心理學(xué)：感覺伴侶形跡可疑，疑似出軌？丨你可能患了多疑癥！

假設(shè)你在樓道里和一個(gè)熟人擦肩而過，你和他打招呼，對(duì)方卻沒有反應(yīng)。

對(duì)此，你會(huì)作何感想？

多數(shù)人會(huì)懷疑：“他是不是討厭我了？”

或者心里嘀咕：“難道最近我做了什么傷害他的事兒了？”

也會(huì)有人大怒：“理都不理我，沒禮貌的家伙！”

但是，請(qǐng)冷靜地想想，對(duì)方?jīng)]理你也許是因?yàn)槟菚r(shí)他恰巧在考慮什么事情，沒有注意到你；或者太匆忙，發(fā)現(xiàn)你時(shí)已經(jīng)走過了。

可以這樣說，對(duì)方當(dāng)時(shí)因?yàn)樵谀撤N負(fù)面心理的驅(qū)使下，沒有回答你的可能性很小。

同樣，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己的老公形跡可疑，疑似出軌的時(shí)候，就開始了過度猜測(cè)和解讀他的行為。想一想“偷斧子”那個(gè)故事，說不定能給你一些啟發(fā)：

有個(gè)人丟失了一把斧子，懷疑是他鄰居家孩子偷的?？茨莻€(gè)孩子走路，像偷斧子的；臉色，像偷斧子的；說話，像偷斧子的；動(dòng)作態(tài)度無論干什么都沒有不像偷斧子的。

又過了不久，這個(gè)人在山谷里掘地，找到了那把斧子。過了幾天，又見到他鄰居家的孩子，動(dòng)作態(tài)度便沒有一點(diǎn)像偷斧子的人了。

事實(shí)是，我們對(duì)施加于自己的言行，有時(shí)會(huì)毫無必要地賦予某些含義，然后過分解讀對(duì)方行為。然而，只要回過頭來看看自己你就會(huì)明白：

人們的很多行為往往是下意識(shí)的，而你的咀嚼、分析，多數(shù)情況下會(huì)產(chǎn)生對(duì)對(duì)方不好的情緒，這種情緒會(huì)對(duì)你的人際關(guān)系造成傷害。

你捕捉到的、毫無根據(jù)的惡意，不但會(huì)左右你對(duì)對(duì)方的看法，還會(huì)影響自己的心情。

最近小敏總是覺得老公行為異常。有一天，她無意中翻看老公的電話號(hào)碼本，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)女人的電話號(hào)碼，就追問丈夫那個(gè)女人是誰，老公說是一個(gè)女同事的電話。

于是，小敏就默默地把這件這事記在了心上。

后來，她幾次從老公的手機(jī)中查到雙方的聯(lián)系記錄。為此，小敏心里愈發(fā)不踏實(shí)。是什么事情讓他們只能通過電話聯(lián)系，不能當(dāng)面說清呢？

小兩口于是為此鬧矛盾，小敏經(jīng)常半夜睡不著，就將老公叫醒要求他解釋這件事。

老公煩躁不堪，覺得自己在小敏面前沒有一點(diǎn)自由空間，而且小敏對(duì)自己的不信任也嚴(yán)重傷害了自己的感情，原本和睦的家庭終日籠罩著戰(zhàn)爭(zhēng)的陰影。

像小敏這樣對(duì)愛人的猜疑，不少朋友都有過，有些朋友甚至喜歡捕風(fēng)捉影，聽風(fēng)就是雨，常常給自己樹一個(gè)假想敵。

對(duì)方一有單獨(dú)外出的機(jī)會(huì)或者電話，就懷疑是與情人約會(huì)、與情人通話，搞得雙方心里都很緊張。

01. 信任對(duì)方

我們希望愛人對(duì)自己無比忠貞，希望愛人對(duì)自己保有純真的心理是正常的，然而過分看重這一原則，就會(huì)對(duì)愛人的言行很敏感。

正如魯迅所說的那樣，“見一封信，疑心是情書；聞一聲笑，以為是懷春；只要男人來訪，就是情夫；為什么上公園呢？總該是赴密約?！?/p>

而現(xiàn)在呢？上網(wǎng)就是與情人聊天，打電話就是與情人聯(lián)絡(luò)感情；出外就是與網(wǎng)友約會(huì)，仿佛愛人的一切行動(dòng)只為了一個(gè)目標(biāo)——尋找外遇。

其實(shí)女人大可不必這樣緊張，所有的事情自然有他的游戲規(guī)則，哪怕通訊、科技再發(fā)達(dá)，家庭的存續(xù)恐怕也不會(huì)消失。

愛人是以信任為基礎(chǔ)的，信任是對(duì)愛人最好的尊重。

要相信自己的愛人是一個(gè)能正確處理各種事務(wù)的人，是一個(gè)有正常判斷力的人，是一個(gè)懂得感情、懂得尊重、懂得自尊的人，要將愛人當(dāng)成一個(gè)真正的、有獨(dú)立人格的人看待。

當(dāng)我們看到愛人的某一行為，比如小敏看到的老公記下女同事的電話號(hào)碼，并有一些電話聯(lián)系，并非這些行動(dòng)都是那么庸俗和狹隘，肯定有自己的正當(dāng)理由，或者為了公事，或者有什么事情需要雙方協(xié)商等。

02. 不盤問，不隱瞞

愛人之間的信任，需要雙方的共同培植，要從一些細(xì)節(jié)小事做起，應(yīng)加強(qiáng)雙方的溝通和了解，打消對(duì)方的顧慮。

在這方面，列寧和克魯普斯卡婭是我們學(xué)習(xí)的榜樣。他們結(jié)婚后，訂了一個(gè)公約：互不盤問，后來又加上了一條：互不隱瞞。

這兩條其實(shí)不矛盾。互不盤問，就是信任對(duì)方，不盤問對(duì)方的行蹤；而互不隱瞞就是不需對(duì)方盤問，自己主動(dòng)向愛人報(bào)告自己的行蹤、想法，達(dá)到交流感情的目的。

有了互不隱瞞，就不必盤問，不盤問對(duì)方，雙方之間就有了信任感和被尊重感，這些都有助于感情融洽和家庭和睦。

夫妻之間少些猜疑，多些真誠(chéng)的交流，要經(jīng)常交心。

有道是：“長(zhǎng)相知，才能不相疑；不相疑，才能長(zhǎng)相知?！碑?dāng)夫妻之間多些坦誠(chéng)，沒有無端猜疑時(shí)，就能做到知心了。

03. 你有多疑癥嗎？

我們總怕別人會(huì)害自己，其實(shí)害自己的不一定是別人，也許是自己！我們應(yīng)該要常常理清自己的心蟲，不讓它偷偷啃食我們的心，或飛出去傷害別人。

當(dāng)我們用警惕的眼神去注視別人，用猜疑的思想去懷疑別人，用謹(jǐn)慎的行動(dòng)去處理事情時(shí)，我們卻能很好地保護(hù)自己，但有時(shí)仍然會(huì)感到受了傷害。

如果排除了一切外界因素，還找不到受傷根源，那就很可能是自己傷了自己。

其實(shí)很多時(shí)候，我們所受到的傷害都是自己造成的，是我們的錯(cuò)誤觀念和對(duì)事情的主觀臆斷傷害了自己。

要學(xué)會(huì)戰(zhàn)勝自己，首先要從糾正觀念、呵護(hù)自己的心靈開始。

多疑的人其實(shí)自己也并不輕松，她們常常會(huì)感到壓抑、神經(jīng)高度緊張。

因此，多疑的人多有離群索居、自我封閉的傾向。到這種程度時(shí)，他們就會(huì)極端排斥他人，造成人們“心理過敏”反應(yīng)的原因，總的說來有兩個(gè)：

首先，由于幼稚與自我感覺欠佳。一些人自我感覺不佳，會(huì)產(chǎn)生極強(qiáng)的自衛(wèi)意識(shí)。

頭腦中永遠(yuǎn)有一根嚴(yán)陣以待的防衛(wèi)神經(jīng)，聽不進(jìn)任何批評(píng)意見，甚至還會(huì)將別人善意的告誡視為對(duì)自己的人身攻擊。

其次，不切實(shí)際的期望也往往導(dǎo)致心理過敏。也許你希望別人對(duì)你完全接受，贊同你的一切建議。

然而，事實(shí)常常不盡如人意，于是你會(huì)感到失望與不滿，似乎人人都故意與你過不去，疑慮重重，總覺得別人對(duì)自己有看法。這是一種多疑病態(tài)的表現(xiàn)。

04. 戰(zhàn)勝自己的多疑

要治好“多疑病”，走出心理過敏的誤區(qū)，不妨從以下幾方面做點(diǎn)努力：

第一，學(xué)會(huì)豁達(dá)。任何人不可能每次都如愿以償?shù)氐玫阶约合胍臇|西?！俺哂兴?，寸有所長(zhǎng)”，一個(gè)人在一兩個(gè)方面有所特長(zhǎng)就不錯(cuò)了，沒必要事事爭(zhēng)強(qiáng)好勝。

第二，增強(qiáng)自信。這對(duì)于醫(yī)治多疑過敏癥非常重要。增強(qiáng)自信心，意味著培養(yǎng)個(gè)人適應(yīng)社會(huì)環(huán)境的各種能力。

第三，學(xué)會(huì)冷靜思考。遇到有懷疑的地方，先不著急下結(jié)論，如事情不急，不妨等幾天后再看看；如事情較急，可找比較信任的上級(jí)或同事問清楚。時(shí)間是最好的冷卻劑。

第四，學(xué)會(huì)一些積極的心理防衛(wèi)。如學(xué)會(huì)“否認(rèn)”，對(duì)某些高度懷疑、但又不能得到證實(shí)的事，不是去“忘卻”，而是加以“否定”，就像它根本沒有發(fā)生過。

把心理上或情感上不愿接受的事物，當(dāng)作沒有發(fā)生，以減輕心理上的負(fù)擔(dān)，即給自己找一些“言之有理”的理由加以解釋。

盡管這些解釋未必合情合理，但強(qiáng)調(diào)這些“理由”說服自己，也可以避免精神上的苦惱。

如果僅僅是杯弓蛇影，那是自己的事兒；如果是杞人憂天，那更是自己的事兒?？墒?，一旦對(duì)伴侶亂猜一氣，就要傷害別人了。

當(dāng)然，最后受傷害的，還是你自己。

多疑就如同一個(gè)心理陷阱，將自己卷入的同時(shí)，于不覺間也將他人拉入你心靈空間，一起卷入你情緒的深淵。