都說婚姻生活之后，有兩個關(guān)鍵節(jié)點：一個是三年之痛，另一個則是七年之癢。度過了蜜月期，開始油鹽菜米的平淡生活，加上孩子的到來，激情褪去之后夫妻之間慢慢變成左手摸右手，生活中的矛盾沖突不斷增多，兩個人慢慢覺得都很累，于是有人選擇了離婚，有人為了孩子選擇了堅守，但過得并不幸福。為什么最親愛的兩個人，傷害最深。
我們?yōu)槭裁纯偤土硪话胂嗵幉缓媚兀?/p>
（一）為什么我們沒有看清楚另一半？
婚姻之前，我們更多看到的是對方的優(yōu)點，吸引人的地方，或者為了彼此，我們愿意努力去掩蓋和彌補自己身上的缺點。進入婚姻生活，激情褪去之后，我們都不再或不再愿意偽裝成對方想要的樣子，不再想方設(shè)法去“討好”對方，變成了美好光環(huán)消失之后的本色演出，加上原來那些對方吸引對方的優(yōu)點不再新鮮， 刻意掩蓋的缺點不再掩飾。于是，我們都開始感到失望。
![我們?yōu)槭裁纯偤土硪话胂嗵幉缓? >
<p>婚后的頭幾年，我被愛人問的最多的一句話就是：“你是不是不像以前那樣愛我了？”由于長時間的不在一起，她甚至都有些擔心我是否有了外遇。</p>
<p>“沒有啊，你怎么會這么想？”我覺得很奇怪，我自己還是以前那個我，沒有分別。</p>
<p>這就是婚姻中的矛盾，兩個人感覺和期望的差別。</p>
<p>我們都喜歡對比，現(xiàn)在和以前比，小時候和同學比成績，長大之后比誰男朋友英俊、比誰女朋友漂亮，結(jié)婚之后比誰家孩子聰明、比誰家老婆賢惠、比誰家老公有錢有勢。家庭也有一個相對論，這種對比帶來的更多是傷害和失望。也許你在別人眼中光彩奪目，那是因為你身上的某一點恰好契合了別人眼中的那個期望和需求，這就有了別人家的小孩、別人家的老婆、別人家的老公，但在自己的另一半眼中，你也就不過一渣渣。外人眼中看到的全是你身上光鮮亮麗的優(yōu)點，而另一半對你足夠的熟悉和了解，會選擇性忽略你的優(yōu)點，更在意的是你的缺點，這就好比一張白紙上有一個黑點，另一半只看到那個黑點，而忘記了白紙上更多的是空白和純凈的空間。另一半總是希望看到他（她）心目中那種近乎絕對完美無死角的你。</p>
<p>有一次和愛人發(fā)生爭吵，我不悅的說：“我覺得自己還可以啊，怎么感覺在你眼中好像一無是處？”她笑著舉一個例子：她們私下里都覺得部門負責人是一個完美的男人，很有魅力?？捎幸淮嗡麄冾I(lǐng)導私下開玩笑說：“你們別覺得我怎么怎么好，在我老婆眼里，我就是一坨屎一樣的存在。”這話聽起來不雅，但在許多的家庭里，這就是真理。</p>
<p>愛人的閨蜜私下向她抱怨自己的老公沒有事業(yè)心，不上進：“我真不知道他怎么是這樣的一個人，當初為什么沒有看清楚他呢？”</p>
<p>為什么我們沒有看清楚另一半？婚姻中的我們，很多時候自己并不是真的變了，而是恢復了我們自己本來的樣子，回歸了本我，本色演出，更加真實、具體而已。</p>
<p>（二）世界上沒有兩片完全相同的樹葉</p>
<p>婚姻之后的更高期望，隨之而來的是更多失望，失望之后就會有矛盾沖突，就會互相指責和爭吵，然后大家都會嘗試去改變彼此，因為似乎我們都有想改造對方的天性，婚姻中更是如此。讓另一半按照自己心目中理想的形象來完成改造，這是常規(guī)發(fā)展套路。</p>
<p>可大家都知道，改造一個人很難，尤其要求對方按照自己的要求來改造，除非他從內(nèi)心真的認可并主動配合努力去改變，否則你沒法喚醒一個沉睡的人，改造行動伴隨的是更多矛盾和沖突。</p>
<p>婚姻中矛盾有兩個人之間的矛盾，也有兩個家庭之間的矛盾。以前我愛人經(jīng)常質(zhì)問我的一句話就是：“我們家那邊都是這樣，為什么你們不能這樣？”</p>
<p>兩個有著二、三十年不同成長環(huán)境、生活經(jīng)驗和家庭教育氛圍中的人組合到一起，如果沒有差異，那才是奇怪的事情。再說婚姻中我們本來就在尋求互補，如果兩個人很多地方是一致的，彼此就可能沒有吸引力，不會走到一起。哲學家說：世界上沒有兩片完全相同的樹葉，更沒有完全相同的兩個人。一娘生九子，九子九般樣，同一個家庭中長大的孩子尚且個性各異，何況不同家庭、不同地域、不同教育環(huán)境中成長起來的兩個人呢。</p>
<p>差異在婚前成了吸引對方的優(yōu)點，在婚后成了彼此矛盾發(fā)育的根源。婚姻中的很多矛盾，很多都源自我們沒有理解這種差異性，并保持一定的寬容。查理芒格說：拿著錘頭的人，看所有的問題都是釘子。這既是我們的思維和文化局限。我們總是以自己的思維、價值觀要求另一半，認為自己的想法和做法就是金科玉律，顛覆不破的真理。我們很少反省和質(zhì)疑自己：我們的所思所想、所要求的是否尊重了另一半，是否為對方所理解和接收，如不認可，我們能否對彼此的這種差異性保持理解和寬容？</p>
<p>身邊的親戚朋友有好幾個因為這樣那樣的原因夫妻關(guān)系緊張，家庭矛盾重重?？此麄円粋€生活得很痛苦，在婚姻的泥潭里掙扎。不得不讓我們深思：為什么我們總和另一半相處不好呢？因為我們婚前看不清另一半，婚后有不能理解和寬容彼此間的差異，所以我們會在婚姻中到處觸雷，矛盾重重。</p>
<p>（三）放棄計較，學會珍惜</p>
<p>在婚姻的圍城里，維系關(guān)系最好的良藥是彼此的理解和寬容。</p>
<p>既然彼此都幾乎沒有秘密，那么保持尊重，給予空間就很重要。要維持家庭的和諧，就需要一定合理的妥協(xié)，如果沒有大是大非的原則性問題，那婚姻的世界里，就不要一味的要求非黑即白。</p>
<p>和愛人提到這個問題，我說：“如果不是原則問題，婚姻中沒有絕對的是非對錯，有的更多是習慣、觀念和思維的差異問題，這些都不應該是左右婚姻關(guān)系的根本問題?！?/p>
<p>鬧得沸沸揚揚的文章出軌、林丹出軌、劉強東強奸案，這些事都涉及到婚姻中的忠誠問題，當事人另一半均選擇了原諒，但寬容并不意味著對方的心中沒有種下一顆疤。對于生活中的大多數(shù)普通人，有的更多是油鹽菜米之間的雞毛蒜皮，家長里短，兩個人可能會為誰洗碗發(fā)生爭吵，為教育孩子爭吵，為買東西爭吵.......很少會因為較大的原則性問題而發(fā)生爭吵。</p>
<p>當我們鬧的不可開交，傷痕累累的時候，不停的破壞對方在我們心目中曾經(jīng)的美好時，我們都應該好好的問問自己：我們?yōu)槭裁炊鵂幊?？真的值得嗎?/p>
<p>愛人的一個表妹經(jīng)常向她訴苦，說和她老公很多地方三觀不合，經(jīng)常的爭吵傷透了心，現(xiàn)在都發(fā)現(xiàn)她老公開始在她媽媽面前撒謊了，都到了那種對方說什么，另一半不問對錯立刻翻臉的程度，彼此產(chǎn)生了明顯的逆反心理和習得性無助。她沒少想過離婚的問題，但是因為小孩，一直沒有采取實質(zhì)行動。</p>
<p>想起自己父母那時爭吵，都說貧賤夫妻百事哀，小時候家里窮，父母爭吵最多的是因為父親喝酒、抽煙，尤其是喝酒問題。母親是個很要強的人，不甘貧窮，希望父親能戒掉自己的煙癮和酒癮，節(jié)約更多的錢來給我們讀書。為此，有時是三天一小吵，五天一大吵，頻繁的爭吵讓我小時很怕回家，更喜歡寄宿讀書。讀研究生那年，父親因病突然去世，家里是獲得了安靜，但子女不在身邊，母親也就只能開始自己一個人過，顯得影單影只，身邊沒有了那個爭吵拌嘴的人，少了個朝夕相伴的人，也少了一個能相互扶持照應的伴，家里一下就少了很多的熱鬧和溫暖。有時回家，看她一個人在燈下忙碌，陪她聊天時提起父親，說到父親在時的種種好，有些傷感，問她是否有過后悔，母親默然不語。</p>
<p>岳母和岳父也不時拌嘴爭吵，他們都是很讓人尊敬的老人，現(xiàn)在為了幫助子女帶孩子，一個在深圳，一個在武漢，分開是每天還通通電話互相問問，過年過節(jié)寒假暑假到一起就會有些爭執(zhí)，為此愛人沒少傷腦筋。我勸解他們說：“千萬不要像我媽那種，等我爸走了，才知道后悔，當初沒有珍惜?！碧子绵l(xiāng)下流行的一句話說：有辣嫌辣、沒辣想辣。我們總是在失去的時候，才后悔當初沒有珍惜。</p>
<p>有多少夫妻，都沒有認真對待過“珍惜”這個詞，生活中會太多的計較，誰對誰錯、誰多誰少。我們都不是完人，都會有一些自己的缺點。有時候想想，我們對外人尚且能夠保持尊重、克制和容忍，給予別人理解和體諒，為什么反而不能給予自己身邊的人寬容？反而對自己最親近的人更加苛刻？難道不應該是給予自己最親近的人更多的關(guān)愛而不是傷害嗎？ 似乎我們都忘記了，最終陪伴我們走到最后的那個人，不是別人，不是兒女，恰恰是自己最親近的另一半。那么我們?yōu)槭裁催€要互相傷害呢？</p>
<p>我們都說很愛對方，但很多時候我們給愛附加了很多的條件。拜倫海蒂說：“你不能說你愛我……如果有一天我挑戰(zhàn)到了你的價值觀，對你的要求說不，沒有滿足你的期望和要求，你就會停止愛我了。”你愛的只是自己的投射：你心目中的他。要不然，下一刻，當他不能按你的心做事說話的時候，你們怎么可能一轉(zhuǎn)眼間就成了仇人？</p>
<p>婚姻中的我們，如果能少一些計較，多一些寬容，我們的關(guān)系也就會更加的和諧。</p>
<p>（四）目標和認同</p>
<p>曾經(jīng)有那么一段時間，我和愛人爭吵也有些厲害，一度冷戰(zhàn)，彼此好長時間不理對方，不說話，家庭氛圍一些壓抑。有一次當著岳父的面發(fā)生爭執(zhí)，讓老人家很是生氣，狠狠的批評了我們一頓。</p>
<p>后來我們協(xié)商確定生二胎，于是開始檢查身體，做各種準備，跑步鍛煉、注意營養(yǎng)，兩個人為了一個目標共同努力。再后來愛人懷孕，定期跑醫(yī)院檢查，學做各種食譜以補充營養(yǎng)，陪她散步，一切以她為中心。當我真正體驗到愛人的不容易，全身心為照顧她和肚子里的孩子而盡力付出的時候，我們之間的矛盾爭吵就慢慢消失了。我覺得我們沒有了爭吵，并不是因為我變成了另外一個人，變得變好，我還是那個我，可能更多的是她感受到了我的細心照顧和呵護，看到了我用心的付出，內(nèi)心也不再像原來那么計較。</p>
<p>生了二胎之后自己一方面用心的照顧和陪伴家人，另一方面有了更大的向前努力的動力，設(shè)定了一些階段性的目標和方向，持之以恒，得到了愛人的支持和認可，也取得了一些很好的進展。當我們有了共同的目標，一方面通過二胎我切身體會到了愛人的不容易，另一方面當我的努力付出得到了她的認可，原來的計較就變得沒有曾經(jīng)的那么重要，彼此關(guān)系就融洽了很多。</p>
<p>當我們之間有了認同，從內(nèi)心真的認可對方的付出，認識到在這個家里，兩個人只是分工不同，各有優(yōu)勢，互為補充，能夠互相理解和支持，互相尊重，相互信賴，就會少很多的計較。羅丹說：“生活中不是缺少美，而缺少發(fā)現(xiàn)美的眼睛。”當我們把自己曾經(jīng)習慣在另一半身上挑刺的眼睛，用來“挑剔”的發(fā)現(xiàn)另一半在生活中各種好，并適時給予真誠的肯定和贊美?！端伎伎炫c慢》中提到：持續(xù)的表揚和肯定可以激發(fā)一個人的熱情和動力，從而有了努力爭取做得更好的行動。士為知己者死。女為悅己者容，當我們習慣更多的給予另一半積極的肯定和贊美，給予對方掌聲，而不是各種相互指責，讓我們互相理解和尊重，努力成為對方的紅顏知己，讓彼此在家庭生活中得到更好的成長，家庭氛圍也會因此變得更加的融洽和睦。 </p>
<p>共同的目標讓我們朝一個方向努力，彼此的認同讓我們變得更溫情，也讓我們度過了婚姻中最艱難的矛盾期。</p>
<p>（五）學習和更新</p>
<p>畢淑敏在《心靈百合》中說：愛需要學習，需要鉆研，需要切磋，需要反復實踐，需要考驗，需要總結(jié)經(jīng)驗，需要批評幫助，需要閱讀，需要討論，需要提高，需要頓悟......總之，需要一切手段的打磨和精耕細作的藝術(shù)。 </p>
<p>是的，在婚姻中我們也要學習如何做人的丈夫和妻子。讓我們都問問自己，在為人夫，為人妻之前或之后，看過幾本關(guān)系夫妻生活的書，聽過幾堂夫妻關(guān)系的課？估計我們很多的人都是空白，就是發(fā)現(xiàn)我們的夫妻關(guān)系有了很大的問題，很多人也不是積極主動的反思自省，努力學習如何改善和經(jīng)營夫妻關(guān)系。</p>
<p>婚姻生活其實就是你自己一個人的事情。有一個影響我們夫妻雙方關(guān)系變得更好的是我們的固有的思維和想法。我們過去都認為夫妻生活是兩個人的事，認為要雙方都付出努力才能變得更好，很多人都認同這句話。但如果你這樣想，即便你一個人付出了100%的努力，那也只能起到50%的效果，所以很多人對婚姻很絕望，我再怎么努力，都沒有效，因為對方?jīng)]有改變。我們總期望對方和我們同頻同節(jié)奏的努力才行。事實上可能雙方努力的方式不一樣，但你始終認為有多有少，有吃虧有占便宜，婚姻關(guān)系中始終逃脫不出計較的怪圈，但事實上婚姻生活就是你自己一個人的事情。張德芬《遇見未知的自己》中有一句話很有名的話：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己。”這一切都是關(guān)乎你自己一個人的事情，如果你自己解決了你內(nèi)心深處的問題，如果你能夠準確的理解清楚到底需求的是什么，怎么樣用愛來解決事情就夠了，一個人的努力就足以讓婚姻變得更好。</p>
<p>一個人的努力有多好？通過努力學習和閱讀，不斷擴大閱讀范圍，開闊自己的視野，豐富自己的內(nèi)心，讓自己發(fā)現(xiàn)一個更大、更廣闊的世界，讓自己不再固守在自己的思維世界里，培養(yǎng)自己快樂的能力和良好的心態(tài)，減少自己生活中的糾結(jié)和計較；不斷擴大我們的心理容量，外在世界的紛擾，很少能影響到我們的內(nèi)心，讓我們內(nèi)心泛起波瀾，就如一顆小石子扔進平靜的湖面，泛起一點小漣漪，很快消失不見。</p>
<p>俗話說一個巴掌拍不響，如果夫妻生活的一方努力尋求自我不斷成長，不僅自己心態(tài)更變得平和溫潤，也能慢慢影響另一半，從而整個家庭會變得和諧和睦。</p>
<p>（六）選擇</p>
<p>有一次聽愛人表妹訴苦，我問她：“你們有沒有想過分開一年半載，除了小孩探視之外，不要有更多的接觸，或者干脆選擇離婚，如果彼此間還有感覺，學會和懂得了珍惜，再復合也行啊。”我想到了電影《大話西游之月光寶盒》的話： 只有紫霞離開至尊寶，至尊寶才能成長為孫悟空。</p>
<p>她說：“也想過，但是孩子怎么辦？我不想孩子這么小就沒有爸爸?！?/p>
<p>我說：“其實在任何時候，我們都有得選擇，只不過看你到底有多想要改變?！?/p>
<p>我們總喜歡給自己的選擇設(shè)定許多的外部條件，但我們都知道，所有的這些外在都不是理由，根本的還在我們自己的內(nèi)心。記得《活出生命的意義》中有一句話：人們一直擁有任何環(huán)境下選擇自己態(tài)度和行為方式的自由。如果你不能改變造成你痛苦的處境，那你仍然可以選擇采取何種態(tài)度。是的，任何情況下，我們都有得選擇。</p>
<p>相濡以沫，不如相忘于江湖。與其相互傷害，不能珍惜，不如選擇分離。電影《前任3》里說：當愛情走到迷茫的時候，要驗證兩個人是否相愛的唯一辦法就是分開，分開以后如果難受、如果思念，那就是真愛，而真愛一定會讓兩個人再次相遇。距離產(chǎn)生美，如果真像趙本山小品中說的那樣：“距離有了，美沒了?！蹦蔷驼f明我們在對方心目中并沒有原來想象的那么重要，那么值得自己用一輩子去珍惜。如果愛，就算千山萬水，也會想辦法相聚。何況我們的這個年代，距離不是根本的問題，真正影響我們選擇的是我們自己的內(nèi)心。選擇分離，選擇距離，是為了讓我們更好的看清自己，看清這段關(guān)系，在婚姻中學會成長。如果時間和空間依然改變不了彼此相互傷害，那就應該選擇放下，放過彼此，放過也是一種對自己、對另一半的成全；讓我們選擇感恩，感恩在這段經(jīng)歷里曾經(jīng)的美好和帶給自己的成長。</p>
<p>引用《一碗清湯蕎麥面》的一句話：很多時候，故事怎樣開始不由我們決定，但我們可以決定故事怎么發(fā)展、怎樣結(jié)束。只要我們心懷關(guān)愛和陽光，用心經(jīng)營，再冷的夫妻關(guān)系，也會有萬物回春，春暖花開的那一天。愿身處婚姻圍城中的每一對夫妻，都能用心享受婚姻帶給我們的那一段美好的緣分和彼此相伴的旅程，不負韶華不負卿。</p>
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