原諒老公出軌的女人，后來過得好嗎？

你有沒有好奇過：那些原諒對方出軌、選擇和好的夫妻能一直走下去嗎？他們后來真的過得好嗎？

就我們接過的大部分案例來看，原諒并和好的情侶基本都過得比對方出軌前還好。問題是很多人只做到了和好，做不到原諒。

遭遇愛人出軌，一個人能做出的應對決策很有限，無非就是四種方案擇其一：不原諒不和好、原諒卻不和好、沒原諒但和好、真心原諒且徹底和好。

很多人只會告訴你不同的選擇會帶來不同的結果，但我想說它們更有不等的代價。

1.不原諒不和好

但凡出軌，絕不原諒——這應該是網(wǎng)絡上最流行的解題方法了。

“出軌男不分手還留著過年？”

“一次不忠、百次不用?！?/p>

“被人背叛還不甩了他，你是有多戀愛腦？“

“你看哪個男的會原諒女方出軌的？給女人爭點氣吧！“

用一句俏皮話就給別人一生情感幸福蓋棺定論的人，網(wǎng)絡上實在是太多了。

可這些人壓根沒想過：出軌問題的發(fā)生，并不會讓結束關系的選擇變得更容易。

親密關系是一個人的心理依靠，我們從中找愛意、找認同、找安慰。要離開自己真心愛過的伴侶是件很難甚至很殘忍的事，但凡有一點辦法，誰愿意輕易放棄自己的情感慰藉、家庭港灣呢？

并不是一發(fā)現(xiàn)愛人出軌了，你就能即刻收回對他的愛意；

不想離開一個欺騙了你的愛人，也絕不是你不爭氣、沒骨氣。

恰恰是因為這段感情你用心對待、不計成本付出過，所以你才會舍不得離開呀。

事實上，發(fā)現(xiàn)愛人出軌后，90%以上的人第一選擇都不會是分手或離婚。所以我明白，你選擇不原諒也不和好，大概是實在沒有別的辦法了。

你想原諒，但卻過不去自己心里那道坎，腦海里總是不由自主的浮現(xiàn)起他和別人親昵的畫面；

你想重新信任他，但就算他任你揉圓搓扁，你也還是無法滿意，甚至看見他就氣不打一處來；

你希望自己的情緒回復正常，可一旦看到任何與第三者相關的事物，或是愛人態(tài)度偶爾不夠“卑微”，就會立刻引爆你的憤怒和痛苦；

你希望親友能理解你、支持你，可他們也可能是一面倒的勸分，讓你離不開、舍不得離開的心聲都只能堵在嗓子眼里。

你不知道還能怎么辦，所以只能試試放棄。離開對你來說是不得已的選擇，但也是你當時能讓自己好受點的唯一選擇。

面對愛人出軌不原諒不和好需要勇氣，因為在旁人看來你只是做了一個理所應當?shù)臎Q策，只有你自己知道這有多么撕心裂肺的痛。

而一個如此“自虐”的選擇，真的能帶你走出痛苦嗎？

答案是看情況。

如果離開他是你經(jīng)過深思熟慮做出的決定，那么你之后得到療愈、重獲幸福的幾率并不低。

但這要求你一定要給自己時間，在自己的情緒逐漸恢復正常后再做決定，兩人需要把話說開、不留積怨，才能一別兩歡；

并且你自己有能力保證在離開后個人的收入水平、生活質(zhì)量、社會評價、育兒負擔等層面都不受太大影響，那么選擇分開對你來說也能成為全新的開始，是跨越痛苦的第一步。

但如果你只是為了迎合他人的言論評價，或是為了賭氣而沖動離開，這樣的“瀟灑轉(zhuǎn)身”往往是作繭自縛。

婚姻里的孰是孰非不會因為你婚離得夠快就重新排列組合，你能逃出一段婚姻，卻逃不過自己真實經(jīng)歷過的感情、抹不去對方曾經(jīng)給你的愛和善意、走不出對自己也有過錯的自責——自欺欺人真的沒有那么容易。

而且離開得越?jīng)Q絕、越迅速的人，往往越后悔。他們后悔的不是當時沒給對方改正的機會，而是后悔沒給自己一次聽從自己真實心意的機會、一次嘗試修復的機會、一次勇敢面對“原來兩個人都有錯”這個真相的機會。

我明白，自保、泄憤甚至復仇的概念對受傷的人來說實在是太具蠱惑力，讓太多人以為“怒甩渣男”是唯一解氣的方式。但這是一種維權的心態(tài)，而不是對待犯錯愛人的心態(tài)。

商家欺騙我們，我們當然可以退貨退款給差評，我相信就算是面對素不相識的人，你也不會隨隨便便為了討個公道就硬要把商家名聲搞臭、弄得勢不兩立；

而愛人欺騙了你，你對ta的愛真的能那么輕易退回嗎？你們真的沒有一絲協(xié)商、攜手共度難關的余地嗎？

被最親的人背叛，我們會陷入“應激狀態(tài)”，試圖拼命屏蔽自己的真實訴求。所以你會讓自己躲在憤怒背后，這樣的自保邏輯也很簡單——生氣總比難過好，強者抖狠發(fā)火，弱者才哭哭啼啼。

但很多人要的不是大仇得報，而是一個能痛改前非、回頭愛自己及補償自己的愛人。那么瘋狂發(fā)泄、匆忙逃離只會帶來反效果，到頭來那些站著說話不腰疼的看客只會笑你不堅強、親戚朋友也在多次安慰你無果后與你保持距離。

最后只剩你一個人，過著自己從一開始就不想要的獨身生活，無力招架那無邊無際的悔意與寂寞。

離開出軌愛人的那一刻看起來固然瀟灑，但也就只能瀟灑那么一刻。如果你沒有處理瀟灑過后一地雞毛的能力，慎重行事才是最好的自保。

2.原諒卻不和好

能真正做到原諒卻不和好的人，幾乎一定能把后面的日子越過越好！

從實際結果上來看，這種選擇和上一種沒什么區(qū)別，出軌的ta和受傷的你最終還是分開了。但論及個人體驗以及未來發(fā)展，兩者區(qū)別就太大了！

在愛人出軌后還能原諒他，這要求你有理解人性復雜的智慧、認識到兩人身上都有問題的客觀、和積極面對挫折的堅強。

你有菩薩心腸，能看懂愛人出軌的不得已，愿意理解他；

但你更有霹靂手段，尊重自己即便不舍也不肯留在關系中的堅持，不懼離別。

當你擁有這樣的人格特質(zhì)，那么不管單身也好、離婚也罷，你無論選擇怎樣的情感模式，都有幸福的可能！

但對于大多數(shù)人來說，其實很難篤定判斷自己的需求。在被出軌這種痛苦狀況下，也沒有足夠強大的心力去摸索自己的心情，弄清楚自己是不是確定要分開。

我的建議是，如果暫時想不清楚要不要結束關系，那至少先做到真心原諒對方。

這不是圣母心，也不是為了便宜對方，而是為了放過自己。

前面也說到，誠實面對自己的需求很重要，如果你打從心底不想放棄這段關系，就不要逼迫自己離開。

那要怎么判斷你想不想放棄？你可以看看自己能不能原諒。

你越是沒法原諒一個人，就越是說明你不想離開一個人。有愛才會有恨，有執(zhí)念才會難原諒，當一個人強迫自己帶著愛和執(zhí)念離開一段關系，這會給ta帶來極大的痛苦。

而且做不到真性原諒的人，往往做不到徹底離開。這份要走不走的心情讓你變得喜怒無常，和對方分分合合藕斷絲連。終于有一天對方不堪你的疲勞轟炸，要與你堅決斷交，兩人連最后一絲體面也沒留下。

能夠真正放下一段關系的人也許會不舍，但你不會有憤怒、不會有不甘、不會有嫉妒。你和對方友好告別、表達惋惜、適度悲傷，慢慢從傷痛中好起來后，你們還擁有各自安好的可能。而不是最終拿不起放不下，分開后看不得對方好，甚至相互破壞對方的新戀情。

所以如果真的想要結束一段有過背叛的關系，先做到原諒對方吧——那是你療愈自己最有效的方式。

當然，總有人會本末倒置，他們認為要不是為了和好，誰會愿意原諒背叛自己的人？

怎么說呢……當你的“原諒”帶著這么強的目的性，兩人也很難真心和好了。

3.沒原諒卻和好了

和網(wǎng)上人皆“出軌必分”恰好相反，真實生活中面對愛人出軌絕不離婚的才是大多數(shù)。

離婚的苦和難就不多說了，已婚已育的人想必都有數(shù)。對于普通人來說，離婚比出軌要可怕得多——孩子怎么養(yǎng)？房子怎么分？寂寞怎么辦？老了誰來陪？

所以很多人遭遇愛人出軌不會選擇離婚，但這并不代表他們就能做到真性原諒。

我見過太多這樣的個案——一方抓到愛人出軌，愛人立刻求饒，賭咒發(fā)誓、下跪哭求、財產(chǎn)更名……幾乎無所不用其極的補償被出軌方，被出軌方也很快就順心了消氣了。

總之，一整套發(fā)現(xiàn)出軌→出軌方道歉→被出軌方接受→回歸家庭的步驟在電光火石間經(jīng)已完成，兩人迅速重歸于好。

一時間看起來像是出軌給夫妻倆找回了熱戀時的感覺似的。

可要是你正好是這樣的關系中被出軌的一方，你慢慢就會發(fā)現(xiàn)事情開始變得不對勁了。

一段關系走到一方出軌，肯定是兩人的感情出了問題，在此之前關系狀況堪憂。發(fā)現(xiàn)對方出軌的事情確實給你們的感情帶來了一次小高潮，你們之前停滯的愛情好像有了變化，你的感覺似乎變得更好了。

但不多久后，被愛人出軌的傷害、對ta的埋怨及不信任、對第三者的憎恨再度浮出水面，你痛得咬牙切齒，卻無處發(fā)泄。

因為這時愛人會認為你們不是早就達成共識——你原諒ta、ta回了家嗎？你不知道對ta“出軌罪責”的追訴時效是否已經(jīng)過期，也總覺得此時再度爆發(fā)就像是突然翻臉不認人，感覺發(fā)火都沒法理直氣壯……

要是你不管三七二十一的宣泄情緒、拼命翻舊賬，愛人反而會覺得你欺騙了ta——我是真性回歸，你卻是假性原諒。

和好的太快導致自己不原諒都說不過去，這樣的情況非常具有代表性。對于被出軌的人來說，也確實情有可原。

被出軌對任何人來說都是極大的傷害，它傷害了一個人的自尊自信，讓人陷入心理危機，極度缺乏安全感。

這時被出軌的一方最恐懼的是自己在對方心中已經(jīng)不再重要，怕自己的價值被否定、怕對方離開自己。

為了逃避這種恐懼，你不敢耽誤一分一秒，不想花時間整理情緒、不愿深究兩人之間到底出了什么問題導致了出軌的發(fā)生、不能讓他離開你的心理安全范圍……于是你不肯延后和好的時間。

你不是真心原諒后再與ta和好，而是為了趕緊和好而假扮原諒。

但壓抑的情緒總會席卷而來，逃避的問題會成倍放大，傷痕累累的婚姻只會被虛假的原諒再次擊潰。

如果你的原諒只是走個形式，那么兩人的和好就只能走個過場。只有真心原諒，才能換來真性和好。

4.真心原諒且徹底和好

幸運的是，總有少數(shù)極有智慧的夫妻克服艱難險阻，最終真心原諒并徹底和好。能靠自己走到這一步的人少之又少，因為它要求兩人之間有愛、有同理心，有直面婚內(nèi)問題的勇氣，還有讓傷痛翻篇的韌勁，以及克服困難的能力。

通常來講，在出軌事件后做到真心原諒且徹底和好的夫妻，兩人的婚姻質(zhì)量往往比出軌發(fā)生以前要高太多太多。因為99%以上的情況下，出軌是婚姻陷入困境的后果而不是原因，它為停止運轉(zhuǎn)的婚姻敲響了警鐘。

在出軌發(fā)生后能達到真心原諒并徹底和好的狀態(tài)，說明了兩人響應了鐘聲的召喚，開始認真對待長久以來被兩人忽視的核心矛盾，并合力解決婚姻的內(nèi)部問題。一旦警報解除，婚姻自然就越過越好了。

原諒傷害過自己的人從來不是件易事，對你來說那個人越親近，ta就傷你越深。但你必須知道，流血的傷口不會因為你離開傷心地便自動愈合，更不會因為你反手回砍愛人一刀，就能有效止痛。

走出傷痛的唯一方法是你自己積極止血，并能教會ta為你包扎。真心的原諒就像縫合傷口的針線，它讓你鉆心的痛，也讓你能更快好起來。

說真的，只要能做到真心原諒，最終的結果是不是一定要和好，對你來說大概也不再是最重要的事了。

看到這里你應該也發(fā)現(xiàn)，決定情感命運的不是和好，而是原諒。和不和好與對方有關，但原不原諒是我們自己一個人的事。

也就是說，遭遇愛人出軌后走出痛苦、重獲幸福的鑰匙從來不在對方身上，而在你自己手里。

好了，我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相。

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