女人這三種行為，相當(dāng)于逼男人提分手！

弗羅姆說：愛是一種能力，愛是需要學(xué)習(xí)的，沒有人天生會經(jīng)營親密的關(guān)系，每一個人都要去學(xué)。

但是生活中，確實很多人把主要的精力都投入到追求金錢、追求名望、追求權(quán)力、追求所謂的成功，而很少真正地花心思、花精力、花時間來學(xué)習(xí)怎樣去經(jīng)營好親密的關(guān)系，學(xué)習(xí)愛這樣一門藝術(shù)。

其實，相比賺錢的能力，保持幸福的能力同樣重要。

愛情就像易碎的水晶，捧在兩個人的手心。

經(jīng)營的好了，可以反射出艷麗的五光十色；經(jīng)營得不好，極易破碎，感情破裂。

那么，女人有哪些行為是最容易導(dǎo)致感情破裂的呢？

1

沒有‘邊界感’

什么是邊界感？

簡單來說，就是指人際關(guān)系中的一種自我意識，明白自己與他人之間是互相獨立的不同個體，既清楚自己的底線，也不輕易侵犯他人空間。

在我們邊界之內(nèi)，我們有100%的控制力；在邊界之外，我們只有0%的控制力。

可是在感情中，很多姑娘卻恰恰相反：

在自己的邊界之內(nèi)，只有0%的控制力，沒有底線，框架極弱；

在自己的邊界之外，卻無形中產(chǎn)生了100%的控制力，緊緊束縛著男人，企圖用掌控一切獲取安全感。

o 1、邊界之內(nèi)，沒有自我框架

有很多女人在開始戀愛時框架就很弱，對男人百依百順，放任男人去侵犯自己的邊界。

可是隨著相處中矛盾的出現(xiàn)，就會開始抱怨對方不體諒自己、不理解自己，殊不知這種現(xiàn)象大部分是自己造成的。

因為在兩性關(guān)系當(dāng)中，當(dāng)一個人的自我評價過低，沒有邊界感，框架薄弱時，面對對方在言語或者行動上做了過分的事兒時，很難及時把自己的感受或者不滿表達(dá)出來。

那么久了之后，對方就會下意識的覺得你是一個可以被看輕或者傷害的人，也會覺得你所付出的一切都是理所當(dāng)然。

之前有個學(xué)員，老公十年來，對她無數(shù)次的拋棄過，背叛過，她都沒有離去。因為她是單親家庭，所以內(nèi)心深處總是不夠自信，于是一直選擇容忍，放縱男人不斷侵犯她的邊界。

可是她的容忍并沒有讓男人收斂，男人反而更加肆無忌憚地去外面偷腥，累了，回來一看，她還在。

沒有建立框架的女人是沒有魅力的，沒有給自己設(shè)立邊界的女人，男人也是不會珍惜的。

所以，女人必須需要建立自己的框架，并懂得堅守自己的框架和邊界。

因為男人總會在經(jīng)意不經(jīng)意之間挑戰(zhàn)你的框架，通過這些來確定在你心中的地位和支配權(quán)。如果你沒有自己的框架，沒有邊界，就很容易被他侵犯到，從而一再地挑戰(zhàn)你的底線。

o 2、邊界之外，控制束縛著男人

男人不喜歡被束縛，可很多表妹們總喜歡掌控一切，只要有什么不受自己控制，就會非常沒有安全感。

這樣的你等于把自尊建立在外部條件上，完全由外界主宰，需要不斷與外部建立連接，才能得到滿足，

還記得嗎？

別人有別人的邊界，你想控制別人，就等于在侵犯他的邊界，不僅不會讓關(guān)系更好，反而讓關(guān)系更差。

男人是有自我矛盾心理的，他們總是希望女人能‘貼心不貼身’，所以：

第一， 不要像老媽一樣事事時時盯著他，他是成人可以處理好一切事情；

第二，像對待小朋友一樣讓他們?nèi)ッ鎸μ魬?zhàn)。

2 患上了‘被害妄想癥’

這段時間總在后臺收到表妹們這樣的提問：

#戀愛技巧#

“我男朋友最近和我關(guān)系越來越淡，是不是要和我說分手了”

“他居然5分鐘還沒回我微信，看來是聊騷去了”

“他今天看我的眼神少了一絲愛意，肯定喜歡上哪個妹子了”

甚至還有一種哭笑不得的提問：

“我男朋友好像出軌了怎么辦？每次他不回我的時候，我就覺得他在和別人做愛?！?/p>

其實這類女人都患了一種病，我把它叫：被害妄想癥。

她們小心翼翼，敏感脆弱，總是感覺自己被傷害，一個人可以上演了一出又一出豐富的內(nèi)心戲。

在生活中，她們常常能把別人無意識的行為，或?qū)λ慕ㄗh解讀為對自己的攻擊。

特別容易被別人無意中的一句話中傷。

之后，小心翼翼地看其他人的臉色，判斷這個人是不是真的不喜歡她，對她有意見。

考察期間，她還要對對方做一些基本無意識的示好，甚至是討好。

她潛意識里特別害怕這些東西是真的，又很想謹(jǐn)慎地驗證這些想法到底是不是真的。

只有判斷出來對方對她并無惡意之后，她才會放心地把之前那些話有意識地忽略，直至忘掉為止。

如果無法判斷，她會對這件事情一直耿耿于懷，甚至反擊對方。

愛情中也是如此，不相信對方是真的愛自己，“我沒有被愛的資格”這個觀念已經(jīng)在自己的心里根深蒂固，沒完沒了地向?qū)Ψ酱_認(rèn)“你究竟愛不愛我”？

戀愛期間對方任何稍微冷淡的表現(xiàn)，哪怕只是信息沒有秒回，都會被理解為“他不愛我了”。

男人沒接電話，就懷疑他是不是和其他異性在一起，一旦他脫離自己的視線就開始揣測他可能在干什么，他語氣稍微不好就以為他在生自己的氣。

容易患得患失，這一秒還把跟對方結(jié)婚生子白頭偕老的畫面想個遍，下一秒就把分手失戀悲劇收場的凄美畫面想個遍。

在每一段的戀情中，都扮演著不自信的那一方，拼了命想去證明對方是愛自己的，最后，逼死了對方，也逼死了一段感情，也把自己逼成了那個更加不敢去愛的人。

電影《原諒他77次》里有一句臺詞：

“我覺得如果一段關(guān)系失去了信任，就已經(jīng)可以判死刑了?！?/p>

你說你只是太在乎他了，只是當(dāng)在乎的成分超過正常的量，就容易變成可怕的占有欲和控制欲，最后傷人傷己。

3 過度的情感需求

o 1 過度的犧牲

永遠(yuǎn)記得：過度的犧牲不是愛，是不能承受的負(fù)擔(dān)。

我們經(jīng)常會看到，一個人失去了自我，完全為了男人或家庭而活。她會既壓抑又隱忍，口頭禪永遠(yuǎn)是：

“我還不都是為了你！” “我對你這樣好，為什么你不能也這樣對待我”“為什么你對我這樣殘酷” “你是屬于我的”等等。

她們沒有想著好好經(jīng)營、維護(hù)一段感情，而只是想盲目控制對方，但可惜，效果往往適得其反。

更為可怕的是，這樣做的人，往往不僅想要控制對方，還想要以過度犧牲為由，把自己的人生也綁在對方身上。

最常見的便是：

“我為你付出了這么多以至于我自己什么都沒有了，現(xiàn)在這點要求你還做不到？”

這種消耗自己，消耗對方，卻還要硬糾纏在一起的愛情是讓人窒息的。

犧牲式的付出，不會給任何人帶來幸福。

有個學(xué)員，跟男朋友在一起3年分手了，分手的理由就是因為女生‘過度的犧牲’帶給男人壓力。

當(dāng)初，女生為了避免異地帶來的煎熬，放棄國內(nèi)工作陪男生去到了歐洲。

這件事情本是讓人感到溫暖的，但女生在之后的相處中，總是會反復(fù)強調(diào)，自己為了男人漂洋過海來到了歐洲，自己多不容易，男人要對自己更好才行。

最后矛盾積累的越來越多導(dǎo)致分手。

我就告訴她：你這種心態(tài)首先就不對，漂洋過海是你自愿的，不是他逼迫你。

你是為了把握住一份感情，為了獲得一份圓滿的結(jié)局而來，你是為了自己，并不是別人。

你認(rèn)為你是為他而來，就會將許多責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給他，你覺得他應(yīng)該對你的付出負(fù)責(zé)。

一旦他對你有一絲的怠慢，對你稍微有一點點不好，你就不平衡，你就覺得他對不起你，這樣一來你們的愛情就是不平等的。

你時時刻刻想著：“我為你付出這么多，放棄這么多，你卻不好好對我？”

你以你的付出犧牲為由，去脅迫他凡事遷就你，你們必然會爭吵，并且他會很累。

這是感情的大忌。

愛一個人，是因為我們愿意愛他，因為能夠愛他而幸福，那么為什么要對你的愛人說，因為我愛你，你就得為我怎樣怎樣呢？

一個成年人應(yīng)該為自己的選擇負(fù)責(zé)，不能要求別人為你的付出買單。

既然愛一個人，只給了你想為他做一些事的權(quán)利，那么任何“讓他感動”“想他回應(yīng)”“想他改變”等念頭，都是權(quán)利之外的東西，也是屬于你想要控制他的企圖。

你若真正愛一個人，而完全沒有控制他的企圖，你可以單純地為他做一些事情，這才是沒有占有，沒有負(fù)擔(dān)的愛。

愛是一種積極給予的活動，包含了關(guān)心、責(zé)任感、尊敬和了解。

不成熟的愛是：“我愛你因為我需要你”，成熟的愛是：“我需要你因為我愛你”。

o 2 過度的索取

男女之間，溝通總會存在偏差。尤其是給予和得到的問題上，總是出奇的不一致。

你的訴求，他永遠(yuǎn)沒辦法體會到；你想要的，他好像永遠(yuǎn)給不了。

其實，你想要的他會不會給你，決定因素在你自己身上。

很多姑娘總愛向伴侶無限制的索取，索取安全感、索取情緒價值，索取口頭上的承諾。

這些只會榨干對方對你的信任與愛。

有一段話說得很好：

“愛總是流向不缺愛的人，錢總是流向不缺錢的，有時候缺不是因為真的缺，而且自己心理上認(rèn)為自己沒有能力擁有?！?/p>

幸福是一種能力，真正的幸福感并不是來自外部的給予，不是來自不斷的索取，而是來自自我內(nèi)心深處的滋養(yǎng)。

沒有男人會喜歡一個愛自己愛到著魔的女孩子。

貪圖情緒價值之前，先想一想，你能為對方提供的“觀賞價值”“情緒價值”“社會價值”有多少？

最好的愛情，是在愛他的同時調(diào)整自己的生活，而不總是求關(guān)注、求結(jié)果，承諾其實也是虛無縹緲的空頭支票，安全感來自于自己內(nèi)心的篤定。

要有“你是獎品”的心態(tài)，獎品是何樣的？是男生追著你跑，是你有高價值的。我們要做獎品，而不是自己推銷自己的廉價品。

做一個“值得愛”，而不是“要求愛”的人。