父母離婚害怕孩子知道真相？心理學(xué)家：5個方面、3個目的打消顧慮

文|朱身勇

我和老公離婚了，我該不該讓孩子知道真相？

在中國，甚至國外，父母不向孩子袒露離婚，都有這兩個顧慮。

第一個顧慮，孩子太小，我們和他談，他聽得懂嗎？

第二個顧慮，我們和孩子談了，對孩子有負(fù)面的影響。

中國好多夫妻都是離婚不離家的，離婚多年都不跟父母講，也不跟別人講，就是怕影響了孩子。

有些人不講出來，是要維持自己的光輝偉大的形象，怕孩子心理受到創(chuàng)傷，孩子會自卑，孩子會覺得自己被父母拋棄了。

最后，你們離婚了不講，離婚的真相不講，離婚的原因也不講。孩子過來問，你們也支支吾吾的。

你們不講出離婚這件事，孩子出現(xiàn)什么問題呢？先看個案例，你就明白了。

我們離婚5年了，也沒有對孩子講，我一直在外面住。剛開始，我編各種撒謊，我要加班，我要出差……

慌說得多了，孩子就說，“你不是一個好媽媽，你也不是個好女人，你根本就不顧家，你也不管家，你也不要我，你也不要爸爸，你這個女人太壞了?！?/p>

我現(xiàn)在去看孩子，孩子不理睬我，還目露兇光，孩子不想見我，讓我不要再來看他。

我好痛苦，糾結(jié)要不要對他說，我和你爸離婚了。

首先，我們系統(tǒng)地思考，你要告訴別人真相，告訴子女真相，什么是真相？

每一個人的體會，就是真相。每個人都有自己的體會，同樣一件事情，你的體會可能是痛苦，他的體會可能是開心。

所以，在婚姻里，請不要追求所謂的真相，你根本追求不到所謂的客觀統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)。

比如，我在直播的時候，邊吃飯邊直播。有些人會說，你吃飯的時候，吧唧嘴巴，看著好惡心，趕緊別吃了。有些人會說，老公跑了，我躺床上一天都不想吃，看到你吃飯，我好想起來吃飯。

我邊吃飯邊直播，這么一件事情，每個人的感受是不一樣的，你要追求真相，什么是真相呢？

離婚這件事，有人感受離婚是一件錯誤的事情，是一件丟人的事情，是一件丟臉的事情。也有人感受離婚是很正常的事情。

還有人覺感覺這個婚能過就過，不能過也要將就地過。實在不能過，等到孩子長大了，嫁人了，娶老婆了，我們再離開。

婚外情這件事，有的人認(rèn)為是不道德的，還有的人和我一樣，從來不認(rèn)為婚外情是一件不道德的事情?；橥馇槭腔橐霎a(chǎn)生了壓力，你們不去解決，他才移情別戀到外面。

有的人本身對婚姻無所謂，他把女人物化，他只是出去外面搞女人而已。

有的人對婚外情是睜一眼閉一只眼，有的人認(rèn)為受害了，有的人也會覺得被拋棄了。每個人對婚外情有不同的感受，你去談?wù)嫦?，無法談下去。

離婚的真相，你跟孩子談，孩子感受到的東西。

他在意你們離不離婚嗎？孩子才不在意你們離不離婚。

孩子只在意你還是我的爸嗎？你還是我的媽嗎？你們還會給我溫暖嗎？你們還會愛我嗎？你們還會支持我嗎？你們還會陪我嗎？開家長會你會來嗎？他只關(guān)心這些，他不關(guān)心你們的婚姻。

我們跟孩子談，要談五個方面。

第一，你談得是我們離婚了，不做夫妻了。我們還是你爸，還是你媽，我們只是不做夫妻了，僅此而已。

第二，離婚事件到底要不要談呢？我們很多人動不動就說，“你爸搞婚外情，所以我們離婚了?！?，“你奶奶對我不好，我們產(chǎn)生婆媳矛盾，所以離婚了。”，你這么說了，你就把孩子推向深淵里了。

正確的說法是，“我們夫妻兩個人離婚了，我們的婚姻出現(xiàn)了危機，出現(xiàn)了矛盾，我們解決不了，我們認(rèn)為這個婚姻沒有意義，所以離了?！?/p>

退而求其次，這么說也可以，“我們的婚姻出現(xiàn)了婚外情，出現(xiàn)了第三者，所以我們不過了?！?，“我們婆媳之間產(chǎn)生了矛盾，我跟家婆產(chǎn)生了不可調(diào)和的矛盾，所以我們離婚了?！?/p>

你談離婚的事件，不要明確指向你爸，你奶奶怎么了。

，離婚事件的驅(qū)動力。你自己都不清楚你們離婚的驅(qū)動力是什么，你如何跟孩子談呢？

你可以來我這學(xué)習(xí)，你就知道離婚的驅(qū)動力是什么，你們婚姻發(fā)生什么事情，你老公因為什么才出現(xiàn)婚外情。

小三是你們夫妻的小三，婚外情是你們婚姻的婚外情。很多人是不懂，都是認(rèn)為老公找小三，老公搞婚外情，這是錯誤的觀念。

第四，離婚的過程，你們離婚到底是怎么離的？是一哭二鬧三上吊，不肯離，還是……

第五，矛盾沖突，你們夫妻存在什么矛盾，什么沖突，是怎么處理的。

你要告訴孩子這些，讓他看到婚姻里面存在矛盾沖突，他是要解決的，就是解決不了，所以才離婚。

你們做了多少努力，讓孩子看到出現(xiàn)了麻煩要去努力解決。你找了專家在努力地解決，而不是出了問題就撂挑子跑了。

讓子女從小接受這種婚姻的教育，婚姻是可以離婚的，婚姻是會出現(xiàn)矛盾的，會出現(xiàn)問題的。出現(xiàn)矛盾，出現(xiàn)問題，你會處理，子女就知道了婚姻是這么回事。

那么，我們什么時候告訴子女最合適？你們在鬧離婚的時候？離婚的時候？

很多人都沒有確定好是否要離婚，你就對孩子說，“我跟你媽，或我跟你爸要離婚，你選誰？”，你這么說，都把孩子都嚇?biāo)懒恕?/p>

過了幾天，你們又不離婚。所以，你們在鬧離婚的時候，不要對子女講。

可以對孩子說，“我們產(chǎn)生了矛盾，產(chǎn)生了沖突，產(chǎn)生了危機。孩子，你也看到，我們兩個在解決，你不用操心?！?/p>

你們離婚的時候，你要告訴他，“我們離婚了，我們遇到這個問題，我們解決不了，我們找專家也解決不了，所以我們決定了離婚，我們決定了去簽署離婚協(xié)議?！?/p>

你們兩個人吵架，就說我們要離婚，然后告訴孩子了，第二天你們又不離。下次你們又吵，又鬧離婚，又告訴了孩子。這種父母就是混蛋父母，都是不及格的父母，你們還是處在幼兒園級別。

你們離婚之后，你告訴他，“我的前夫，他是你爸。我的前妻，她是你媽，所以他還會回來看你?！?/p>

今天有位網(wǎng)友說，“我老公就把這個家當(dāng)酒店，時不時來一下，然后消失，不知道他去哪里了。孩子9個月，就把孩子放到公婆那里，也不跟我見面，就是要逼我離婚?！?/p>

首先，男人沒有資格來提離婚?！痘橐龇ā肥潜Ｗo(hù)孕產(chǎn)期和哺乳期的婦女，在孩子一周歲之前，男人沒有資格提出離婚的，女人有資格主動提離婚。

孩子在不同年齡階段，你要對他談的內(nèi)容也不一樣。你們在談的時候，一定要考慮對象。

一歲之內(nèi)的孩子，他什么都不懂，你們不需要和他談，你們離了就離了，給到他足夠的愛，就可以了。

有的時候，離婚越早越好，孩子還沒有建立起親子關(guān)系的概念，他只建立起誰愛他，誰關(guān)心他。具體一點，我餓了，誰給我吃。我尿了，誰給我換尿不濕。我冷了，有沒有人招呼我。我癢癢了，有沒人跟我撓。

1-3歲的孩子，其實他們也不懂，但是他已經(jīng)開始在建立人際關(guān)系。他會看誰對他笑，誰待他好，他已經(jīng)分辨得出來了。這個時候，你跟他討論這些也沒有用，你只需要時不時去看他就可以了。

3-6歲的孩子，他是在幼兒園期間。他已經(jīng)在探索世界了，他已經(jīng)建立關(guān)系，這個時候他需要穩(wěn)定的關(guān)系。

你跟他說離婚，他又不懂，你可以跟他聊一點點，“我們分開了，媽媽住那邊，爸爸住這邊。”

如果他再大一點，你可以說，“我們像小朋友一樣，小朋友轉(zhuǎn)學(xué)，大家分開了。”，或者說，“小朋友吵架了，大家不做朋友了?！?/p>

有些小朋友會說，“你看我跟那個誰吵架了，我們又做朋友了?！保慊卮?，“是，也可以，那我們可以復(fù)婚。能不能復(fù)婚？這是我們說的?！?/p>

孩子進(jìn)入到小學(xué)階段，你要跟他清晰地講，“我們是離婚了，你那時候太小，你不懂，你不能理解離婚的概念，我相信你可能也知道?！?/p>

如果孩子比較早熟，“我們離婚了，大家各過各的，我們不做夫妻了，我們還是你的爸，還是你的媽。”

滿10周歲的孩子，你就要尊重他的意見。離婚的時候，他想跟誰，他想跟爸還是跟媽。

如果跟他媽，就是拋棄爸，如果跟了爸，就是拋棄媽，方便他生活。這是非常關(guān)鍵的一件事情，他參與到這里面來了。

離婚的時候，他偏向于跟著誰，就跟誰，離婚協(xié)議的時候就跟誰。而且跟他講清楚，我們破壞的是夫妻關(guān)系，親子關(guān)系還是一樣的。

“你想要跟著媽媽生活，沒問題的。你想爸爸，隨時給爸爸電話、視頻，周末我來看你，你需要什么可以直接跟爸爸講?！?/p>

很多人就會說，這些東西我都懂，問題是我不知道怎么做。是因為你不懂你告訴他的目的。當(dāng)你知道你的目的是什么的時候，你才能夠真正地把離婚對子女的創(chuàng)傷降低，減小。

第一個目的，解除孩子的猜想，包括他的困惑。

“我爸,我媽，他們兩個離婚還是沒離婚？他們兩個人到底會在一起，還是不會在一起？我要不要幫誰？”

你們讓孩子在你們之間相互穿梭，甚至你們離了婚，你對孩子說，“你去跟你媽說，我要跟她復(fù)婚?！?/p>

孩子有很多想法，而且孩子的想法跟我們成年人的想法是很不同的。很多孩子并沒有形成邏輯思維，子女的邏輯發(fā)展在他讀一年級、二年級、三年級、四年級，都是不一樣，他的邏輯推理也不一樣。

小孩子得到的都是一些概念，都是他看到的。他看到的，他會產(chǎn)生聯(lián)想，是自由聯(lián)想，他隨便想。他會賦予它生命，賦予它別的含義。

所以，你要跟他清晰地講，不要藏著掖著。你一講，他的猜想就沒有了，他也沒有困惑了，他也不用戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢了。

第二個目的，要樹立孩子的邊界。讓他知道他跟你們是親子關(guān)系，他只去處理跟你們的親子關(guān)系，而不是夫妻關(guān)系。

我爸可以在外面找女朋友，我媽可以在外面找男朋友，他們各自有自己的情感生活，我不用去干涉，這就是他要樹立的邊界。

同時，你們要給他樹立信心，就是讓他看到，我爸和我媽離了婚，像朋友一樣。

或者，至少不再像過去那樣吵鬧，那樣冷戰(zhàn)，那樣僵尸，那樣互咬，現(xiàn)在他們反而好了。他就有信心，對自己有信心，不自卑。

否則，他看到人家爸媽在一起，和和美美的。你們兩個見面像仇人一樣，像兩個僵尸一樣，像兩條瘋狗一樣，到處咬人。

第三個目的，我們是要給孩子建立一個什么樣的家庭，建立一個什么樣的親子關(guān)系。

你要建立的是健康的、溫暖的、支持的、有力量的親子關(guān)系。如果你沒有這個意念，沒有這個想法，你就不可能處理好這個事情。

你告知的方式就是，在離婚之前，你們夫妻先要進(jìn)行好會談，包括夫妻會談，三方會談。談好了，再告知子女。

如果你們沒有談好就離婚了，沒關(guān)系，進(jìn)行前妻前夫會談。你們兩個人先談好，現(xiàn)在我們離婚了，是時候跟孩子做個交代了。我們跟孩子講什么，講哪些內(nèi)容，提前和前夫、前妻商量好。談的深度，談的目的，談的意義，你們也要商量好。

你們進(jìn)行三方會談，前夫、前妻、孩子。把這些內(nèi)容跟孩子談，也可以解決他們一些疑惑。

同時，還要私下進(jìn)行心理建設(shè)。孩子會有很多問題，孩子們可能會問，“你們?yōu)槭裁床荒軓?fù)婚呢？你們復(fù)婚多好，我現(xiàn)在就讓你們復(fù)婚?！?/p>

有的孩子會搞破壞，會故意搗亂，你要給他答疑解惑。

作者：朱身勇，復(fù)旦MBA，婚姻管理學(xué)派創(chuàng)始人，著有暢銷書《婚外情治理》

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