久。

如果失衡太嚴(yán)重，觸地方的付出就叫無效付出，就像馬屁拍到馬腳桿上的感覺，力使錯地方，反而讓對方疼，雙方都不舒坦。

所以，控制手上的力道尤為重要，如何恰如其分地去愛一個人？

深深的愛，淡淡地處；濃濃的情，淺淺的訴；長長的路，慢慢地走，愛得云淡風(fēng)輕，從容而淡定，才不至于因深陷而受傷。

據(jù)心理學(xué)專家研究，總結(jié)出兩性關(guān)系相處時，不同付出比列產(chǎn)生的不同效果：

5：5——理想比列，很難；6：4——黃金分割，最現(xiàn)實的目標(biāo)；7：3——很危險；8：2——快分手了；9：1——危險指數(shù)極高；10：0——祝你好運吧。

用這一標(biāo)尺俯首量量自己的情感或婚姻，你會驚詫于它的精準(zhǔn)：付出多的一方，成本高企，會心有不甘而痛苦萬分；付出少的一方，因低成本，離開時會沒有痛苦，走得毅然決然。

所以，在兩性關(guān)系里，想要駕馭對方，做心理上的強者，只有去做付出比列低的那個人，才能降低風(fēng)險指數(shù)。

想要配偶忠誠，越要讓TA付出，而控制自己不去做蠟炬成灰的卑微者，你付出越少，對方越有危機意識，家庭穩(wěn)定性越高。

因為，有付出就要有收獲，投入就要產(chǎn)出，這是交換原則的核心。

人都是自私的，不管是時間、情感，還是財富，付出越多，付出方的沉沒成本越高，TA在心思游離時，會再三掂量背叛導(dǎo)致的竹籃打水一場空的不值當(dāng)。

舍得舍得，舍的越多，得的越多，放在情感世界，就是一謬論。

張小嫻：曾經(jīng)以為擁有是不容易的，后來才知道，舍棄更難。

愛情很甜，婚姻很美，既然得到是不容易的，為什么不竭盡所能地不舍棄呢？

翻開被贊美的對象，有哪個不是鮮血淋漓？

-END-