他從新疆省回家了。
自打六月底與他完全分了,認為自身早已心灰意冷。也認為自身早已走出來,唯愿永遠不再無他有一切相交。
他是十月回的吧。十月幾個夜里,總夢見他。但我實際上并沒有想過他。因此,我想,他是那個時候回家的吧。十一月五號碰到他,在企業(yè)大門口。我明白它是難以避免的??吹剿囊凰查g,我五味雜陳?!昂镁貌灰??!彼f。還有沒有說些什么,我又講了哪些,我還忘記了。只覺有點兒眩暈。隨后臉漲的紅通通。幸虧他早已離開了。
我內心涌動著各種各樣心態(tài),說不出是啥,心覺得牢牢地的揪著,血氣涌動。他的音容在眼前不斷浮現(xiàn),忽然感覺難受想哭。忽然察覺自己那一大堆的心態(tài)竟然是難受想哭。
我總算離開了出去的??稍僖娏怂?,我還是控制不了自己。再看到他,我發(fā)現(xiàn)自身還是那麼喜愛他。這一結果,令我奔潰。
他發(fā)來信息內容,鬼遣神差的我又加回了他手機微信。我還在期待哪些?與他聊了一兩句,我不咸不淡,實際上內心早已分崩離析。他跟我說借條還合理不,我確立拒絕了他。殘留的理性跟我說不可以再和他有一切糾葛。
行吧,我容許自身去想他。暢快想吧,我告訴自身。你愛的是你想像的人。因此,你務必僅限想像。
因此我逐漸沒日沒夜的,瘋狂的想他。逐漸在夜深人靜的情況下想他想到哭。
逐漸期待他幫我信息內容,雖然還是擺出一副冷淡的模樣。
一天比一天,我更更想他。逐漸我還不愿意告訴他我何時訓煉。他說做老師時我確實不愿去訓煉。結果他說,一個與生俱來喜愛槍,一個好歹不愿打槍,最佳搭檔。我又痛哭。很想告訴他,我想他。很想問起,你知道不知道我有多想你……
我逐漸想訓煉的事了。我信心,我想明目張膽的看他,看個夠。不為了什么,便是要在眾目睽睽下明目張膽的看他,我一定要盯住他看,雙眼一刻都不離去他,看個夠??匆幌逻@一要我欲死欲仙的男生,究竟是誰,究竟哪兒好,我究竟癡迷他哪些。以致我那樣一見鐘情,再見鐘情,每一次看到都不可以自動化控制?
我逐漸期待訓煉那一天盡早來臨。
結果第二天,他說,你不用擔心了,我不去做軍訓教官了。那一刻,我的心寒無以言表。
我中毒了一樣,一天天更想他。尤其是夜里。一想到他全身上下就會有電流量根據(jù),想他想到有沖動,想他想到束手無策,想他想到哭。
我想在訓煉時好好地看一下他。結果心寒了。我想在他給褲帶我時好好地看一下他,我又心寒了。由于公事。
突然感覺好遙遙無期。我想告訴他我真想他。我想告訴他,自打我見了他,我又無法控制了,我還是那么那么喜愛他,還是那般對他沒有一點抵抗能力。但我又不清楚自身想如何?把以往的日子再過一遍嗎?我不行。我明白我不行。
很亂,遲點再更吧。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
求助
被拉黑了,還有希望么?