前段時間有位來訪者咨詢婚姻問題,案例比較典型,經過來訪者的同意公開,今日跟大家講講。
趙女士35歲,結婚10多年,育有一子。結婚的頭幾年,夫妻雙方的經濟都是獨立的,直到有了孩子,建立了共同的家庭支出賬戶。
時間過去的很快,孩子現(xiàn)在也長大了到了讀高中的年紀。趙女士和老公的感情也慢慢的褪去了曾經的激情,眼看孩子就要去外地讀大學,花銷也越來越多,趙女士的心覺得很不安。
于是趙女士提出讓丈夫的工資如數(shù)上交由自己來保管,一方面是出于用錢的需要,另一方面也是出于防范老公出軌。
畢竟年紀越來越大,趙女士心里沒有底氣,于是直接把錢抓到手里,就算老公想出軌也沒有資金。
剛開始丈夫不同意,奈何為了孩子最后還是妥協(xié)了。但是在孩子的未來專業(yè)的選擇方向,倆人還是產生了很大的分歧。
趙女士認為兒子應該去一線城讀熱門的專業(yè),老公則認為兒子應該選擇自己喜歡感興趣的專業(yè),不局限于哪個城市。吵到最后,不歡而散,兩個人互相都無法理解,都認為自己是對的。
最后的結果可想而知,趙女士覺得丈夫對自己越來越疏遠,于是加大了對丈夫的管控,一會翻看微信朋友圈,一會又要查通話記錄,越來越不信任對方。
即使丈夫的工資悉數(shù)上交,最后,讓趙女士擔心的事情還是發(fā)生了。
經趙女士的反復的質問,發(fā)現(xiàn)丈夫跟一個女網友聊天甚是頻繁,還沒有采取行動。但是丈夫卻一個勁的堅持要離婚,認為無法再和趙女士生活下去。
不知所措的趙女士,前來求解,她不想離婚。
我們常常覺得,只有換人才能解決問題,但實際上,離婚并不是件容易的事,只不過是遇到難題無解時,慌亂下選擇的逃避出路罷了。
就像趙女士的丈夫,堅持要離婚,就是他堅信自己無法改變趙女士,只有離婚這條路可以走?;蛘哒f是他厭倦了這樣的生活方式,離婚是逃避家庭生活。
婚姻中,只要不觸犯原則和底線,其余問題都好商量?;橐隼铮藗兂7傅囊粋€錯誤就是走錯方向,用錯力。
趙女士和丈夫兩人結婚久了,激情退去,趙女士心中不安在作祟。從上交工資到查崗,都無一例外是不安全感的表現(xiàn)。在這種氛圍下,丈夫只會壓力越來越大。
就兒子的大學專業(yè)問題上,趙女士認為是對的,丈夫認為是錯的,即使兩個人的出發(fā)點都是好的,但是卻不在一個頻道上,聊不到一起去,互相覺得對方“不可理喻”。
很多人都有過一個共同的想法:“面對失敗的婚姻,她們總覺得是對方的錯,要不干脆離婚吧,自己換個人或許就好了。”其實這是不負責任的一種表現(xiàn)。
那應該怎么解決問題呢?
1,給與足夠的信任,放棄查崗
信任是婚姻的基石,沒有了信任,何談感情?
人到中年的趙女士,因為內心的不安,想通過控制丈夫的金錢來在感情中占據(jù)主導地位,結果更加應證了自己的猜想。
最后發(fā)現(xiàn)丈夫頻繁和女網友聊天,不得不說這里面也有趙女士的“功勞”。
在丈夫的心中,趙女士一系列不信任的表現(xiàn)都在暗示他出軌的可能,長期下去,丈夫內心的壓力越來越大,同時妻子的懷疑也越來越重,最后演變?yōu)楝F(xiàn)實,也不足為奇。
面對這種情況,在丈夫還沒有做出實質性的出軌行動之前,還是可以挽救的。
作為不想離婚的趙女士,一定要給與丈夫足夠的信任,放棄查手機查動態(tài)等一系列行為,只有這樣才能一點一點修復丈夫的信心。
2,好好說話,有效的溝通而不是吵架
“說話”,讓我們彼此之間親密,但越親密的人之間越不會好好說話。
很多時候,我們以為在和對方溝通,其實只不過是在自說自話。
就像吵架中的一對情侶,女孩喋喋不休地控訴男孩的不是,男孩在旁邊一言不發(fā)。
最后,女孩埋怨男孩總是這樣,從來都不說話,但她絲毫沒有意識到,自己根本沒有給對方說話的機會?;蛘吣泻⒁婚_口說話,就會被女孩認為是錯的。
這不是在溝通,而是在辯論。
表面上是給對方一個機會發(fā)表意見,但卻做好了時刻反駁的準備,真正的溝通是需要敞開心扉的。
在孩子選擇專業(yè)的問題上,趙女士和丈夫的表現(xiàn)就是在辯論,而不是在有效的溝通。
婚姻里的任何一個問題都不僅是一方造成的,而我們卻善于把責任全歸于對方,當對面那個人已經自動在你心里背了黑鍋,他又怎么可能對你吐露真心呢?
只有當兩個人心平氣和的坐下來,聽對方說出心里的意見,而不是你我非要爭個高下。出發(fā)點都是好的,只是看待的角度不同。想要達成意見一致,要學會的是有效溝通而不是辯論。
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在你們這里學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?