提問:
堂媽,我27歲,老公比我大1歲,結(jié)婚也快4年了,有2個寶寶。
我跟老公上次吵架距現(xiàn)在有一個月了,但我心里依然有根刺。
老公有很多朋友,其中有一個朋友的媳婦長的很好看。我總感覺我老公對他這個朋友的媳婦有好感,而且覺得她很優(yōu)秀,我不如她。
之前我想考教師編制,跟他朋友的媳婦打聽,需要買什么書,哪里有賣。然后朋友媳婦直接買了一套送我。
這件事我老公知道了就特別生氣,說我太麻煩人家了,怪我不該去跟人家說這件事。
當(dāng)天晚上朋友媳婦就跟我老公聯(lián)系說,書給嫂子買好了。我老公回說:XX(朋友媳婦的名字)你不用給她買,讓她自己買就行了。
我看了心里很不舒服,為什么老公提到我的時候用“她”字?為什么不能說:“你不用給你嫂子買,讓你嫂子自己買。”
還有一次,我碰到他朋友媳婦,邀請她來家里吃飯。回家以后,我跟老公說,“XX說上我們家來吃大龍蝦?!?/p>
其實是吃龍蝦,我口誤加了個大字。然后我老公瞥了我一眼,輕蔑的說,是你說的“吃大龍蝦”吧?
那表情,好像只有我才會犯這種低級口誤。
當(dāng)晚我就和老公吵了一架,說我是你媳婦,你為什么總覺得別人媳婦比我優(yōu)秀?
老公說,XX本來就比你優(yōu)秀,還說是我自己自卑,才敏感,才和他吵架。
老公和他這個朋友感情很好。昨天他朋友又帶媳婦來我家吃飯了,還帶著他們4個月的小寶寶,吃飯中途,他朋友媳婦去我們臥室給孩子喂奶,正好老公從院子里進(jìn)屋拿東西(飯桌擺在院子里,他們本來在院子里喝酒),看見朋友媳婦抱著孩子進(jìn)臥室,說要喂奶,于是他就幫人家把臥室門關(guān)上,然后再回到院子里。
我當(dāng)時非常不爽,就給他發(fā)了一個信息,說“她喂奶你咋那么細(xì)心,還幫她關(guān)門呢?你難道不該趕緊避開么?”
等他朋友和媳婦走后,他解釋說,人家抱孩子進(jìn)屋,他幫著關(guān)門不是順手的事嗎?
可是我還是覺得不舒服,堂媽你說,他是不是真的對XX有好感?
有時候我也懷疑是自己過分敏感了,可是有寶寶這幾年,我再沒有出去工作,一年里只逛了一次街,有時候出門看見別的女人都那么洋氣,也會覺得自己好遜色??!
解答:
先直白的回答你最關(guān)心的問題:
是的,你老公很可能對XX有好感,但是他在行為上并無任何不妥,而且也看不出他有什么齷齪心思。
你也說了,朋友的媳婦長的很好看,人類就是容易對高顏值的人產(chǎn)生好感,這不論男女,是正常人性,是自然規(guī)律。
但是“好感”跟“出軌”或“精神出軌”之間還是有很大距離的,所以你也大可不必草木皆兵。
至于發(fā)消息用“她”沒用“你嫂子”,說錯“大龍蝦”和“龍蝦”這些細(xì)節(jié),實在不能作為“老公有歪心思”的證據(jù),看XX進(jìn)臥室,知道她準(zhǔn)備喂奶,幫忙關(guān)上門也是起碼的禮貌、良知。
畢竟,他不是先看見人家正在喂奶,才湊過去的,也沒有自己跟進(jìn)臥室,關(guān)上門就立刻回到院子跟朋友繼續(xù)喝酒,一切都很正常。
再說替你拒絕XX幫忙買書事件,真正有歪心思的男人,何必拒絕呢?不如借機(jī)多跟XX聊兩句,夸她善解人意,甚至以感謝為名,約她吃飯喝咖啡,找各種機(jī)會接近她,不是更好嗎?
再者,你也說了,老公跟他這個朋友,感情很好,你的描述里兩次提到約他們來家吃飯喝酒,可見確實是鐵哥們兒一樣的關(guān)系。
那么你老公要多么人格分裂,才能一邊真心愛朋友,一邊惦記朋友媳婦?這很矛盾不是嗎?
至于你不如XX優(yōu)秀,似乎是你自己先認(rèn)定了這一點(diǎn),然后不斷主動去找老公吵架,并不是老公先來說你不如XX優(yōu)秀。
其實,大多數(shù)人的伴侶,并非是自己認(rèn)識的異性中最優(yōu)秀的。
結(jié)了婚,就永遠(yuǎn)認(rèn)為老婆是天下最完美的女人,這恐怕是偶像劇才有的情節(jié)。用這樣的標(biāo)準(zhǔn)去要求伴侶,不現(xiàn)實,很幼稚。
反問下自己,你能昧著良心說如今當(dāng)紅男明星都不如你老公帥嗎?
能締結(jié)婚姻的兩個人,綜合條件一定是差不多的,如果你真的不如XX優(yōu)秀,那么毫無疑問,你老公也不如他朋友優(yōu)秀。大家都是魚找魚蝦找蝦,又有什么好不平衡呢?
如果老公敢主動提起XX多優(yōu)秀,你可以回懟:“是啊,我覺得你那個朋友也有很獨(dú)特的魅力,難怪能娶到XX?!被蛘摺按_實,XX挑老公的眼光真是比我好太多了!“
我能理解,很多媽媽都有你這樣的困擾,有寶寶的頭幾年,圍著孩子團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn),顧不上個人形象,事業(yè)、社交基本都停止了,感覺找不到個人價值感、成就感,在婚姻中難免患得患失,老公看別的異性一眼,自己都提心吊膽。一出門,看別的女人都很洋氣,就更自慚形穢。
可是我想說,當(dāng)媽的頭幾年,本就艱難,媽媽們就不要苛責(zé)自己了好嗎?就連女明星們,產(chǎn)后也有崩潰、抑郁的時候啊。
街上那些“洋氣”的女人,如果沒有孩子,那么她們此刻的光鮮,也都是你單身時享受過的。那么等你孩子大了,打扮自己的時間和空間也都會回來,就算她們是丁克,相對于你的人生,她們也缺少“當(dāng)媽”的體驗。
任何一種生活方式,任何一個人生階段,都是有得有失。
既然此刻,你需要圍著孩子轉(zhuǎn),那就把注意力放在孩子可愛的笑臉上,靜下心來觀察孩子的感受和需要,在嬰幼兒時期,幫孩子打造一個優(yōu)質(zhì)的人格基礎(chǔ),就等于為他們未來的幸福儲值。
做個好媽媽,這件事,比起畫個美妝、穿個美衣,無論是難度,還是意義,都牛千百倍!
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我一閨蜜咨詢過,很專業(yè)也很靠譜,是一家權(quán)威咨詢機(jī)構(gòu)
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?