一個女人，心里究竟愛不愛你，其實(shí)很好判斷

文\江左梅娘

昨天接到了老家我爸打來的電話，聽了他一頓牢騷之后，我和老公感慨了一番，但是并不覺得意外。

老爸和我抱怨誰？我媽。

從我記事起，我爸就一直朝我抱怨我媽，但是每次我都會安慰我爸，勸說我媽，可是這只能是權(quán)宜之計(jì)，因?yàn)楹芸欤@日常大戲就會重演，他們誰也不會改變的，我又得陷入下一次安慰加勸說的模式。

這次我媽怎么欺負(fù)我爸了呢？說來話長。

我爸媽這次回老家是趁著我放暑假可以帶二寶的時機(jī)，回老家定定心心地住個院然后做個全面體檢的。

一回家，他們火速住院，然后兩個人都做了全面的檢查，隨后我爸就把他的各種化驗(yàn)單子都發(fā)給我看，想讓我?guī)兔栆幌率烊?，他這種毛病要不要做射頻治療。

但是他的舉動卻讓我媽很不滿，她覺得我爸沒有把她的化驗(yàn)單子發(fā)給我，只考慮他自己。

而事實(shí)上，我的熟人是心內(nèi)科的，只能幫忙看我爸的單子，她并不懂我媽的問題，這是一開始我爸媽都知道的事情。

然而，我媽還是強(qiáng)行覺得我爸不給她看病了，覺得他只管他自己了，于是各種鬧，在醫(yī)院里，很多醫(yī)生護(hù)士都被她鬧笑了，覺得這么一大把年紀(jì)了（70歲）的人了，還能對老公如此任性，真是少見。

是的，我媽是很任性，很作，從我記事起，我就這么覺得了，可是我不明白她為什么這么作，而且直覺里總覺得我媽并不愛我爸，可是我爸愛慘了我媽。

后來，讀了武志紅老師的《為何愛會傷人》之后，我終于明白了第一個問題，也給我媽究竟愛不愛我爸，確定了結(jié)論。

01.我媽媽很“作”的原因

那么，為什么我媽會這么作？會如此渴望支配和控制我爸呢？

《為何愛會傷人》中說：

這樣的人的童年，和父母的關(guān)系是顛倒的，他們的父母是脆弱的依賴者，在照顧支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感?！?/p>

這話說得太對了。我外公去世得早，我媽從小就是和我外婆相依為命的，外婆性格非常軟糯和氣，對我媽從小就很少管束，大部分時候，我外婆都是聽我媽的，這久而久之就鍛煉出我媽比較強(qiáng)勢愛支配的性格。

《為何愛會傷人》中的另一段話又引起了我的注意，它說：

他們曾與媽媽有嚴(yán)重的分離，或者媽媽對他們的照料嚴(yán)重欠缺。在心中勾勒了一個永遠(yuǎn)不會離開自己的愛人形象，童年時的嚴(yán)重受傷，他們極其懼怕分離，而戀人的任何獨(dú)立意志都會令他們擔(dān)心分離，會盡一切努力打壓戀人的獨(dú)立意志。”

說得真的好對。我媽和外婆并沒有嚴(yán)重的分離，但是和外公卻是生離死別，這樣童年創(chuàng)傷，讓她試圖在家庭中抓住一切她能夠抓住的人。

其實(shí)，我媽的控制欲不光是對我爸，對我也是，小時候我要去見個同學(xué)，我媽都妄圖跟著一起去，我大學(xué)暑假里，每一次想出去自己旅游，都不能如愿以償，因?yàn)樗浦乙欢ㄒ丶?。我要是不答?yīng)她，她就哭，最后都是我心軟，要么干脆不去，要么只能隨了她的愿。

也許，對于一個控制欲很強(qiáng)的人來說，她愛的方式往往就是支配與控制，你不能有獨(dú)立的意志，你必須是她的牽線木偶，這樣才能夠讓她覺得被愛。

這樣令人發(fā)指的控制，常常會導(dǎo)致親密關(guān)系中的很多痛苦，可是對這些人來說，他們寧愿你痛苦，他們也是要控制的。

02.我媽媽究竟愛不愛我爸

從很早的時候起，我總覺得我媽不是很愛我爸，可是我爸是愛慘了我媽。

那時候我無法說清楚我為什么這么判斷，但是現(xiàn)在卻是越來越清晰了原因。

為什么我說媽媽不愛爸爸，我爸卻很愛我媽媽呢？

因?yàn)樗麄冎灰谝黄?，永遠(yuǎn)都是我媽在支配我爸，我爸在服從我媽。

在廚房里，我媽要是在做飯，我爸絕對不能閑著；

在客廳里，我媽要是看電視，我爸必須在一旁陪著；

在小區(qū)里溜達(dá)，我媽在后面踱步，我爸絕對不能超過她兩米，要做她始終如一的護(hù)花使者。

這還不要說，我媽內(nèi)退以后做了點(diǎn)小生意，很忙，她的中午飯完全可以在外面解決，或者早上帶點(diǎn)飯過去熱熱也成，可是，她不，她要求我爸必須每天中午回去給她做飯送過去。

我爸是個公務(wù)員，還是個領(lǐng)導(dǎo)，工作也很忙，但是他必須開完會議之后，中午回家去給她做飯吃。很多人都笑我爸是“妻管炎”，而我爸只能苦笑一聲。

你看，但凡一個女人，真心愛一個男人，一定不會舍得讓他遭這么多罪吧，可是我媽都干得出來。

看到《為何愛會傷人》中，作者說過這樣一句話：

千萬不要以為，每個人建立親密關(guān)系都是為了追求幸福和快樂，相反，很多人建立親密關(guān)系只是為了控制并折磨對方?！?/p>

我立刻替我爸釋然了。

而誰在控制著誰，那就說明誰更不愛誰。因?yàn)橐粋€人在控制別人的時候，他是只從自己的角度出發(fā)的，以滿足自身需求為樂的，他很少考慮這個被控制的人的痛苦。

而這個被控制的人，雖然有抱怨、有聲討，可是他最終還是沒有離開，那就說明，他是更愛對方的。

這樣說來，也就應(yīng)對了那一句：愛情就是一物降一物。

昨天一個后臺的男讀者問我，看一個女人，心里究竟有沒有自己，如何判斷？

我說，她心甘情愿地被你控制嗎？她會更考慮你的需求而甘愿受委屈嗎？如果沒有，她就是不夠愛你，而你卻是更愛她。

這樣想一想，是不是刷新了你的愛情觀了，原來愛情中也有強(qiáng)與弱，那個能夠狠心控制你的人，其實(shí)更愛自己；而你心甘情愿地被他控制，往往意味著你更在乎他的感受，你更愛他。

03.梅娘說

基本上每一個家庭中，都會有這種控制與被控制的關(guān)系，只要不極端，其實(shí)也不會有誰想逃離，因?yàn)檫@種關(guān)系從戀愛的一開始也許就確定下來了，所以你會發(fā)現(xiàn)有很多人，漂亮又優(yōu)秀，但是在婚姻中卻可能處于劣勢，處于一直被控制的狀態(tài)，若人家沒覺得有什么大礙，那日子也能很幸福。

那如果這種控制變得很極端了呢？或者說兩個人當(dāng)中有一個發(fā)跡了，能力提升變強(qiáng)，思想覺悟提高了呢？那我們是時候重新塑造一下愛情的新觀念了。

第一，有控制傾向的人要會反思，要有同理心。

每個人都會有一個坐標(biāo)系，在自己的坐標(biāo)體系中，自己自然是中心，我們時刻都會盡力地保持這個體系的平衡和穩(wěn)定，可是當(dāng)我們面對伴侶的時候，一定要尊重對方的坐標(biāo)系。

比如，對方的情緒已經(jīng)再明確不過了，但是我們?nèi)匀粓?zhí)著于用自己的坐標(biāo)體系去揣測他的意思或者去要求對方按照自己的意思去做，這對于親密關(guān)系來說，是最糟糕的了。

我們自己一定要明確，夸獎和批評都是我們的工具，其核心目的是為了控制對方，可是真正的愛，并不是控制，而是理解。

我們要明白，你認(rèn)為你的坐標(biāo)系是對的，而對方也會以為他的也是對的，那么你若是認(rèn)為對方是一個和你平等的人，那么你就該放下控制對方的念頭，相反應(yīng)該去“將心比心”。

第二，要學(xué)會理解，懂得放下。

有些喜歡控制的人，一旦發(fā)現(xiàn)對方?jīng)]有按照自己的要求來，他馬上就會陷入憤怒中，一旦憤怒，基本上不攻擊別人就會攻擊自己，可是喜歡控制的人，絕對不會舍得攻擊自己的，那么一場吵架就在所難免了。

可是，你要懂得，每一個人都是不同的個體，你若是渴望理解對方，就必須懂得放下你的坐標(biāo)體系，努力嘗試著進(jìn)入對方的坐標(biāo)系，就算不能夠理解，也至少可以尊重。

有人說，那豈不是放棄了自己的立場？

并沒有，一個健康的親密關(guān)系中，如果你們開始了較量，然后在較量中，每個人并不只是對抗對方，而是努力進(jìn)入對方的坐標(biāo)系中，那么就算較量的雙方都失敗了，誰也沒有改變誰的立場，但是你們也通過這個過程，了解了彼此，你們會看到對方真實(shí)的存在，這其實(shí)更有利于你們將來更和諧的關(guān)系的建立。

武志紅的《為何愛會傷人》我看了很多遍，不得不說，它真的很不錯。讓我在經(jīng)營家庭關(guān)系和婚姻關(guān)系中受到了很多的教益，如果你也有問題想解決，這本好書不容錯過。

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